ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с ритници...

Момиче казва на своя приятел:
- Казах на баща ми, че си поет, и той много се зарадва.
- Баща ти обича поезията ли?
- Не, просто предишният ми приятел, когото татко се опита да изгони от къщи, се оказа боксьор.

Сега получих съобщение от неизвестен номер:
"Молба - купи от пазара малко домати и краставици!"...
Май бабите от пазара се опитват да увеличат продажбите.

Известен и успял икономист решил да посети след години своя институт. Поискал да разбере какви въпроси задават сега на студентите на изпитите. Учудил се, като разбрал, че въпросите са същите, както и преди 20 години.
- Въпросите са същите, но отговорите се промениха - му обяснил старият познат професор.

В магазина. Клиент към продавачката:
- Дайте ми 200 грама салам. Отрежете 100 грама отляво и 100 грама отдясно.
Продавачката го погледнала и казала:
- Вие сте полицай!
- Да, а как се сетихте?
- По униформата.

В кабинета на психиатър.
- Докторе, съседите ме считат за луд, понеже обожавам кренвирши.
- Глупости! Та аз също обичам кренвирши.
- Елате тогава вкъщи, докторе, да ви покажа моята колекция!

Шеф казва на свой подчинен:
- Фирмата ти направи застраховка живот. Ние плащаме вноските и ние прибираме сумата.
- Това е, защото съм ценен ли?
- Защото си по-ценен мъртъв.

Мъж се връща от командировка и признава на жена си, че си е изгубил сватбената халка.
- Не разбирам - възмущава се жена му - как можа да си изгубиш халката!
Мъжът репликира:
- Ти си виновна! Две седмици ти казвах, че ми е скъсан джобът!

Срещат се двама просяци. Единият казва на другия:
- Да ти се похваля, наскоро омъжих дъщерята.
- Браво. А какво даде за зестра?
- Мани, не питай, почти се разорих - наложи се дам цялата "Раковска" и част от "Граф Игнатиев".

Няколко луди си направили автобус. Пътували си по пътя и един пътуващ в автобуса гражданин казал на шофьора:
- Може ли да карате малко по-бързо?
Шофьорът му отговорил:
- Като ти е толкова зор, ела ти да въртиш педалите!

И Бог каза:
- Нека бъде светлина!
Но светлина така и не се появи, защото вече бяха спрели и Трети и Четвърти блок на АЕЦ...

Двама евреи, излизайки от синагогата, виждат просяк на стълбите с протегната към тях ръка. Понеже били пред храма, първият се смилил и му дал една стотинка. Подминавайки просяка, другият евреин казал:
- Това беше и за двамата!

Доктор, към пациент:
- Защо мислите, че имате раздвоение на личността?
- Кого от нас питате?

Иванчо казва на баща си:
- Тате, нали няма да се сърдиш?
- Зависи какво се е случило...
- Разлях кафето...
- Е, нищо не е това, Иванчо...
- Да, и аз мисля така, а твоят компютър не мисли така... Той сега въобще не мисли.

Летище.
- Земя, земя! Тук полет 37, снижавам за принудително кацане! Освободете писта!
- А кой ме заряза заради Николинка? Летището не приема!
- Светле, не се шегувай, горивото ми е на привършване!
- Казах ли ти, че ще ми паднеш? Падай сега!

Между приятели:
- Как са нещата на семейния фронт?
- Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и тъщата заявиха, че пленници не взимат.

Японец е на гости в България. Домакинът го развежда насам-натам, запознава го с най-различни хора. Един решил да си покаже колата на японеца - "Жигули" на 30 години. Японецът я гледа и казва:
- Хубава кола! Сам ли си я прави?

Усмивки без гащи

- Дайте ми две безалкохолни бири!
- За съжаление нямаме!
- Ами... тогава кутия цигари без никотин!
- Няма.
- Тогава какво има?
- Има презервативи с дупки. Ще искате ли?

Баща пита сина си:
- Кажи, моето момче, решил ли си какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Искам да стана водопроводчик! Или разносвач на пици. Или чистач на басейни, или градинар...
Бащата се провиква към кухнята:
- Жена! Тоя нашият е набарал касетите с порното!

Иванчо качил Марийка да я повози с колата на баща си. Пътят обаче навлязъл в гора и Марийка по едно време се разплакала.
- Що ревеш, ма? - попитал я Иванчо.
- Ами сега ти ще излъжеш, че колата се е развалила, и ще ме оправиш! - отговорила през сълзи Марийка.
- Ей! Щях да забравя! - плеснал се по челото Иванчо.

Питат Радио Ереван:
- Човек може ли да глътне топка за билярд?
След кратко замисляне от радиото отговарят:
- Може, ако не му е жал за тоалетната чиния!

Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
- И на вас ли? - пита тя свещеника.
- Не! - възкликва отчето. - Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол!
Мъжът смутено подал чашата си обратно на стюардесата:
- Извинете, не знаех, че мога да избирам!

Малко пиленце пита мама кокошка:
- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?
- Да, само не казвай на баща ти!

Мъж при психиатъра:
- Докторе, моята жена си въобразява непрекъснато, че някой иска да й открадне дрехите!
- Сигурен ли сте?
- Да! Дори е наела специален човек, който да ги пази! Вчера вечерта го намерих в гардероба...

Говорят си двама каубои:
- Скоро с една жена опитах позиция 114.
- Що за позиция е това пък 114??
- В началото с нея бяхме в позиция 69, но изведнъж дойде мъжът й и ми пъхна в задника своя "Колт-45".

Мъж крещи на жена си:
- Как ми омръзна ма, фригидна глупачко!
Тя:
- Ако искаш да знаещ, моят любовник е много доволен!
Мъжът:
- И как се справя?
Жената:
- Орално!
Мъжът:
- Невероятно! Той обича лед...

Две жени си говорят:
- Представи си само, моят от командировка отново нова поза докара!