ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Двама авери си бъбрят:
- Повече няма да пия! Изобщо!
- Ама защо така?
- Върнах се в петък от работа скапан като куче. Реших да си остана вкъщи, да разпусна. Пъхнах се под одеялото и изпих една бутилка коняк...
- Е, и какво?
- Видели са ме после в три ресторанта с това одеяло!

- Докторе, защо ми вземате мерките?
- Аз не съм доктор, а дърводелец.

Вървели си две костенурки в пустинята. Вървели, вървели, минали 15 години и видели едно канче. Първата костенурка казала:
- Дай да го вземем па по-натам може да видим чешма.
А другата казала:
- Не, няма смисъл.
Вървели, минали още 15 години и видели една чешма. Първата костенурка казала:
- Aз ще се върна да взема канчето, което видяхме по пътя, но ти няма да пиеш от водата, докато не се върна!
Другата се съгласила и костенурката тръгнала. Минали 30-40 години. Костенурката при чешмата умряла от жажда и решила да пие вода. В този момент другата се показала от една издатина и казала:
- Еее, сега ако ще се лъжем, то по-добре аз да не тръгвам!

Душата:
- Къде съм?
Ангелът:
- В рая.
Душата:
- А защо сме обградени с бодлива тел?
Ангелът:
- Разговорите в рая са забранени!

Разговарят двама началници.
- И как е твоята нова секретарка?
- Почти блондинка...
- Как така, рижава ли е или?
- Не бе, косите й са черни, ама мнооого тъпа...

От лекция по инвестиране в Харвард:
"Златното правило за инвестиране: Никога не купувайте акции за сума, по-голяма, отколкото очаквате да изгубите в казиното."

Мутра в медицински кабинет:
- Докторе, казвай диагнозата: или аз ще живея, или ти не...

Бяла жена ражда негърче. Виждайки бебето в ръцете на акушерката, казва с усмивка:
- Моят мъж ще е много доволен! Той толкова обича черния хумор!

Питат новобогаташ:
- А какъв е любимият ви делови аксесоар?
- Ластичета...
- Ластичета ли?!
- Да, с тях си хващам пачките с парите...

Говорят си два коня:
- Горкият аз, работя от сутрин до вечер за моя стопанин.
- Напиши жалба до дружеството за защита на животните.
- Ти в ред ли си? Ако стопанинът ми разбере, че мога да пиша, ще ме хване да му помагам и в офиса...

Питат Радио Ереван:
- По какво ще се разбере, че в Куба социализмът е станал развит?
Радиото отвръща:
- Когато Куба започне да внася захар от САЩ.

Син казва на баща си:
- Казаха ми, че приличам много на теб!
Бащата гордо:
- А ти какво отговори?
- Нищо. Той беше доста по-силен от мен.

- Искаш ли да ми кажеш нещо?
- Много те обичам! Сигурен съм, че с теб ще живеем дълго и щастливо!
- Още нещо?
- Скъпа, моля те да сложиш все пак предпазителя на пистолета...

Мъж казва на жена си блондинка:
- Напоследък много време и пари губиш за фризьор.
А тя се оправдава:
- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

След дълъг ловен ден вечерта шефът на ловна дружинка вика колега:
- Тук ли са всички?
- Всички са тук!
- Слава Богу! Значи все пак съм уцелил някакво животно.

Разговор по телефона между две мутри:
- Абе защо си толкова уморен?
- Броя пари...
- Какво, толкова много пари, че си се уморил?
- Много...
- Тогава си вземи машинка за броене.
- Аз с машинка ги броя...

Усмивки без гащи

Урок по български език. Учителката:
- Деца, днес ще съставяме изречения с думата "поставям". Виждам, че Димчо вече е готов!
- Моят татко постави нов линолеум в кухнята!
- Браво, Димчо! Мишо сега да каже!
- А моят татко постави в касичката ми банкноти от 5 и 10 лева!
- Много добре, Мишо! А сега и Иванчо да каже неговия вариант! Давай!
- А моят татко го постави и на Димчо, и на Мишо, и на родителите им, и на...
- Как не те е срам, Иванчо?! Утре баща ти да дойде в училище!
- И на вас ще го постави, госпожо! Той спечели онзи ден парламентарните избори!

Съдят системен администратор за убийство.
Съдията:
- И така, защо убихте човека?
Администраторът обяснява:
- Целия ден чистих пощата на половината фирма от спам. Излязох скапан след работа на улицата, а към мен се приближава някакъв тип и пита: "Искаш ли да си уголемиш пениса?".

- Когато водиш любовници вкъщи, то поне разчиствай след това. Чия е тази вратовръзка?!
- Ама ти какво, забрави ли? Това я моят подарък за теб за деня на бащата, а това червило чие е?
- А това е моят подарък за теб за 8 март!

Питат депутат:
- Какво правите за покачване на рейтинга си?
- Пия виагра.

Мъж възмутено крещи на жена си:
- Защо си махнала от тоалетната кръстословиците и вестниците?! Сега няма какво да се прави!

Надарена мацка е на море и плува. Спасителят вика от брега:
- Госпожице, не плувайте зад шамандурите!
- Това не са шамандури бе, идиот! Не виждаш ли, че плувам по гръб?!

Две приятелки си говорят:
- Свекърва ми прикрива всички мои изневери. Надява се, че все ще отида при някой друг завинаги...

Из свидетелски показния:
"Тя беше с черна миниполичка, а лицето й така и не забелязах..."

Седи си един мъж в кръчмата и си пийва. По едно време друг влита и вика:
- Пешо, бързо, там оправят жена ти!
Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска една кола.
Идвайки в съзнание в болницата, си мисли:
"Ей, много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!"

Програмист отива да вземе детето си от детската градина. Лелките там го питат:
- А кое е вашето дете?
- Какво значение има? Нали утре ще го доведа пак.

На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата.
Тя спокойно приела наградата и казала:
- Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.

Младеж казва на майка си:
- Мамо, довечера ще ни дойдат 3 момичета на гости. Едната много ми харесва и искам да се оженя за нея. Познай коя?
След като си тръгнали, той я пита:
- Позна ли коя?
- Ясно е, че тази, която беше със синята рокля.
- Да! Как позна?
- Ами интуиция: тя още сега ме дразни.