ВИЦ Парад

Зима, голям студ. В трамвая се вози само един млад човек. Качва се и една баба. Видяла младия човек и отишла при него:
- Отстъпете ми място, моля!
- Вие в ред ли сте? Всички места са свободни, седнете където си искате.
- Ама твоето място е топло.

- Тате, днес класната ни разпитва за родителите и пита ти като какъв работиш...
- И ти какво отговори?
- Както си ме учил - летец изпитател!
- Браво, синко, вървиш по моите стъпки, като пораснеш, и ти ще станеш маркетингов шеф!

Туристи питат баба в едно село:
- Бабо, колко километра са до съседното село?
- Цял живот бяха пет. А после дойдоха специалисти, мериха, мериха и ги изкараха седем. Сега заради тях ходим два километра повече.

На първа среща. Тя:
- Винаги ям много, когато съм нервна!
Той:
- Така като ти гледам фигурата, не водиш спокоен живот...

Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба, ще осигури пиенето, а вторият ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!
- Ама че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поинтересувала се жената.
- Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!

Две блондинки са в квартирата си. Едната се провиква от банята:
- Муци, дай ми шампоан!
- До ваната е пълно с шампоани! - казва другата.
- Да, но на тях пише "за суха коса", а аз моята вече я намокрих.

Професорът:
- А сега, колеги, ще ви докажа Питагоровата теорема.
Студент:
- Няма нужда, вярваме ви...

- Момчета! Току-що си купих на промоция тези обувки от новия магазин! Представете си, и двете са леви, а едната е по-голяма!
- Тогава защо се радваш?
- Точно са ми!

Надпис в болница:
"Пациенти! Не разговаряйте помежду си за своето заболяване - това само затруднява поставянето на диагноза!"

Говорят си двама приятели:
- У нас мишката издевателства с котката!
- Как така?
- Маже сиренето в капана за мишки с валериан.

Пубер пита баща си:
- Тате, а как е пълното име на баба Клава?
- Клавдия.
- Мамка му, а ние с аверите спорихме, че е Клавиатура!

В пощата:
- Забравихте накрая да сложите точка.
- Да, но моля ви да я сложите вие.
- Не мога, всичко трябва да е написано с един и същ почерк.

Учителката пита:
- Какво означава изразът "сизифов труд"?
Иванчо обяснява умно:
- Означава безполезна работа. Например, научил си си урока, а да не те изпитат на него.

В бара.
- Госпожице, стига сте пили!
- О, грижите се за моята фигура?
- Не. Пиете моята водка!

Момиче казва на гаджето си:
- Aко още един път ме целунеш, ще бъда твоя цял живот!
Момчето:
- Благодаря за предложението, чао!

Семейство има гости. Майката изпила няколко питиета и отишла да слага детето да спи. Момиченцето недоумяващо пита:
- Мамо, а защо си се напарфюмирала с на татко парфюмите?

Усмивки без гащи

Търговец средна ръка ще си наема проститутка и обсъжда с нея цената. Тя му казва:
- 50 лева за час.
Търговецът вади елка и смята:
- На мен ми трябва за всичко 5 минути, значи няма и 5 лева.
- Не, това е минималното заплащане и е за час.
- Но на мен ми трябват 5 минути, какво ще правя през другото време, за което съм платил?
- Например може да си поговорим.
Търговецът пак вади елката, смята и казва:
- Да бе, все едно ще говоря по мобилния!

Жена на средна възраст се сърди на мъжа си:
- А ти повече не ме обичаш!
- Защо мислиш така?
- Преди, като се връщаше от работа, проверяваше първо всички гардероби, а сега проверяваш дали в хладилника има бира!

В аптеката:
- За мен нещо, за да мога с жените.
- Виагра?
- Не, хлороформ има ли?

Един се обяснява в любов на атрактивна дама:
- Безумно те обичам!
- Но аз имам съпруг и любовник.
- Там, където има място за двама, ще се намери място и за трети.

Банална ситуация: връща се мъж от командировка - вкъщи чужд мъж.
- Кой си ти?
- Дядо Коледа!
- А защо си обръснат?
- Хигиена!
- А защо си гол?
- Топличко е тук!

Една блондинка разправя на друга:
- Много съм благодарна на Гошо. Той ми помогна да забравя Петьо.
- А кой е този Петьо?
- О! Това е този, който ми помогна да забравя Мишо.

Възпълна грозновата дама се жалва в полицията:
- Снощи ме изнасилиха!
Млад сержант от полицията записва всичко. Задава й въпрос:
- На колко години сте?
- На 49 - отговаря потърпевшата.
Служителят я поглежда, обръща поглед към записките си и промърморва:
- Е, нямаше ли да е по-добре и за двете страни да е доброволно...

Един сърфира из порносайтове късно през нощта и мисли, че жена му спи. Седи и разглежда картинките. А жена му се събудила, станала и зад гърба му се обажда:
- Я дай картинка по-нагоре. Не, тази! Още една! Ето! Такива щори искам за кухнята!

Обява в сайт за запознанства:
"Млад, красив, материално обезпечен мъж търси запознанство с красива и интелигентна дама. Не си падам по свалки за една нощ... два часа са ми предостатъчни."

Жена се жалва на приятелка:
- Моят мъж обича повече работата си, отколкото мен...
- Защо реши така?
- На него преди секс не му става така, както сутрин преди работа!

Момче и момиче по време на секс. По време на най-интересната част на момчето му се доходило до тоалетната. Отивайки, той казва:
- Ей сега се връщам, скъпа! Поддържай мотора включен.
А тя отвръща:
- Ще направя даже още по-добре. Ще си държа показалеца на стартера.