ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Кораб в Тихия океан е на път да потъне. Капитанът е в паника, но му съобщават, че един от пътниците е равин, който може да прави чудеса. Спешно водят равина при капитана, който го пита:
- Раби, какво може да се направи?
- Имате ли интернет?
- Да!
- Тогава бързо продайте кораба.

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, татко защо има толкова малко коса на главата?
- Защото много мисли...
- А ти защо имаш толкова много?
- Мълчи и яж!

Социолози питат за нуждите на анкета една жена:
- Имате ли домашни животни?
- Не, само един мъж!

Седи в стомаха водката.
Идва бирата и казва:
- Дръпни се!
- Няма!
Бирата пак:
- Дръпни се!
- Няма!
Тогава бирата:
- Хайде да излезем навън да се разберем!

Мъж към жена си:
- Ако ти наистина ме обичаше, щеше да се омъжиш за някой друг!

Блондинка започнала работа като секретарка. По някое време се обажда на приятелка и се оплаква:
- Трябва да пратя един факс. Сто пъти го пращам, а той все обратно се връща.

Шотландец се оженил за вдовица и след сватбата пътува с влак.
- За къде пътува господинът? - пита го спътник от купето.
- За меден месец...
- А жената къде е?
- Тя вече е била...

- Слушай, Моше, ако имаше два мерцедеса с всички екстри, бар и всичко останало, ти би ли ми дал единия?
- Скъпи Шломо! Откога се знаем с теб? Тридесет години? Приятели сме от училище. Защо изобщо ме питаш тогава? Разбира се, че ако имах два такива мерцедеса, единият щеше да е точно за теб!
- А, Моше, представяш ли си, че имаш две луксозни яхти, абсолютно еднакви? Би ли ми дал едната?
- Шломо, защо ми задаваш такива въпроси? С теб сме като братя, ти си ми кум, и на Бар Мицва на сина ми беше, и въобще... Разбира се, че ако имах две такива яхти, бих ти дал едната!
Продължават... След малко Шломо пак се обажда:
- А представяш ли си, Моше, че имаш две кокошки...
- Шломо, това вече не е честно. Ти знаеш, че аз имам две кокошки!

- Госпожице, не се ли притеснявате да се прибирате сама толкова късно?
- Притеснявам се! И още как! Ако някой ме спре, днес съм без личната карта, нито с разрешителното за оръжие!

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет.
- Иване, къде беше? - пита учителката.
- При зъболекаря.
- И? Боли ли те?
- Не знам, зъбът остана при него!

Австралийски фермер забогатял от успешното отглеждане на овце и си купил "Ролс-Ройс" за колосална сума.
- Е, как е колата? За толкова пари трябва да е нещо страхотно? - питат го другите фермери.
- Великолепна е! Особено стъклото, което отделя шофьора от пътниците - направо е върхът!
- Какво пък толкова му е на това стъкло?
- Ами сега овцете не ми пречат да карам!

- Защо си целият бинтован?
- Не ми се отвори парашутът.
- От високо ли падна?
- Не беше много висока... Но се оказа каратистка.

В казармата току-що пристигнал млад войник пита един от старата служба:
- Как сте с храната?
- Храната тук е много разнообразна. Една и съща супа има 8 различни наименования...

Рабинович пита племенника си:
- Мони, как ще постъпиш, ако ти подаря 1000 долара?
- Първо ще ги преброя, чичо.

Един се връща от Лондон и разказва на приятел:
- Сега вече знам защо англичаните са такива любители на чая?
- Е, защо?
- Ами само им опитай кафето!

Подчинен към шефа си:
- Иска ми се да получавам толкова, колкото са ви данъците!
Шефът:
- И аз искам да плащам толкова данъци, колкото вие получавате!

Усмивки без гащи

Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи в ухото:
- Искам Люси от 56-и апартамент, искам Люси от 56-и апартамент!
Мъжът пита учудено:
- Абе, комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?
Съседът:
- Значи аз да не мога, а той цяла нощ под прозореца може?!

Лекар на визитация пита в една стая медсестрата:
- Сестра, а този пациент защо лежи с пъхната свещичка в задника?
- Днес има рожден ден, докторе!

Един гей започнал да играе футбол и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, подавал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола?! Та аз ненавиждам тази груба игра!
Журналистите пак питат в недоумение:
- Защо тогава играете?
Геят отвръща:
- Много просто. Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол...

- Романтичните филми са вредни, защото жените вярват, че всичко това може да се случи и в реалния живот!
- Знам. Същото е и с мъжете и порнофилмите.

Между приятели:
- Правил ли си любов с жена си преди сватбата?
- Не, а ти?
- Аз - да, но не знаех, че ще се жениш за нея!

Две блондинки обикалят магазините. Влизат в един магазин и молят продавача да им помогне да си изберат дрехи. Той пита:
- Кой размер сте?
Едната почти изпява:
- Ръст 170, тегло 60, 90-60-90, размер на чашката 3, коси...
Другата я прекъсва:
- Муцка, осъзнай се, не си в чата!

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, може ли да отида на излет в гората?
- Да бе! Да лежиш на земята, да пиеш студена бира?! И да се натискаш с момчетата по храстите?! Не, аз ще отида на излет!

Две жени си говорят:
- Ти кога разбра, че мъжът ти изневерява?
- Преди три години.
- И какво му каза?
- Ами той още не се е прибрал...

Жена пита с истерична нотка в гласа си съпруга си:
- Какво означава този рус дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?
- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.

Сутрин в Райската градина.
- Боже!
- Да, Адаме!
- Боже, какво стана вчера? Къде са ми ребрата?
- Ами, Адаме, нали сам си поръчва момичета?!

Адвокат пита клиентката си:
- Защо решихте да се разведете с мъжа си?
- Той всяка вечер си носеше работа вкъщи!
- Но това не е причина за развод! Много хора така правят, и аз също.
- Да, вярно, но моят мъж е жиголо.

Развълнувана осмокласничка пита майка си:
- Как мислиш, правилно ли е, когато едно момче още първата вечер иска от момичето най-интимни неща?
- О, Боже! - възклицава изплашена майката. - И какво искаше той от теб?
- Да му направя домашното по математика.