ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Жена се оплаква от новия си приятел :
- Представете си, наскоро го помолих за 200 лева за салон за красота, а той копелето ме погледна и ми даде 500.

Враца. Майка излиза на балкона и се провиква:
- Свиленеее!
Момчето поглежда и отвръща:
- Студено ли ми е?
- Не! Гладен си!

- Скъпи, дай ми пари за пилинг!
- Какво е това? - попитал мъжът.
- Това е, когато се премахва старата кожа и така новата кожа става гладка и мека!
- Мислех, че вие, змиите, сами си сменяте кожата...

Mъж в просъница мърмори на жена си:
- Скъпа, моля те, свали ми чехлите и изключи телевизора.
- Дръж се, скъпи. Все още сме в театъра...

Трима старци отиват да играят голф. Първият се оплакал:
- Изглежда, че през годините тези хълмове стават все по-стръмни и по-стръмни...
Вторият добавил:
- Дааа, и разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо. A стикът - все по-тежък...
Третият им се скарал:
- Спрете да пищите! Бъдете благодарни, че все още сме от правилната страна на тревата!

Влизат в един бар американец, германец и руснак.
- Вървете по дяволите! - веднага извикал барманът.

Между престъпници:
- Закъсал съм го. Ще ми трябват фалшиви документи за самоличност.
- Ти в ред ли си? Знаеш ли колко са скъпи!? По-добре си плати да ти сменят името и ЕГН-то...

На фирмено заседание:
- Господа, да започнем с най-важното!
- Правилно! Наздраве!

Бивш боксьор разказва на една блондинка за своя живот. След няколко часа тя го пита:
- А били ли сте в други градове освен Нокдаун и Нокаут?

- Вие ерген ли сте или женен? - пита шивачът клиент.
- Женен.
- Тогава да добавим: скрит джоб в подплатата на сакото...

Влиза мъж в данъчната служба.
- Вие за какво сте? - питат го.
- Ако трябва да съм честен - за нищо. Просто дойдох да погледам хората, за които работя.

Учителката пита:
- Иванчо, защо в диктовката си имаш толкова празни места?
- Място за реклами, госпожо.

В ресторанта. Клиент се оплаква на келнера, че в салатата от раци няма раци. Келнерът му казал:
- А в шопската салата да не би да има шопи?

Старшина пита новобранец:
- Какъв си бил в цивилния живот?
- Кредитен инспектор.
- Добре, значи ти ще сипваш манджата.
- Защо?
- Вече си свикнал всички да искат още.

Прибира се един, ама много пиян. Като влиза в антрето, се спъва и чупи огледалото и закачалката. Пада с адски тътен на земята. От спалнята изскачат жената и децата, а той им казва:
- Какво? Не може да заспите без мен?

Психиатър към пациента:
- Моля, легнете на кушетката, отпуснете се напълно и ми кажете за проблемите ви - ще ви помогна.
- О, докторе, вие сте ми последната надежда! Дали ще ви се намерят да ми дадете 300 лева заем до заплатата ми?

- Свободна ли сте тази вечер? - обръща се един клиент във фризьорския салон към маникюристката.
- Идея си нямам, - отговаря тя, - питайте мъжа ми, който сега ви бръсне.

Усмивки без гащи

Баща разбира, че дъщеря му е бременна, и пита нейния приятел:
- И така, ще се омъжиш ли за дъщеря ми или не?
- Уау! Не знаех, че имам избор!

В претъпкан автобус от градския транспорт:
- Госпожицата с розовите бикини, бихте ли перфорирали билета ми!
- Не са розови, а червени!
- Да не спорим, тук отдолу виждам много добре какви са...

Срещат се двама плейбои и единият пита другия:
- Кажи с кого спиш сега?
- Срам ме е да ти кажа... с жена ми.

- Няма да повярвате - вече осем години съм омъжена, но както и преди обичам само един мъж!
- Браво, значи е провървяло на мъжа ви!
- Защо пък на мъжа ми? Той даже не го знае.

- Съчувствам ви, но сте пълен импотент и медицината във вашия случай е безсилна...
- И какво, сега няма да мога да правя секс?!
- Но защо, достатъчно е да смените ориентацията...

Две приятелки си говорят:
- А моя пък вчера ми каза, че искал да го направи с две!
- Е, и? Много мъже имат такова желание! Ти какво му каза?
- Ами казах му: "Ти както не можеш една да задоволиш, защо да разстройваш две?!"

Две приятелки си говорят:
- Като се върне моят от командировка, винаги се съмнявам - ами ако ми е изневерил? Но не знам как да проверя.
- Има много прост и надежден начин: питай го за вечеря, какво да приготвиш, пържола или гювеч? Ако каже пържола - значи е бил с жена.
- А ако каже гювеч - значи не е бил с друга жена?
- Не, значи са били няколко жени.

- Как са нещата с новата ти приятелка?
- Прекрасно, тя е безумно влюбена в мен.
- Да не лъжеш? Чак пък безумно!
- Честно, всеки път ме нарича с различни имена.

Наскоро омъжила се блондинка разправя на приятелките си:
- Не трябва да се вярва на клюки! Ето например на мен ми разправяха, че мъжът ми ми изневерява. А аз да взема да повярвам и да почна да го следя. Ами не ми изневерява! Непрекъснато е със своите приятели - на кино, на кръчма, за риба... Даже заедно спят...

Режисьор към актьор преди любовна сцена:
- Какво я гледаш като плашило?! Нали помежду ви има любов? Покажи чувства! Представи си, че си с адски махмурлук, а пред теб е бутилка ледена бира!

Сутринта рано един мъж се прибира от казиното и казва на жена си:
- Стягай си багажа! Изгубих те на покер и сега си собственост на един тип.
- Как можа, бе, негодник?! - ужасява се тя.
А мъжът:
- Не беше лесно! Наложи се да пасувам при 4 аса.

Ще излиза син на среща. Баща му дава инструкции:
- Значи в дясната ръка бонбони, в лявата - цветя, в джоба на якето - презервативи.
Синът:
- По-добре става така: в десния джоб - презервативи, в левия - презервативи, в ръката - трева...