ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Полицай спира много скъп джип "Кадилак":
- Добър ден, превишихте ограничението на скоростта, като карахте със 160 км/ч...
- Господин полицай, ето, вземете тези 200 лева и си купете нормален радар - карах по-бавно.

Блондинка, слизайки от кантара:
- Уау, този курс за развитие на интелекта наистина работи: за последния месец мозъкът ми е качил килограм и половина!

- Ходил ли си в Кипър?
- Ходил съм...
- А в Гърция?
- Ходил съм...
- И къде е по-хубаво?
- Не знам. Навсякъде бях с жената и децата...

Жена се оплаква на приятелка:
- Не мога да го науча моя мъж на ред - всеки път си крие портфейла на различно място.

Вървят баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Синът казва:
- Тате, купи сладолед.
- Ти в ред ли си, бира със сладолед?!

Отива малкият Иванчо при майка си и казва:
- Мамо, баба вече съвсем е оглупяла!
Майката:
- Защо мислиш така?
Иванчо отговаря:
- Всеки път, когато ходя на гости при нея, започва да пита: "Я, кой ни дошъл на гости?"

Еврейско момче влиза в армията. Сержантът му дава лопата и му заповядва да си изкопае окоп. Той взима лопатата и почва да я върти и оглежда. Сержантът:
- Редник Цукерман, какво търсите?
- Копчето.
- Какво копче, бе?
- Да включа лопата да почне да копае.
- Абе, глупак, ти къде си виждал лопата с копче?
- А вие, ако сте умен, къде сте видели евреин с лопата?

Полицай спира кола и внимателно я оглежда.
- Тази трошка не може да се нарече автомобил!
- Точно за това и нямам шофьорска книжка.

Зад волана е блондинка. До нея седи мъжът й и си пие бирата. Минават засада на катаджии. Мъжът казва:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

Двама заседнали в асансьора, в очакване да дойде авариен техник да ги извади се заговорили, време да минава.
- Представи си само, тези частни съдебни изпълнители са станали съвсем нагли! Миналата седмица не ме пуснаха за чужбина да замина, тази седмица ми блокираха дебитната карта. Но не са познали, няма да им платя!
Глас от уредбата на асансьора:
- Платете, ако искате да излезете от асансьора!

Мъж казва на жена си:
- Не, скъпа, това лято не може да отидем на море. Помисли за нашите дългове.
- А защо да не мислим за тях на морето?

Младеж е с приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто, казва на момичето:
- Какво ще иска моята дебеланка?

В болницата. Доктор към пациент:
- Пригответе се за най-лошото!
- Ще умра ли докторе?
- Не, но ви изписвам лекарство, което не се изплаща от здравната каса.

Келнерката:
- Имате ли някакви въпроси по менюто?
Клиентът:
- Що за шрифт е това?

Пациент отива при психиатъра и се оплаква:
- Докторе, напоследък сънувам кошмари - присънват ми се герои от "Междузвездни войни".
- И кога започна това? - пита го психиатърът.
- Преди много, много години, в една далечна галактика...

Ученик пише домашно:
"Помагам вкъщи на мама и татко, чистя, подреждам, готвя, пера, ходя до магазина!" Майка му прочита и казва недоволно:
- То хубаво, ама ти нищо от това не правиш...
Ученикът:
- Но нали искат да напишем съчинение.

Усмивки без гащи

Решавайки кръстословица, мъж попитал съпругата си:
- Кой беше първият мъж, с четири букви?
- Иван.

Григор се прибрал от командировка. Отключил вратата на апартамента, влезнал и чул стонове и скърцане на легло, идващи от спалнята.
- Уличница! - прошепнал си той.
Напуснал апартамента, затворил вратата и се прибрал вкъщи при съпругата си.

Мъж и жена в леглото.
- Мили мой, хайде още веднъж!
- Скъпа, повече не мога!
- Струва ми се, мили, че пиеш прекалено много бира и започват да преобладават в теб женските хормони...
- А не ти ли се струва, че женските хормони започват да преобладават от това, че мия чиниите, готвя, пера и гладя дрехите и даже чистя апартамента?

Разговор между приятели:
- Днес видях в аптеката, че продават опаковки от 12 презерватива и като подарък една дамска превръзка.
- Защо пък дамска превръзка?
- Ами, за да си избършеш потта от челото!

Двама пенсионери гледат немски порнофилм:
- Уф, а защо у нас не е прието да се прави групов секс в трамвая?!
- За какво ти е?
- Там винаги ми отстъпват място!

Мъж звъни на жена си по мобилния:
- Ало, скъпа, какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката.

Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът замислено:
- Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

Дъщеря на полицай казва на баща си:
- Тате, бременна съм, а това е списъкът на заподозрените.

Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- Как стана?
Потърпевшата:
- Разсъблече ме и брутално почна да ме насилва...
- Как точно?
- Ами аз отгоре, той отдолу...

На нудисткия плаж си седят мъж и жена.
- Скъпа, знаеш ли какво ми се иска сега?
- Да, скъпи, не съм сляпа.

Жена се кара на мъжа си:
- Ще взема да напиша над леглото с блажна боя какъв простак си.
- Защо, ма?
- Да научи целият град!

Французин се оженил. Питат го приятели:
- Е, как е твоята млада жена?
- О, прекрасна е... Препоръчваме ви я горещо.

При лекаря влиза пенсионер, държащ се за пакета.
- Дядо, защо се държиш за пакета?!
- Казаха ми, синко, че на лекар не се ходи с празни ръце...