ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли коя е любимата ми фраза, която ми казва моят мъж?
- "Обичам те!"
- Не, "Остави, аз ще измия".

Възрастна жена се обажда една сутрин на сина си да дойде спешно.
- Мисля, че в гардероба има крадец - му казва тя.
- Защо така мислиш, мамо?
- Чух през нощта разни шумоления.
- Защо не ме извика веднага?
- Не исках толкова късно да те занимавам с глупости. Заковах вратите на гардероба с пирони и си легнах.

Правят операция на мозъка на един полковник. Отворили черепа, извадили мозъка и го сложили настрана. Изведнъж пристига един куриер и обяснява, че господин полковникът е повишен в генерал.
Полковникът скокнал от операционната и веднага отдал чест:
- Служа на родината!
А докторите:
- Господин генерал, а мозъкът?
- Повече не ми е нужен!

Мечо Пух и Прасчо разбрали къде има мед. Уговорили се да отидат заедно и дълго време правели планове. На уречения ден и място в уреченото време пристига Прасчо и заварва Пух да се въргаля целият в мед.
- Пух, какво стана, нали заедно щяхме да ядем?
- Млъкни бе, прасе! Не виждаш ли, че ми е тежко...

Петима канибали започват работа в много голяма канадска фирма. Първия работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, може да обядвате в служебния стол - така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и целият офис е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният от канибалите пита другите:
- Е, и кой я изяде?
Мън-мън - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бранд мениджъри и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти изяде баш чистачката?

В магазина. Купувач:
- Извинете, наденицата прясна ли е?
- Не, стара е и е плесенясала...
- А саламът?
- По-добре си вземете наденица.

Католически свещеник говори с колега:
- Дали ще дойде време, когато и ние ще може да се женим?
- Няма да го доживеем това време, но нашите деца ще могат.

- Съседе, по кого вика така жена ти вчера?
- По кучето ни.
- Бедното куче. Вчера жена ти го заплашваше, че ще го изгони на улицата и ще му вземе ключа.

- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем кой ще ...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем кой ще плати за ремонта на сервиза?

Синът казва замечтано:
- Ех, сега да имаше едни гъби да хапна.
Майката:
- Сине, ще отида до магазина да купя.
Синът:
- В магазина, мамо, такива не продават.

Пациентът:
- Ходих и на няколко други доктори и нито един не се съгласи с вашата диагноза.
Докторът:
- Ще изчакаме аутопсията значи.

Жена крещи на мъжа си:
- Кога ли ще пукнеш? Може пък от мъка да поотслабна.

Между две мухи:
- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят!

Учител по пеене влиза в час:
- Къде ми е столът?
Класът мълчи.
- Тогава всички да станат! През целия час ще разучаваме химна.

Усмивки без гащи

Сутрин. В леглото лежат режисьор и млада актриса. Тя, давейки се в сълзи:
- Що за изрод си, защо не ми каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?

Служител отива при шефа и му казва:
- Господин директор, има две новини за вас, лоша и добра. С коя да започна?
- С лошата!
- Вашата жена спи с цялата фирма! А добрата - на всички много им харесва!

Младеж стои до касата в супера. Взима от стелажа пакет презервативи и чете. Стои и чете и изведнъж мъж зад него леко го тупва по рамото. Младежът се обръща и какво да види - мъжът слага на лентата два пакета памперси и казва:
- Избирай внимателно...

В книжарницата мъж върти в ръцете си книгата "Направи си сам". После я връща на мястото и пита продавачката:
- А случайно дали няма книга "Направи си жена"?

Семейна свада:
- Ти първа почна!
- Да, защото ти първи свърши!

Психиатър успокоява пациентка:
- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.
- Наистина ли, докторе?
- Разбира се.
- Докторе, забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О, колко мило! - казва очарована жената.
А мъжът:
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото, и то всяка сутрин.

Жена е при гинеколога:
- Докторе, никога не стигам до оргазъм, заспивам. Какво ще ми предпишете?
- Кафе в леглото.

Съдията:
- Вашата жена твърди, че я държите в постоянен страх.
- Hо, Ваша чест...
Съдията (шепнейки):
- Кажете неофициално, като мъж на мъж - как го правите?

Двойка празнува златна сватба
- Много те обичам, а ти?
- Не можеш да си представиш колко красива ми изглеждаш, когато спиш. Или просто мълчиш.

Интервю с гинеколог:
- Какво ви привлече в тази доста сложна професия?
- Не знам, романтиката вероятно...

Между съпрузи:
- Скъпи, с тази рокля не съм ли наистина сексбомба?
- Почти. Секспиратка си - много шум, а реално няма какво да се гледа.

Хомосексуалист е при лекаря:
- Докторе, помогнете! Вчера сложих едни прашки и сега не мога да ги сваля!
- Защо?
- Харесват ми.