ВИЦ Парад

Полицай спира кола за проверка:
- Вашите документи, сър!
- Защо пък изведнъж станах сър?
- Защото карате от лявата страна на пътя!

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо бонбоните са обвити в станиол?
- За да може в целия апартамент да се чува как майка ти отслабва.

Между приятелки:
- А аз вчера без напрежение изгорих 800 калории.
- Е, браво, разкажи веднага по-подробно!
- Просто забравих пицата във фурната!

На заседание на ООН. Върви поредното обсъждане на конфликта в Близкия изток. Всички се надпреварват да обясняват как палестинците живеят там от незапомнени времена и имат право на автономия. На трибуната излиза израелският представител и казва:
- Аз няма да се обяснявам, но ще ви разкажа една притча: Преди 3000 години Мойсей повел израелския народ в пустинята, водил го 40 години и накрая го извел на брега на река Йордан. И решил той да се изкъпе. Съблякъл се и влязъл в реката, а през това време някой му откраднал дрехите.
Глас от делегацията на палестинците:
- Моля да се отбележи, че ние нямаме никаква вина за тази кражба. Нас по това време изобщо не ни е имало там.
Израелският представител вдига пръст нагоре и казва:
- Аха-а-а!

Мъж влиза в магазин за облекла. Жена му го придружава.
- Бихте ли ми показали онзи сив костюм? - обръща се мъжът към продавача.
- Стига, бе! Имаш пет сиви костюма! - намесва се жената.
- Ами тогава нека видя онзи, червения.
- Не, не, в никакъв случай червено, това е толкова смешно! - противи се жената.
- Ок, тогава ми дайте онзи зеления.
- Ти луд ли си, бе? Зеленото носи нещастие! - отново се намесва жената.
Мъжът с дълбока въздишка изважда пистолет, стреля няколко пъти в жената, после се обръща към продавача и казва:
- Дай един черен тогава...

Един се хвали на приятел:
- Моето куче е много добро! Недостатъкът му е, че се бои от гръмотевици и при буря се крие под леглото.
- Че какво от това?
- Там е тясно за двама...

В студентско общежитие:
- Може ли по-тихо, утре имам изпит.
- Ние тук пием ракия.
- Аз също.

Изпит в медицинския институт.
Преподавателят:
- Пищовите после не изхвърляйте, първите няколко години, когато станете практикуващи доктори, може отново да ви потрябват.

Докарват в районното пиян. Той се възмущава:
- Искам да знам защо сте ме докарали?
- Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване - му отговарят.
- Ааа, това променя нещата! - възкликва пияният, потривайки ръце. - Кога започваме?

В магазина:
- Ще се намери ли някаква прилична риза?
- Например като моята?
- Ааа, по-чисти няма ли?

Попитали Радио Ереван:
- Какво ще се получи, ако се направи кръстоска между жираф и куче?
Отговорът бил:
- Хибрид, който лае по ниско прелитащи самолети..

Разговор между депутати:
- Не се дразня от това, че толкова е откраднал от държавата, а че повече от мен!

Едно детенце се хвали, че татко му всяка година му подарява всеки път едно и също за рождения ден - топка и прашка.
- А какъв е баща ти?
- Стъклар.

На интервю за работа:
- Преди да ви взема на работа в нашата фирма, бих искал да разбера дали сте склонен да лъжете, да клинчите, да крадете, да закъснявате...
Безработният:
- Не, но ако това е необходимо за фирмата, мога да се науча.

Хванали немците руски партизанин. При разпита офицер аристократ решил да се пошегува с мъжа и пита:
- Какъв коктейл бихте искали по време на нашия приятелски разговор.
Без да се замисли, партизанинът отговаря:
- Коктейл "Молотов".

Един приятел пита друг:
- Защо толкова те харесват жените?
- Защото съм умен, добър и хубав.
- А защо не се жениш?
- Повтарям, защото съм умен...

Младоженец купил на жена си метла. Повъртяла я в ръцете си и попитала:
- А къде е инструкцията?

Усмивки без гащи

Един пита приятел:
- Какво ти е? Защо си такъв омърлушен?
- Жена ми е разбрала за предишните ми сексуални подвизи.
- И имаше скандал?
- По-зле. Тя иска да ги повторя с нея.

Жената:
- Скъпи, бременна съм. Какво ти се иска да е?
Мъжът:
- Шега.

Жена към любовника си:
- Хайде бързо влизай в гардероба!
- Ще се задуша там!
- Бързо, бързо! Още никой не се е задушил там!

- Страшен ремонт направихме у нас. В спалнята всичките стени са с фототапети с гардероби. Жалко че не са миещи...
- Защо пък в спалнята миещи?
- Толкова мъже си разбиха главите!

На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.

Мъж пита жена си:
- Къде беше?
- На курс.
- Това "с" за благозвучие ли го слагаш.?
- Не, за множествено число!

Мъжът се обажда по мобилния:
- Ало, скъпа, тази вечер ще се прибера късно, тук у Генко сме спретнали един белот.
Жената (шепне):
- Генко, чу ли? Tе играят белот у вас.

При психиатъра влиза мъж.
- Докторе, вече три месеца сънувам една и съща жена.
- Е, и?
- Омръзна ми!

Той:
- Искам да ям, да убивам, да плача, да спя, да крещя! Господи, какво ми е?
Тя:
- Пич, имаш цикъл!

Малко момченце пита баща си:
- Тате, а какво е това "биология"?
- Как да ти обясня по-просто, Иванчо? Например ти приличаш на мен - това е биология.
- А "социология" какво е?
- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология.

- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, 100 лева давам.
- Аз да не съм ви проститутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне 300.

Двама приятели си говорят:
- Хайде да вземем приятелките си и да си направим купон през уикенда - казва единият
- Добре! А къде да закараме жените през това време? - отвръща другият