ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Червената шапчица отива да види баба си, но там вече е лошият вълк.
- Бабо, ама какви големи очи имаш!
- Това е, за да виждам по-добре моята внучка.
- Бабо, какви големи уши имаш!
- Това е, за да чувам по-добре моята внучка.
- Бабо, какъв голям iPhone имаш!
- Глупачка! Това е iPad, по дяволите!

Учителката задава тема: "45 години в мрака на Живковия режим". Всички пишат, а Иванчо надраскал едно изречение, седи и чака.
Учителката:
- Иванчо, я да видя какво написа?
И чете: "Мамицата му на тоя, дето запали лампата!".

Надпис в средностатистическа болница в България:
"Няма пари - бъдете здрави!".

Той и тя се карат:
- Аз ли съм единственият мъж, когото си обичала?
- Разбира се! - отговаря тя. - Защо всички мъже задавате този въпрос?

Разговор между двама приятеля:
- Не носиш ли сватбения пръст на грешен пръст?
- Да, ожених се за грешната жена!

Новобогаташи в елитен бутик. Дамата:
- Скъпи, кажи ми коя рокля от двете да взема?
- Ако искаш, вземи и двете!
- Оффф, както винаги ти никаква помощ не ми оказваш!

Час по география. Учителката:
- Мария, моля, посочи Америка на картата!
Мария става и показва:
- Ето тук!
Учителката:
- Браво. Сега ученици, кой откри Америка?
Учениците, в хор:
- Мария, госпожо!

Учителката:
- Иванчо, кажи ми честно, кой ти е писал домашното?
- Не знам, госпожо, бях заспал.

Из руските медии:
"Официално все още не е съобщено, че президентът Путин е отговорил на писмото на г-н Березовски. Поверителен източник в президентската администрация заяви, че отговорът съдържа син шал и сапун."

Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не.
- Ами помислете тогава!

Според класиците, ако някой е глупав, то било за дълго...
Но за това сами сте си виновни - що го преизбирате за втори мандат?

Опитна майка съветва дъщеря си, която е вдигнала ръце от своя син тийнейджър:
- Представи си, че това е чуждо дете. А как се възпитават чужди деца, всички знаят!

Информация в пресата в САЩ:
"В Сената във Вашингтон преди няколко дни пристигнали писма с бял прах.
Сенаторите предали писмата на ФБР.
Когато обаче експертизата показала, че това е чист кокаин, сенаторите много съжалили за своето решение."

Обява в московски вестник:
"50-годишен, с 50 милиона в банка, с къща на Малдивите, с остров в Тихия океан, женен за 22-годишна Мис Свят, не купува и не продава нищо. Просто се хвали."

На улицата.
- Госпожице, с перука ли сте?
- По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи!
- Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета.

Усмивки без гащи

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжът ми нищо да не разбере! След което чува глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! И пак чува глас:
- Цяла година съм ви събирал, кучко!

Дело за развод в съда. Съдията пита:
- Въпрос към жената. Сигурна ли сте, че искате развод?
- Да!
- Въпрос към съпруга. Сигурен ли сте, че искате развод?
- Да!
- И можете ли да назовете причина за развода?
- Жена ми и аз редовно се лъжем! Ето например наскоро тя ми каза, че ще ходи до приятелката си Алис и се върна късно през нощта!
- Е, къде е проблемът?
- Как къде? Пълна лъжа. По това време аз бях с Алис!

Това прилича на тричасов порнофилм.
Всички знаят какво ще стане, но очакват да стане нещо новичко.
Към средата всички, кой знае защо, се възбуждат и започват да крещят, а в края на всички така им е писнало, че не могат да се гледат.
Какво да го правиш - обществен съвет...

Много срамежлив младеж решил да се обясни на своята възлюбена.
- Толкова те обичах - смутено казва той, - но ти никога не разбра за това.
- Така значи, ти си този подлец, който се възползва на последния купон, че препих! - казала тя и му зашила един шамар.

Питат Радио Ереван:
- Защо един мъж никога няма да върне купена дреха в магазина, ако размерът не е точен?
Радиото отговаря:
- Защото ще го е срам да каже, че "не му става".

Между приятелки:
- Кети, как ми стои тази рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, сякаш отпред си много красива.

Известно е, че ако една стока е произведена в Европейския съюз и на етикета се виждат буквичките ТМ, това значи „трейд марк" - запазена марка.
Ако обаче стоката е произведена в България, буквите се превеждат просто като "твойта мама!".

При доктора влиза престарял пациент:
- Докторе, вече съм на 80 години, а още се заглеждам по секси мацки!
- Това е здраве!
- То здраве, само че не помня защо...

Жена заплашва мъжа си:
- Ако се държиш лошо - ще се боядисам като блондинка. Живей после като глупак - с блондинка...

На пейка в парка сяда жена. До нея веднага се намества скитник и й предлага цигара.
- Но, моля ви се! - възмущава се тя. - Аз съм порядъчна жена!
- Като си толкова порядъчна, защо си ми се намърдала в леглото?

Съвет в дамски журнал:
"Скъпи жени, ако мъжът ви не ви подари нищо, разхвърля мръсните си чорапи навсякъде и седи пред телевизора с биричка - значи вие сте единствената, с която наистина му е хубаво."

Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема следното:
"Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!".

Пенсионира се един тираджия и колегите му подаряват една кабина от тир. След година му отиват на гости, той щастлив, жена му сияе направо. Питат я: "От какво?", а тя обяснява:
- Благодаря за подаръка, животът си минава, а аз такова удоволствие, като в кабината, никога не съм получавала. Само едно е лошо, всяка сутрин се отваря вратата с думите: "Разкарвай се оттук, кучко!".

Две приятелки:
- Муцка, абе твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след секс.
- А здравето?
- Мисля, че две-три цигари в годината няма да му навредят.