ВИЦ Парад

Съпругата:
- Имам нужда от внимание и грижи!
Съпругът:
- Внимание! Тръгвам си.

Пациент пита пристигналия у дома му лекар.
- Докторе, от грип ли съм болен?
- Да.
- От свински ли?
- Да! Само свиня може да вика "Бърза помощ" в 4 часа през нощта, защото има 36,7 градуса температура.

Два скелета решили да карат кола. Единият тъкмо се качил, и веднага изскочил от колата, върнал се в гробищата и след малко се вмъкнал пак с надгробния си камък под мишницата. Другият скелет учудено го попитал:
- За какво ти е този камък?
- Ааа, аз без документи не шофирам!

В милицията, по съветско време.
- Рабинович, а вие за какво бяхте в затвора?
- Заради подкуп.
- А защо ви пуснаха толкова бързо?
- Пак за същото...

При ветеринаря:
- Докторе, конят ми понякога ходи нормално, а понякога куца - какво да го правя?
- Няма страшно! Хващаш го, когато ходи нормално, и го продаваш.

Между авери:
- Ти си мъж под чехъл!
- И какво от това, на жена ми нали й харесва?!

Тримата глупаци искали да намерят най-високата сграда в света. Качват се в една 11-етажна сграда. Стигат до 8-ия етаж. Виждат една бременна жена. Питат я:
- Колко остава?
- 4 месеца!

На престижен аукцион продават папагал. Търгът започва, постепенно цената на папагала се вдига и участниците един по един се отказват. Накрая остава само един милионер, който спечелва в крайна сметка търга. Давайки парите, той казва на служителя:
- Надявам се, че след като плащам такава огромна сума за този папагал, той поне може да приказва?
- О, разбира се - вие срещу кого мислите, че наддавахте през цялото време...

Звъни мобилният телефон на мутра.
- Ало... Здрасти! Колко? Два бона? За месец? Окей, ще ти дам, няма проблем. Но след месец да се върнат твърдо! За да не става като миналия път да просрочваш, че да ти пращам хора... Да, бе, мамо, обядвах, обядвах...

Блондинка гледа замислено слънчев часовник в градината и коментира:
- Вече няколко пъти го проверявам и все е сверен!

Двама канибали седят пред казана със супата. Единият разбърква, опитва, плюе и се развиква на другия:
- Колко пъти съм ти казвал - като готвиш туристи, първо им сваляш чорапите!

В дома на лекар се спукала тръба и той бил принуден да повика водопроводчик. Водопроводчикът дошъл, половин час се занимавал с тръбата и накрая представил на доктора сметка за 600 долара.
- Шестстотин долара за половин час работа!? Това е смешно! Аз съм лекар, а не печеля толкова!
- Нито пък аз, когато бях доктор - отвърнал водопроводчикът.

- Нямаш си представа вчера, като спря токът в киното, и стана абсолютно тъмно.
- Представям си само каква паника е било!
- Да, след половин час, като светнаха лампите.

Тече съдебен процес. Питат свидетел:
- Кажете, подсъдимият живее ли с тази жена като мъж и жена?
- Не, господин съдия, много по-добре.

Баба се хвали пред позната:
- Моя внучка е много умничка, само на шест години е, а вече изучава френски и алгебра. Кaтенце, ела кажи на лелята здравей на алгебра!

Обаждане до телефона доверието:
- Ало, помогнете! Моят приятел се напуши, влезе в пералнята и замина!

Усмивки без гащи

Обява в престижно научно списание:
Млад носител на тестостерон търси красива носителка на естроген за съвместно освобождаване на ендорфини.

Съпруг тръгва за командировка, но един час по-късно се връща ядосан, веднага започва да се рови из шкафовете, под леглото, на балкона. Жена му, обидена, казва:
- Но кой ще ме иска мене, стара и дебела?
- Виждала ли си ми стария, дебел портфейл?

При гинеколога отишла една симпатична жена и рекла:
- Докторе, защо така, когато правя секс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал докторът. Работил, работил... дамата доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога!
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей така като ми кажааат...

Дърт ерген разправя на приятели след великденските празници:
- Аз, понеже съм атеист, не боядисвам яйца - само ги почесах.

Мъж се прибира усмихнат вкъщи. Жена му го пита защо е така весел.
Той отвръща:
- Говорих с хазяина и той каза, че е спал с всички жени в блока с изключение на една.
Жената отвръща:
- Обзалагам се, че е онази пача Димитрова от втория етаж!

Малкият Иванчо се промъква през нощта в спалнята на родителите си.
- Татко, донеси ми една чаша вода. А през това време аз ще друсам леглото на мама.

Младоженец седи пред огледалото гол и се оглежда съсредоточено.
- Е, още три сантиметра и съм цар!
Жена му го изгледала и казала:
- Като махнеш три, направо ще си царица!

Питат Радио Ереван:
- Какво е това глобализация?
От радиото отговарят:
- Това е, когато гледаш немско порно на японски телевизор, където двама негри оправят французойка, която говори с украински акцент.

В психиатричния кабинет.
- Докторе, трябва да ми помогнете, всяка вечер сънувам един и същи кошмар! Лежа в кревата и към мен се приближава една прекрасна жена, която започва да ме съблича.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз я избутвам.
- И как точно искате да ви помогна?
- Счупете ми ръцете, докторе!

Две атрактивни блондинки разговарят.
- Вчера бях с един бисексуален и ме нарече трисексуална.
- Защо?
- Направих му пълна програма.

Адам и Ева се разхождат из райската градина.
- Обичаш ли ме? - попитала Ева.
- Ами какво да правя... - с безразличие отговорил Адам.

На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка:
- Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е?
- Не, няма го.
- Дойдох да му върна носната кърпичка, ето заповядайте, предайте му я.
- Нещо сте била настинала и той ви е дал кърпичката си, така ли?
- Не, просто малко си поплаках след това...

Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:
- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!

Шоп звъни в Радио Ереван и пита:
- Какво да си помисля, ако заваря коч в спалнята си?
Отговарят му:
- Байно, трябвало е да мислиш преди, а не след това.