ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

- Имате високо кръвно налягане - казва докторът към пациент.
- Това е от ходенето за риба...
- Ходенето за риба успокоява..
- Така е, докторе, но аз ходя на едно забранено място.

Малкия Иванчо пита баща си:
- Тате, а какво е съвест и какво - справедливост?
- Справедливост, Иванчо - това е, когато трябва да получиш нещо, а съвест е, когато трябва да дадеш.

Срещат се два облака и единият казва на другия:
- Да пуснем по една вода, а?

Един пияница пита друг:
- Разправят, че всички пътища водят към Рим. Вярно ли е?
- Вярно е...
- А защо тогава всеки път се оказвам в изтрезвителя?

Мъж ходи с патерици. Среща приятел.
- Какво е станало?
- Автомобилна катастрофа!
- Ужас! И сега не можеш да ходиш без патериците ли?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвокатът - не!

Зъболекар след три часа мъчителни опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влакът да го дръпне!
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Докторе, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник-гарата ми ги изби!

Обява във вестника:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик отново се върна на битпазара".

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа наред.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

В планината, при пункт за ски под наем. Мъж пита:
- Може ли да оставя за залог ловния си билет?
- Не!
- Защо?
- Ами ако ви е омръзнало да сте ловец и вземете, че решите да станете скиор?

Диетолог обяснява на пациент:
- Така, вашата диета е: 300 грама задушен лук, 400 грама зелена цикория и маруля - колкото желаете.
- Докторе, а звънче на врата си трябва ли да вържа?

Между приятели:
- Нещо напоследък не те виждам с онази готина блондинка!
- Омъжи се...
- Така ли, за кого?
- За мен.

В претъпкан киносалон.
- Извинете, заели сте моето място.
- Вашето място? И можете ли да го докажете?
- Мога. Оставих си сладоледа на него.

Провежда се конкурс за агенти на израелското разузнаване Мосад. Офицерът, който води конкурса, се обръща към кандидатите:
- Дотук преминахте всички тестове успешно. Остава само една последна задача - ще трябва да убиете по двама араби и една кокошка!
Всички в хор попитали:
- А защо кокошката?
А офицерът рекъл:
- Честито, господа! Издържахте и този тест!

Влиза един човек в автосалон и казва:
- Искам такава кола, която не просто да върви, ами да лети направо, да е суперманеврена, с голяма вместимост, с отлични спирачки...
- Приятел, на теб май ти трябва маршрутка!

На изпит по кормуване. Изпитващият пита кандидат-шофьор:
- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?
- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

Усмивки без гащи

На нудисткия плаж върви сватба.
Кореспондент на местното радио пита младоженците:
- Толкова заклети нудисти ли сте?
- Не, просто видяхме цените на платовете и костюмите.

На първа среща.
- На колко години сте?
- Не е прилично да питате за възрастта на една дама!
- Да, но Берлускони заяви, че винаги е редно да се пита...

Отива селянин при Лев Толстой и го пита:
- Кажи ми, батюшка, защо параходът е на пара и банята е на пара? Параходът върви, а банята - не, а?
Замислил се графът.
- Разбираш ли, братле... Как да ти обясня? Върви на майната си...

В леглото. Тя:
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да.
- Хубаво ли ти е с мен?
- Много. А да имаше сега и една биричка...

Заминават две приятелки на почивка. Едната пита другата:
- Мога ли да съм сигурна, че твоят мъж ще полива редовно цветята ми?
- Не се съмнявай! Никой не знае по-добре от него какво е жажда и особено сутрин!

По време на целия мач главният съдия бил псуван от публиката. След неговия край страничният рефер го попитал:
- Защо те ругаеха?
- Мъжете знаят защо...

- Скъпа, свърши ли? - попита той.
- Не - отговори тя.
- Хайде свършвай, а аз ще отида да запаля цигара - каза програмистът и отиде на балкона.
А програмата продължи да изчислява...

Една жена влиза в аптеката и иска да й продадат цианкалий.
Аптекарят пита:
- Но за какво ви е отрова?
Жената:
- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!
Аптекарят:
- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашият мъж!
В отговор на това жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която шашардисаният аптекар разпознава жена си...
Аптекарят, подавайки отровата:
- Извинете, не знаех, че имате рецепта!

оворят си двама:
- Какво ще кажеш за фигурата на жена ми?
- О, не само си е запазила фигурата като студентка, но даже я е удвоила!

Една монахиня разказва на колежките си от хора.
- Вчера ходих с такси до манастира. Шофьорът, като разбра, че пея в църковния хор, ми рече: "Или ще ми пееш, или лягай на задната седалка и вдигай краката!".
Една възрастна калугерка попитала:
- И кои песни му изпя?
- Да бе, как да не му запея на простака? Какво ли разбира той от църковна музика?

При парапсихолога:
- Виждам, че в предишния си живот сте била мъж...
- Аз и в този бях. После ми омръзна.