ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Двама приятели се заседяли до късно в бирарията:
- Приятел, ти какво ще кажеш на жена си, като се прибереш?
- Ще й кажа само: "Добър вечер!". А останалото тя ще каже сама.

Мъж казва на жена си:
- Дъщерята расте... Време е да се купува оръжие!

Лекар пише рецепта:
- Как се казваш?
- Айше.
- Фамилия ми кажи!
- Фамилия, докторе.

В болницата. Докторът нервно се обръща към пациента:
- За стотен път ви повтарям: амнезия не се лекува така лесно!

Жена казва вечерта на мъжа си:
- Скъпи, нагласила съм си алармата за 6 часа сутринта. Като те събуди, разръчкай ме, че да стана. Става ли?

Мъж се прибира вкъщи, на масата в кухнята намира оставена бележка:
"Скъпи, отивам на гости при приятелка, за вечеря има риба, въдицата е в коридора".

Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите ми петдесет лева!
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това.

Нов шеф се запознава с колектива:
- Аз съм привърженик на демократичните методи в работата. И няма да възразявам, ако при някои случаи не сте съгласни с мен. Но в никакъв случай няма да се съглася да търпя, ако ще ми възразявате.

Говорят си двама студенти:
- Абе, ти в колко ставаш обикновено?
- Щом първите лъчи на слънцето се покажат в стаята ми.
- Толкова рано?
- Не е толкова рано. Моята стая е със западно изложение.

Между приятелки:
- Ще ми заемеш ли пари?
- Колко?
- Ами 500 лева.
- Нали вчера взе заплата? Къде я дяна?
- Разбираш ли, видях на разпродажба страхотни червени обувки, купих ги. След това се сетих, че няма с какво да ги нося. Трябваше да взема чантичка и ръкавици.
- Ясна си ми - похарчила си заплатата и сега се чудиш как да доживееш до аванс!
- Как да го кажа... Майната му на аванса, не ми стигат и за шалче...

- Докторе, ще може ли да ми дадете болнични? Само да кажа, че въпреки липсата на явни симптоми на болест ми е много зле.
- Хм. Първо ще ви прегледам портфейла, по него ще разбера.

Келнерката:
- Имате ли някакви въпроси по менюто?
Клиентът промърморва:
- Що за шрифт е това?

Звъни телефонът:
- Поръчвали ли сте събуждане в седем?
- Да - сънен отговор.
- Ами бързичко, бързичко ставайте, че вече е осем...

Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? - пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? - пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!

Катаджия към шофьор:
- Защо превишихте скоростта?
- Исках по-бързо да се прибера вкъщи, преди да е подействала водката.

Млада секретарка отива в отдел кадри на една фирма и пита:
- Трябва ли ви секретарка?
- С удоволствие бихме ви взели, но нещата вървят лошо и няма работа.
- Вие само ме вземете, а работа аз мога да чакам колкото трябва...

Усмивки без гащи

Съобщение по радиоуредбата на нудисткия плаж:
- До госпожицата с големия бюст! Престанете да минавате покрай пенсионерите! Бърза помощ не може да смогне!

Срещат се двама приятели:
- Разправят, че си се оженил за жена, за която даже не си мечтал.
- Правилно разправят.. Мислиш ли, че мога да мечтая за такава кучка?

Седят трима в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият казва:
- Егати мишките...
Другият:
- Егати реколтата...
Третият:
- Егати поляците...

Щирлиц попита Кейт:
- Обичате ли филми за любовта?
- Безспорно! - отговори Кейт.
- А аз - с порно - призна си Щирлиц.

Звъни се на вратата. Отваря домакинята, а на прага стои непознат мъж. Той казва:
- Извинете, нещо изведнъж ме заболя коремът. Може ли да ползвам тоалетната, моля?
- Как не ви е срам! Звъните на абсолютно непознати с такава молба!
- Още веднъж извинете, моля. Права сте. По-добре ще е да се изходя в двора ви.

Адвокатът на Ева обяснява:
- Адам е бил прикрит само с някакво си малко листо и Ева взела, че не издържала и вкусила греха! Какво бихте искали от слаба и доста изгладняла жена?

Редактор се кара на млада журналистка:
- Искам от вас само голи факти!
- А не искате ли фак ми?

Момиче се прибира късно вечерта. Майка й се сърди:
- Как не те е срам, аз на твоите години...
- Мамо, когато ти си била на моите години, аз съм била на половин година!

Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами как е... жената четвърто дете роди. Не знам вече какво да правя.
- Аз знам много лесен начин срещу предпазване на жена ми от забременяване.
- Наистина ли? Кажи!
- Много е просто - спя с твоята.

Една жена отива в офиса на мъжа си и го сварва със секретарката, седяща в скута му. Мъжът, без да губи присъствие на духа, се прави, че диктува:
- Независимо от финансовата криза в нашата фирма покупката на втори стол е повече от наложителна!

Тийнейджър пита баща си:
- Тате, защо Ивана пее "Събуди ме в два през нощта...", тя с кокошките ли си ляга?

Преди обяд във фирма.
- Петрова, защо закъсняхте за работа?
- След мен ходеше някакъв тип...
- И?
- Ами едва се влачеше...

Мъж се провиква от спaлнята към жена си:
- Скъпа, ела при мен.
Жената:
- Извинявай, скъпи, не мога, в цикъл съм.
Мъжът:
- Няма да мине този път, преди месец ми каза същото...