ВИЦ Парад

Доктор към пациент:
- Изплезете език и кажете "Аааа"!
Пациентът изплезва език, дълъг около 20 сантиметра.
Докторът, уплашено:
- Аааа!

Стои мъж дълго пред банкомата, натиска бутоните и бурно се радва. Става опашка и хората вече се възмущават:
- Още дълго ли ще стоите на банкомата?
- Днес ми върви! Четвърти път поред печеля!

Жена се втурва бясно в кабинета на лекар:
- Докторе, какво става с мен? Гледам се в огледалото, че съм плешива!
- Спокойно, госпожо. Нали и в рекламата ви казват: "Вашите коси ще станат неотразими".

След прегледа:
- Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни?
- Можете да пеете колкото си искате...

Из показания пред следствието:
"В пристъп на гняв направих на тъща си харакири...".

Шеф към служител:
- Разбери, главен счетоводител може да стане само човек, който го е ухапал друг главен счетоводител...

Хванал един Златната рибка, а тя му казва:
- Пусни ме и ще ти изпълня четири желания.
- Обясни ми - защо четири?
- Ами ей тъй, а какви са другите три желания?

Един пита приятел:
- Как мислиш, къде да си скрия премията, че да не я намери жената?
- Завий я в хартия.
- Ти пък! В каква хартия?
- Свидетелство за развод...

В болницата докарват пострадал. След оглед лекарят пита:
- Какво стана? Автомобилна катастрофа ли?
- Да.
- Сигурно сте карали много бързо?
- Не, много бавно ходех...

Късен соц. Гошо се връща от работа като дървосекач в Коми и се среща с приятел.
- Ооо, Гоше, здрасти, как е, добре ли беше там, забогатя ли? - пита го аверът.
Гошо се мръщи:
- Да, бе! Всички се върнаха с „Волга", а аз - с Олга.

Семейство Петрови си пият кафето след вечеря. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Не забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя дали ми обръщаш внимание и затова си сложих противогаз.

Попитали Радио Ереван:
- Кога пандата от зоологическата градина ще разбере, че огражденията са за нейно добро?
Отговоря радиото:
- Когато прескочи оградата на лъвовете.

Генерал вижда часовия на един пост с отворен чадър над главата си и му се кара:
- За моята дълга служба досега нито веднъж не съм видял войник да се страхува от дъжда!
- Аз не се страхувам, имам чадър, господин генерал!

Закъснява Иванчо за час. Учителката го пита:
- Защо закъсня?
- Нападна ме бандит.
- О, Боже! И какво стана?
- Открадна ми домашното...

Усмивки без гащи

Прибира се мъж и казва щастлив на жена си:
- Бях на доктор днес! Няма вече да ме наричаш импотент, докторът каза, че имам еректилна дисфункция.

 Психологът пита пациент:
- Току-що ви е изменила вашата девойка, любима, жена... Каква ще бъде вашата реакция? Какво бихте направили?
- Какво?! И трите ли? Кучки!

Между приятели:
- А знаеш ли, че Генко държи зайци!
- Ама защо ги държи?
- Като спре да ги държи, те започват да се размножават.

Млада двойка седи в киното на последния ред. Той измърморва недоволно:
- Скъпа, вече цял час седим тук, а ти не си ме целунала нито веднъж!
Тя:
- Нали преди малко ти направих свирка?
А той:
- На мен ли?

Мъж и жена се разхождат из парка. Мъжът непрекъснато се заглежда по хубавите жени - направо лигите ще му потекат.
Жена му дълго време търпи, а накрая казала:
- Събирай апетит, скъпи, събирай. Така или иначе вкъщи ще ядеш.

Из статия в женско списание:
"Според най-нови проучвания на американски специалисти за жената можело да се съди по позата, в която спи. Жените, които спят настрани, са практични. Тези, които спят по корем, са интелектуалки. А тези, които спят по гръб с крака зад главата, се радват на най-голямо внимание...".

Жена носи бутилка водка вкъщи, поставя я в барчето и казва:
- Нека да стои. Може някой да дойде или ние да отидем при някого.
През нощта жената се гушнала към мъжа си, а той й казва:
- Нека да стои. Може някой да дойде или аз да отида.

За сведение на любителите на жени със силиконови гърди:
Жена, изцяло направена от силикон, е значително по-евтина за експлоатация, никога не говори, а ако ти омръзне - спадаш я и я прибираш в шкафа!

- Млада госпожице, на колко години сте?
- А не знаете ли, че да се пита жена за възрастта не е възпитано?
- А да се лежи за разврат с непълнолетни според вас възпитано ли е?

Тежка софра на новобогаташи. Един от тях се оплаква:
- Така се нахраних, че едва се движа!
- Не знаеш ли народния лек? Отиди в тоалетната, два пръста в устата...
- Ха, ако в устата ми можеха да влязат два пръста, то бих хапнал и едно бананче.

Късно вечерта чуждестранен турист минава по плажната алея на Слънчев бряг и по едно време вижда нещо, което е виждал само в късните филми...
- Какви са тези оргии, какво е това чудо? - пита той персонала от близко заведение.
- Ааа, това ли? Абитуриентски бал...

Във вестника:
Излезе от печат нова книга: "Трябва ли да се разказва на жената за изневярата? Съвети на травматолога".

Иванчо:
- Марийке, ела да си учим заедно уроците!
- Нямам време, имам за учене!

Жена към мъжа си:
- Защо по време на секс ме наричаше с чужди имена?
- Ами нали е тъмно...