ВИЦ Парад

В магазин за детски стоки.
- Какво ви интересува, госпожо?
- Детска количка.
- Ако искате мъжът ви да разхожда детето, вземете тази, идеална е - има пепелник и отварачка за бира.

На пазара.
- Може ли да премерите този пакет?
- Точно един килограм, но какво е това?
- Два килограма месо, което купих от вас преди тридесет минути!

Рибар след поредния неуспешен риболов влиза в рибния магазин и се засича там жена си.
- Скъпа, какво правиш? - пита той учудено.
- Ах, като каза, че ще ходиш за риба, така ми се прияде риба!

Мутра се провиква през прозореца към сина си, който играе пред входа:
- Я да престанеш да биеш това момче с бухалката по главата! Ще се изпотиш и ще настинеш.

Учител по география е при доктора:
- Какво ви боли?
- Кракът.
- Къде?
- На североизток от петата...

В музея:
- Това е Минерва.
- А този до нея мъжът й ли е?
- Не... Тя не е имала мъж. Тя е била богиня на мъдростта.

Пиян мъж върви по улицата. Среща го полицай:
- Къде си тръгнал, не се ли виждаш колко си пиян?! - пита го ченгето.
- На лекция за вредата от алкохола! - отговаря пияният.
- Каква лекция, бе? Я, погледни, 3 часът през нощта е! Кой луд чете лекции по това време?!
- Как кой? Жената и тъщата...

Срещат се две приятелки. Едната се оплаква:
- Мъжът ми много често говори насън, направо ужас! А твоят говори ли?
- Не, само се усмихва... гадината!

Бащата на Иванчо го пита:
- Какво правихте днес по математика?
- Търсихме корен квадратен.
- Стига бе! Когато аз бях в училище, също търсихме корен квадратен! Все още никой ли не го е намерил...

Спира един шофьор при един катаджия и почва най-искрено му благодари.
- Но за какво? - чуди се полицаят.
- Вчера сте взели книжката на жена ми!

- Познай за какво мисля сега?
- Сега мислиш как да измислиш такава тема, за която да не мога да се сетя.
- Така не е честно. Ти си знаел.

Между приятели:
- На 23-ти моята приятелка стана на 23 години. Подарих й букет от 23 червени рози и тя се разплака!
- Толкова е сантиментална ли?
- Не, искаше кола!

Програмист поздравява шефа си:
- Добър вечер!
- Каква вечер, та сега е сутрин?!
- Като ви видя, и ми притъмнява пред очите.

Генко се качва в такси. Шофьорът започва разговор "за живота".
Шофьорът казва:
- И моята работа не е лоша, сам съм си шеф.
Генко:
- Тук наляво.

Млад дресьор на лъвове отива да търси работа в един цирк.
- Имате ли опит в работата с лъвове? - пита го директорът на цирка.
- Да, разбира се. Моят баща беше дресьор, още в детските си години съм се учил от него.
- Наистина? Можете ли да накарате лъв да скочи през горящ обръч?
- Мога.
- А да построите пирамида от шест лъва?
- Също мога.
- А поне веднъж слагали ли сте си главата в устата на лъв?
- Да... веднъж съм съм го правил.
- Защо само един път? - чуди се директорът.
- Как да ви кажа... Търсех там баща си...

Психиатърът:
- Бихте ли казали още веднъж симптомите на щастливия човек.

Усмивки без гащи

Между съпрузи:
- Скъпи, ти вече никога няма да осъществиш сексуалните си закани.
- Откъде си толкова сигурна?
- Мама почина.

Двойка се занимава със любов по Кама Сутра. Една поза, втора, трета, пета, десета... двадесета.
Накрая той затворил книгата и спрял. Жената пита с раздразнение.
- Не забрави ли нещо?
- Аууу да, извинявай. Трябва и да свърша...

Отива един сваляч при една мацка в бара и й казва:
- Нося 47-и номер обувки...
Тя го поглежда небрежно и се изсмива:
- Нека да позная, мислиш си, че съм чула онази легенда за мъжете с големи крака ли?
- Не, просто казвам, че няма смисъл да бягаш.

- В апартамента на съседите ми има публичен дом!
- Как разбра?
- Досетих се... Заделих 100 лева, отидох и се досетих...

Интернет маниак разправя на момиче:
- Не си нищо особено. Аз такива като теб съм свалял с гигабайти!

Питат един младеж за отношенията му с неговото момиче.
Майка му:
- Ти с нея сериозно ли?
Приятел програмист:
- С нея някакви ресурси делите ли?
Приятел администратор:
- Какви права на достъп имаш?

Съдията към ищцата:
- В какво обвинявате съседа ви?
- Всеки път, като ме види, и ми прави неприлични намеци и жестове!
- И?
- Ами никога не ги е изпълнявал, мръсникът!

Специалист по далекоизточни култури и езици обяснява на жена си:
- В китайския език, скъпа, няма израз като: "Не, боли ме главата. Нека утре..."

Телефонно обаждане. Палав женски глас:
- Ало, полицията?
- Да, полицията е.
- Нали от вашия арест избяга вчера един сексуален маниак?
Уморен глас:
- Да, какво искате?
- Искам да ви кажа да не се притеснявате, след три дни ще ви го върна!

Мъж в аптеката:
- Презервативи, моля!
- Кой размер?
- Хм... Имате ли линийка?

- Кети, хапни си парченцето торта.
- Благодаря, Жоро, но не искам.
- Хапни де! Вкусно е!
- Не, благодаря, вечер сладко не ям.
- Моля те!
- Ама Жоро, аз сладко по принцип не обичам!
- Яж тортата, глупачко! Там има пръстен, искам да се оженя за теб!

Собственичката на бардак ходи из коридора на своето заведение, отива до една стая, чука на вратата и казва:
- Мадмоазел Тифани, не давайте на мосю Пиер да свършва - платил е с фалшиви пари.