ВИЦ Парад

Фотограф на сватба:
- А къде е нашата щастлива двойка?
Един от гостите:
- Да, ето ги и тях: булката и нейната майка!

При психиатъра:
- Докторе, интересно защо "невидимите" говорят само с шантавите?
- Не знам, не съм си задавал този въпрос, сега ще питам...

В антикварен магазин:
- Колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза!
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!

Между приятели:
- Абе, жената ми подари заек за рождения ден... Какво ли може да значи?
- Учи се!

Семеен скандал.
- Животно!
- А ти си глупачка!
- А ти, а ти... всичките пароли да си забравиш дано!
- Е, тук вече прекали!

В Бърза помощ
- Безплатно ще ме лекувате, нали?
- Ти да не си паднал от небето?
- От стълбата.

Майката казва на Иванчо:
- Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
- Да, ама тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.

Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва:
- Хайде да направим едно мачле!
Едно от децата отговаря:
- Аз не мога, нови са ми обувките!
Петьо:
- Като депутат си! И те като сложат новите обувки, седят и нищо не могат да свършат!

В училище, учителката:
- Деца, от какво се правят саламите?
Децата мълчат.
- Иванчо, ти трябва да знаеш - твоят татко има фирма за колбаси.
- Знам, но тате каза, че ако разкажа на някого, ще ме убие...

Първа среща. Той я пита:
- Защо си сложила тези високи токчета? Едвам ходиш!
- Помислих, че ти харесват високи момичета...
- Не, харесвам умни...
- Затова съм сложила и очила.

Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда животът. Католическият свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно! - отговорил пасторът. - В първите седем дни в зародиша няма кръв, а животът е в кръвта, следователно, откакто има кръв, оттогава се заражда и животът.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва, когато пораснат децата и умре кучето!

В сайт за запознанства:
- Разкажи ми за себе си.
- Ами, мързелива съм и обичам да похапвам. Повече ме мързи да разказвам, ще отида нещичко да похапна...

Пациент влиза при доктора:
- Кога за последен път бяхте при мен?
Пациентът:
- Преди четири години. Тогава ми казахте, че ми остава половин година живот и ми предписахте лечение.
Докторът:
- По всички признаци съм ви предписал неправилно лечение.

Прибира се един депутат яко пиян. Жена му отваря вратата и той се опитва да я целуне. Тя се дърпа отвратена:
- Да се беше видял само в огледалото!
Той:
- Ама какво? Вече и по огледалото ли ме дават?

Усмивки без гащи

Съпруга казва на мъжа си:
- Прахосмукачката не работи, просто престана да духа!
Мъжът се почесва по кратуната:
- Чудя се от кого ли е взела този пример?

Мъж води гадже у дома си:
- Айде, събличай се!
- Ама чакай, ние почти не се познаваме...
- Събличай се, стига глупости!
- Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да, кой не го знае...
- Еми хайде, събличай сe!

Прибира се мъж късно. Жена му:
- Къде беше?
- В Пешо.
- Сега ще проверим.
Обажда се по телефона:
- Пешо, бил ли е моят при теб?
- Как да е бил? Той и сега е при мен.

- Скъпа, днес имаме банкет от фирмата. Довечера може да намина с Генко: ще поседим, ще пийнем още нещо.
- С този идиот и алкохолик?
- Тогава ще дойда с Таня - най-хубавата, секси и умна служителка.
- Добре, ела с Генко.

Говорят си две блондинки:
- Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги са, дяволите да ги вземат! Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе...

- Вълнуваш ли се?
- Да.
- За първи път ли ти е?
- Не, и друг път съм се вълнувал...

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?
- Защото до мача има много време!

Жена към мъжа си:
- Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е от три дни и още не е готов...
- Ти си странна - казва мъжът й. - Ти си на петдесет, а съседката е на двадесет!

Хипохондрик е на сексолог
- Допустимо ли е на третия път да не ми стане?
- Допустимо е!
- А на мен защо ми става?

Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!

Жена към мъжа си:
- Ходих на гледачка, не трябва да ходиш на тази командировка.
- Какво, лошо ли ще ми бъде там?
- Не, щяло да ти бъде много добре.

Две приятелки си говорят:
- Всички мъже искат едно.
- Тъй ли?! А на мен ми се струва, че мнозинството от тях искат друга.

Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш? - пита я мъжът й.
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сексуален маниак.
- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!