ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Иванчо:
- Татко, днес учителката зададе въпрос и аз първи вдигнах ръка!
- Вярно ли? И какво каза тя? - с любопитство пита бащата.
- Попита кой не може да реши задачата.

Разговор по телефона:
- Идвам ти на гости след половин час, почвай да пържиш пържолите!
- Какви пържоли, нямам пържоли?
- Ти почвай да пържиш, аз ще ги донеса!

Между габровци, на гости:
- С колко лъжички захар да бъде чаят ти?
- С една, но искам да видя!

Съвет за родители:
"Не слагайте децата в ранна детска възраст в ъгъла! На тази възраст им се оформят чертите на лицето".

- Генко, след триста грама ще можеш ли да работиш?
- Ще мога.
- А след половин литър?
- Ще мога.
- А след цяла бутилка?
- Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя!

Вървят по "Витошка" мъж и жена.
- Пешо, ти мен обичаш ли ме?
- Мими, какво искаш да купиш?

Блондинка си купува бутилка кола. Отваря я, а под капачката пише:
"Честито! Печелите шапка!".
Блондинката отвърнала:
- Благодаря! - и си сложила капачката на главата.

Мотоциклетист блъска джебчия на улицата и бяга от местопроизшествието.
Към пострадалия приближава полицай.
- Запомнихте ли му номера?
- Не - хрипти джебчията, - но това му е портфейлът.

Клиент в ресторант се изнервил, понеже вече чакал над половин час поръчката си. Накрая се появява келнерът и казва:
- Още минутка-две, господине, и ще ви донеса рибата.
- Бихте ли ми казали на какво я ловите? Може да ви препоръчам по-добра стръв?

Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр...

Хванал един Златната рибка, а тя му казва:
- Пусни ме и ще ти изпълня четири желания.
- Обясни ми - защо четири.
- Ами ей тъй, а какви са другите три желания?

На летище в Австралия. Граничният служител проверява документите на пристигащ пътник и го пита:
- Били ли сте някога в затвор?
Пътникът, гражданин на Великобритания, отвръща:
- Все още ли е необходимо?

Решил един зевзек да се измайтапи в аптеката:
- Червен хайвер имате ли?
- Има.
- А черен?
- Да.
- А сьомга?
- Да!
- Какво, всичко това мога да си купя?
- Разбира се! Дайте си рецептата!

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък за рождения ми ден е.

Седи един пред продавача на лотарийни билети и го пита:
- Значи казвате, че мога да спечеля 100 000 лева?
- Разбира се.
- И кога това?
- Следващата сряда.
- Не става, парите ми трябват за тази събота.

Между познати:
- Защо жена ти е цялата в синини?
- Вечер преди лягане се маже с някакви кремове, мазила...
- И от това е насинена?
- От леглото се изхързулва...

Усмивки без гащи

Млад мъж пита врачка:
- Може ли една жена да обича двама мъже?
- Да, господине, но не забравяйте, че може да изневерява и на двамата!

Един онанист разсъждава на глас:
- Вероятно интернет и за мен щеше да е значително по-скучен, ако бях импотентен!

Ако на майстора Петров се преместят ерогенните зони: едната - на края на показалеца, а другата в ноздрата, то за една смяна той ще изпита такова удоволствие, каквото не е изпитвал за целия си семеен живот.

Блондинка отива на лекар:
- Докторе, май съм болна.
- Защо мислите така, какво ви има?
- Ами гледах реклама на дамски превръзки по телевизията - течността, която показаха там, беше синя, а при мен е червена...

По телефона:
- Добър ден, Петя?
- Няма я. Аз съм нейната синеока, дългокрака сестра.

Две проститутки си говорят:
- Теб ни тъ лий страх от свинския грип?
- Кой, мен ли, ма? Аз СПИН на крак карам, чи от грипа ли да съ плаша?!

Мацка се запознава с младеж на купон:
- Ти добър ли си в леглото?
- Да, разбира се!
- Защо така мислиш?
- Защото винаги оставам задоволен!

Мъж дъвче дъвка в автобуса.
Седящата срещу него жена му казва:
- Господине, не ми правете комплименти! Глуха съм и нищо не чувам!

На изпит в медицинския институт професорът пита студент:
- Какво е импотенция?
Студентът отговаря уверено:
- Импотенция е, когато силата на гравитацията превишава силата на влечението към противоположния пол.

Поручик Ржевски с Наташа Ростова се занимават със сексуални упражнения. В екстаз, Наташа пита:
- О, поручик, сложили сте си презерватив с шипове ли?
- Не, просто мазоли!

- Ау, вчера каква млада и готина мацка вкарах в леглото!
- А на мен все някакви стари ми се случват!
И двата вируса продължиха да летят...

Собственик на голям публичен дом разказва в интервю за вестник:
- А в началото бяхме само аз, жената, тъщата...

- Знаеш ли, че Мария се оказа много вярна жена!
- Да бе! Трети път се омъжва.
- Но пък любовникът й е един и същ.

Жена се обажда на мъжа си по мобилния:
- Ваньо, къде си?
- Но лов.
- А кой диша така тежко?
- Мечка.
- А защо стене?
- Раних я.
- А защо звучи като женски глас?
- Откъде да знам, аз съм ловец, а не ветеринар!