ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Малко момче се обажда по телефона:
- Ало, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата бе, идиот.
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?

Жена казва на съпруга си:
- Имам две новини - добра и лоша.
- Добре, казвай!
- Напускам те...
- Е, добре... А каква е лошата новина?

- Ало, това зоопаркът ли е?
- Да, зоопаркът е.
- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.
- Да, какъв е проблемът?
- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.
- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?
- Не съм.
- А от Зелената партия?
- Не.
- Ми шибни я с лопатата тогава!

Летят с хеликоптер Путин, Ангела Меркел и Буш. Буш казал:
- Аз знам как да направя един човек щастлив!
Извадил от джоба си един долар и го хвърлил зад борда. За да не остане по-назад, Меркел казала:
- И аз знам как да направя десет души щастливи!
Извадила от джоба си 10 евро и ги хвърлила зад борда. Тогава Путин казал:
- А аз знам как да направя целия свят щастлив!
И хвърлил Буш зад борда.

Учителка изпитва ученик:
- Припомни ни какво учихме вчера...
Ученикът мълчи, тя казва:
- Добре, кажи поне заглавието на урока?
Ученикът продължава да мълчи.
- А знаеш ли въобще какъв предмет учим?
Ученикът отново мълчи, а от задния чин се чува гласът на Иванчо.
- Леле! Тая вещица го разхожда из целия материал!

Късно вечер на улицата.
- Младежо, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а не в лявата.
- О! Извинете.
- Това е друга работа. Та, какво искахте?
- Портфейла и часовника.

В зоопарка:
- Госпожице! Не трябва така настойчиво да храните хипопотама със сладолед, главата му е от другата страна!

Блондинка се обръща към минувач:
- Можете ли да ми помогнете, че тук нещо не мога да умножа 18 по 37?
- Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор!

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява дух.
- Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той.
- Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. - Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо.
Пуф! И изчезнала.
- Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. - Искам да бъда на Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот.
Пуф! И той изчезнал.
- Твой ред е - казал духът на управителя.
- Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил шефът.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

В магазина:
- За мен, моля, бутилка коняк, едни шоколадови бонбони и десет грама хероин.
- Господине, в ред ли сте? Бонбоните са на щанда на втория етаж.

Иванчо пита баща си:
- Тате, когато порасна, ще мога ли да правя каквото си искам?
- Не, синко. Тогава вече ще си женен...

Принцът много харесвал принцесата, обаче все се чудел как да я заговори. Най-накрая измислил начин. Решил да си боядиса коня зелен и когато принцесата го види със зелен кон, щяла да възкликне: "Ау, принце, какъв ви е зелен конят!", а пък той щял да каже: "Е, да, ама пък аз ви обичам!".
Речено-сторено. Боядисва си коня, отива пред замъка с коня, а през това време принцесата се показва през прозореца и възкликва:
- Принце, аз ви обичам!
Шашардисаният принц:
- Е, да, ама пък виж какъв зелен кон имам.

Двама депутати обсъждат ситуацията в страната.
- Животът започна да се стабилизира.
- Да, вярно е. Даже цените тръгнаха надолу.
- Наистина ли?! Нещо е поевтиняло?
- Да, в бюфета ни са поевтинели салатите.

Мъж разглежда столевова банкнота срещу слънцето, за да види дали не е фалшива. Появява се катаджия и го пита:
- С кола ли сте?
- Не, защо?
- Жалко!

Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула:
- Тук пилотът, тук пилотът! Бих желал да получа разрешение за кацане!
- Уточнете къде се намирате!
- В предната част на самолета, на седалката вляво!

Усмивки без гащи

Някъде в Перник, в магазин за бельо:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента не, господине, но мога да ви предложа дамски, почти няма разлика.
- А искаш ли да извадя разликата и да те ударя с нея по челото?

Въпрос до равина:
- За грях ли се счита, ако еврейска жена се задоволява с вибратор?
- Грях е само в случай, че вибраторът изобразява необрязан член.

- Мъжът ми ми каза, че ако разбере, че му изневерявам, ще се застреля... Оттогава повече нищо не му казвам и вече седем пъти му спасявам живота.

В интернет:
- Хайде да правим виртуален секс!
- Ох, аз съм виртуално импотентен...

Циганин отива на лекар и се оплаква,че жена му все е бременна. Докторът рекъл:
- Ами ще я пазиш, бе!
- Добре, докторе.
Следващата вечер като наближил сюблимният момент циганинът се развикал:
- Пази сеее!

Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил...

Нареждане на шефа: Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "кафе" и "свирка". При добрите служители това са бутони, при лошите - лампички.

Попитали радио Ереван:
- Как при полов акт мъжът да накара жената да вика в продължение на два часа?
- Като се избърше с пердето - отговорили от радиото.

Зигмунд Фройд се седи вкъщи пред камината, пуши си лулата, пие си кафето, почива си след работния ден. По едно време влиза в стаята дъщеря му:
- Татко! Сънувах ей такъв голям банан!
Помислил малко Фройд и казал:
- Знаеш ли, дъще, понякога бананът е просто банан.

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват, като са толкова малки.
- Какво бебе, бе, сестрата ми се усмихна!

Майка към сина си:
- Какво се протягаш с ръка през цялата маса? Нямаш ли език?
- Имам. Но с ръка ще взема повече.

Между приятели математици:
- Как определяш степента на привлекателност на жените?
- В градуси.
- Какви градуси? Алкохолни ли?
- Не. В градуси - отклонението на члена от вертикала.

Влюбена двойка се целува.
- Ти купи ли презервативи?
- Не.
- А се целуваш, сякаш си купил!