ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

- Скъпи, защо се връщаш толкова късно?
- Трябваше спешно да сканирам паспортните си данни. Отидох в съседния офис, сканирах ги и ги изпратих по пощата. И за да не се възползват от моите данни, почистих писмото от историята на имейла.
- Ах, колко си внимателен!
- Аха, и почти бях стигнал до вкъщи, когато ми позвъниха, че съм си забравил паспорта в скенера...

- От всичко на този свят най-много се страхувам от стоматолози и от тъмно.
- А защо те е страх от тъмното?
- Кой знае колко ли стоматолози се крият там?!

Стара баба чака на кръстовище. Прегърбена с бастун, с треперещи ръце и крака тя казала на младежа до нея:
- Млади човече, бихте ли ми помогнали да пресека улицата?
- Разбира се, бабо, само да светне светофарът зелено.
- Зелено? Та на зелено и аз сама мога!

Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка:
- Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А вашият приятел от съседното легло се държа още по-лошо!
- Много ясно, докторе! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците.

Разговор между двама ученици:
- И ти ли ходиш на училище?
- Ами, ходя! Возят ме с кола.

Една брюнетка пита блондинка:
- Защо си така тъжна, скъпа?
- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза.
- И защо?
- На края на молбата пишело "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре".

Полицай спира кола за проверка и вижда, че шофьорът е негова бивша учителка:
- Здравейте, госпожо Ивановна, вземете тази писалка и този лист хартия и напишете 100 пъти: "Аз никога повече няма да нарушавам правилата на пътя..."

Питат дете на пияница:
- Как лае кучето?
То отговорило:
- Ми не знам, но мисля, че както мама, когато татко е пиян.

Лисицата и вълкът си определили среща. Отишла лисицата първа и цели два часа висяла да си чака гаджето. Накрая вълкът дошъл и тя бясна го попитала:
- Абе, ти къде беше досега? Не те ли е срам?
Вълкът гузно отговорил:
- Ами идвах насам, обаче по пътя срещнах Кевин Костнър и като се почнаха едни танци...

Мъж вижда във вагона плачеща жена, стояща на прозореца, и я пита:
- Какво се е случило, госпожо? Защо плачете?
- Ах - изхлипала жената, - моят мъж слезе на гарата да купи вестници, а влакът тръгна без него.
- О, съчувствам ви. Ужасно е да се остане във влака без нещо за четене.

Жена се кара на мъжа си и го обижда:
- Трябва да съм била глуха и сляпа, когато съм се омъжвала за теб!
- Виждаш ли от какви заболявания съм те излекувал! - отговаря мъжът.

Дъщеря, скоро омъжила се, звъни на майка си:
- Мамо, а какво правиш с обяда, който не се е харесал на тате?
- Оставям му го за вечеря!

- Ухааа, колко много пари има в сейфа! - възкликнал доволно обирджията. - О, миг, поспри, ти си тъй прекрасен!
И мигът поспрял! За около 15 години...

В бара седи кьоркютук пиян американски пилот. Физиономията му е цялата синя. Хлипайки, казва:
- Сто бойни полета в Ирак. Още толкова в Афганистан. Две бомбардировки в Либия. И всичко това без драскотинка. А тук идвам до Русия за авиошоу и на кацането на тяхното неравно летище... Бам! Лицето в щурвала!

Баща казва на сина си тийнейджър:
- Сине, ако се учиш добре, ще ти купим компютър.
- А ако се уча лошо?
- Тогава ще ти купим пиано.

Усмивки без гащи

Сутрин в автобус на градския транспорт:
- Госпожице, вие сигурно сте стриптийзьорка?
- Да, а как се досетихте?
- Държите се с крак за ръкохватката.

Аврам пита Моше:
- Кажи ми, Моше, защо Сара те прасна в окото на първата ви среща?
- Разхождахме се с нея в зоопарка и аз видях две маймуни да се целуват на едно дърво и казах: "Сара, дали да не последваме техния пример?". И тя ме светна в окото!
- Но защо?
- Ами защото, докато казвах всичко това, положението на дървото рязко се промени...

Професорка в медицинския институт обяснява на лекция:
- При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността освен наглите им, доволни физиономии.

Eдин човек влязъл в бара с пистолет и казал:
- Кой тук е спал с жена ми?
В дъното един мъж се провикнал:
- Ти нямаш толкоз патрони, пич!

Жена кандидатства за работа. Питат я:
- Женена ли сте?
- Да, два брака.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои.

В САЩ. Босът привиква секретарката:
- Миранда, работите при нас 3 години вече, вършите си задълженията през пръсти, грубо се държите с клиентите, псувате по мен зад гърба ми. Ще се стегнете ли да почнете да работите като хората?!
Тя:
- Добре, уволнете ме!
Шефът:
- Пак си знаете своето! Наясно съм, че сте тъмнокожа лесбийка с еврейски произход.

На Хитър Петър му умряла кравата. Дошъл съседът и го питал:
- Петре, жена ти умря, а ти не плачеше. Кравата ти умря, а ти сега плачеш.
А Петър отвърнал:
- Кравата мляко дава, а жената не.

Журналисти питат млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор:
- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?
- Девица.

Две приятелки си говорят:
- Искам за рождения му ден да пусна интернет вкъщи.
- Мими, харесва ли ти сексът?
- Да.
- Тогава не му пускай интернет.

- Госпожице, а кой ви е казал, че сте красива?
- Всичките ми приятели така казват...
- Те сигурно са ненаситни любовници?
- Как познахте?
- Много лесно. Толкова трябва да ти се иска секс, че така безсрамно да лъжеш...

Старец отива на сексолог.
- Докторе, помогнете! С жена ми не получаваме удоволствие от секса!
- На колко сте години?
- Аз съм на 81, а жената е на 76.
- Значи вие стe на 81, жена ви е на 76 и не получавате удоволствие от секса. И откога е така?
- Ами вчера три пъти и днес два пъти...

Жена се закача с мъжа си:
- Знаеш ли, че малките жени са създадени за любов, а големите за работа?
- А аз обичам, когато жените работят в леглото!