ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Един разправя на приятел по телефона:
- Тук е ужасно време. Вече няколко дни неспирно вали. Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца... Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе...

Катаджия спира кола.
- Минахте на червен светофар!
Шофьорът, без да каже нищо, подава 10 лева.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лева.
- Изглеждате ми подпийнал?
Шофьорът подменя 50-те лева със 100 лева.
- Тая кола не е ли крадена?
На мястото на 100-те лева се появява дуло на пистолет.
- Да се върнем на това, че сте пил.

Новинарска емисия по телевизията:
- И накрая, малко спортни новини. Лошо проектирано трасе за биатлон доведе до престрелка между биатлонисти и граничари...

Запознанство в чата.
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки, висока съм 165 сантиметра и тежа 54 килограма.
- Добре, аз съм със светло яке, ще нося кантар и рулетка...

Блондинка обяснява на приятелка:
- А аз на моя му спестявам сума ти пари - не пропускам нито една разпродажба!

Приказката за Червената шапчица по Конфуций.
Чер Ве На Та-ша попита:
- Какво трябва да направи един вълк, щом го канят на вечеря?
- Благородният вълк има апетит, но никога не е гладен, простият вълк няма апетит, но винаги е гладен - отвърна вълкът с достойнство, изнасяйки се на заден ход. Чер Ве На Та-ша автоматично записа думите му, изпадайки в медитация.

Чукчата в магазин:
- Дайте ми две връзки за обувки!
- Какви?
- Лява и дясна.

Между съпрузи.
- Слънчице мое, ще имаме гости, приготви нещо за вечеря!
- Това е ясно, скъпи, но как да го приготвя - да дойдат пак или повече да не идват?

Сара казва на мъжа си:
- Знаеш ли, много мислих и реших. Ще искам развод!
- Но, слънце мое, защо така реши след 40 години щастлив семеен живот?
- Но, Моше, за 40 години нищо не ми купи.
- Но, Сара, ти нито веднъж не ми каза, че искаш нещо да продадеш.

От новините:
- От наши, добре подкупени източници в Министерския съвет получихме новия план за борба с корупцията.

Вечерна проверка. Старшината пита:
- Попов?
- Тук!
- Петров?
- Тук.
- Стоянов... Абе, какво ли ви проверявам, къде ще ходите?! На подводница сме.

Жена към съпруга си програмист:
- Отвори този файл! Виждаш ли тази снимка?
- Да, и? - разсеяно отговаря той.
- Запомни добре лицето. Запомни ли го? Добре, утре в 17,30 трябва да го вземеш от градината!

Разговарят приятели:
- Ти помагаш ли на жена си в домакинството?
- Не, всичко върша сам.

Усмивки без гащи

Репортери питат бизнесмен:
- Вярно ли е, че вашият счетоводител е избягал с всичките пари и с вашата дъщеря?
- За съжаление е вярно. Но той ми остави бележка, в която се кълне, че ще ми върне честно всичко. Дъщерята я върна вече обратно.

Питали Радио Ереван:
- Защо жените на средна възраст периодично обичат да спят на пода вместо в леглото със съпруга си?
Радиото отговаря:
- Понякога искат да почувстват нещо твърдо.

Двама приятели пият в дома на единия. Понапили се, но им се пиело още. Домакинът казал на госта:
- Сега отиваш в спалнята, ама тихо, тихо, тихо! Там, до леглото отстрани, има едни пантофи, ама тихо, тихо, тихо! В единия има бутилка коняк. Взимаш го - ама тихо, тихо, тихо, тихо! - и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка.
- Абе, там на леглото в спалнята един оправя жена ти!
- Тихо, тихо, тихо! Конякът е негов!

Влиза един гей в аптеката и пита:
- Добър ден, вазелин има ли?
- Да, точно една опаковка е останала.
- Идеално, направо ми спасявате задника.

Мъж се хвали на авер:
- Всяка сутрин гаджето ме събужда със свирка. Трябва да престана да спя с отворена уста...

В час.
- Кажете деца - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо става:
- Внимание - педофили!

Гинеколог към пациентка:
- Водите ли активен полов живот?
Пациентката:
- А, не, просто си лежа отдолу.

Две блондинки си говорят. Едната казва:
- Тези нови противозачатъчни са много ефективни. Вече съм в четвъртия месец.
- Муцка, не си ли противоречиш?
- Не, муцка. Преди седмица бях в шестия...

Любовно обяснение.
- Ти си като моята дясна ръка.
- Толкова съм ти нужна, че не можеш без мене?
- Не. Приятно е да се прави секс с теб, а да се поговори е невъзможно.

Става автомобилна катастрофа с много жертви. Единственият оцелял е маймуна, седяща на тавана на сплескан микробус. Инспекторът като на шега пита маймуната:
- Ех, да можеше сега да говориш, щеше да ми кажеш какво се е случило.
Маймуната хваща едно шише и почва да имитира пиене.
- Значи са употребили алкохол! А друго какво? - пак пита следователят.
Маймуната имитира биене на инжекция.
- О, и наркотици... А друго видя ли?
Маймуната имитира секс.
- Ооо, и това ли... А ти, горкичката маймунка, какво прави тогава?
Маймуната хваща волана и почва да го върти, имитирайки каране.

Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно!
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали психично болни в семейството?
- Не, а защо питаш? - недоумява жената.
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път с ботушите си лягаш.

Получило се оплакване в общината от един мъж:
"Срещу моя прозорец е женската баня и това ми пречи."
Дошла специално назначена комисия да провери. Гледат през прозореца - нищо не се вижда.
Мъжът казва:
- А на шкафа качихте ли се?

Съдията към ищцата:
- Слушам ви.
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби.
- С какви действия?
- С бездействие...