ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Арабски студент в България се оплаква на своите колеги българи:
- Мен хора обижда, казва: "Той от Трети свят".
Един го контрира:
- Еми така е, ти като си от Третия свят, какво правиш в Четвъртия?

Късно вечерта. Малка и безлюдна уличка. Към един мъж се приближават двама:
- Ей! Да имаш цигари?
Мъжът, сваляйки си часовника и изваждайки си портфейла:
- Копелета, кога ще се напушите всички най-после?!

Между сноби:
- Точно се връщам от Ватикана. Папата ме прие и говорихме почти час.
- Знам - отговаря другият. - Той ми звънна.

Софийска блондинка вижда морето за пръв път.
- Повече няма да вярвам на учебниците! Пишат, че е черно, а то е синьо.

Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита:
- Как да ви подстрижа?
- Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка колкото монета от 5 стотинки.
Фризьорът го гледал, мислил, мислил и накрая казал:
- Братле, аз така не мога.
Другият скочил от стола и взел да го налага:
- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

Нощ във влака. Пътниците спят. Изведнъж изгасят лампите и след малко се чува крясък:
- Хора! Пазете куфарите! Крадат! Аз вече откраднах един!

Питат мутра:
- Как натрупахте такова състояние?
- Ами за началото ми трябваше стартов капитал.
- А как събрахте стартов капитал?
- Ами за началото ми трябваше стартов пистолет...

Отива мъж на четиридесет години при психиатъра:
- Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида, след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята - те след мен, аз в морето - и те...
- Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?
- Моисей...

В Люксембург.
- Жак, какво ще правиш днес?
- Мисля да покарам колело из страната.
- А следобед?

При доктора:
- А сега сгънете коляното!
- В коя посока?

Между борсови спекуланти:
- Заради пустата му криза не мога да спя.
- А аз спя като бебе.
- Не може да бъде!
- Да, на всеки час се будя и плача!

Обаждане до интернет провайдер:
- Добър ден! Развали ни се пералнята.
- Моля? Та ние какво общо имаме? Ние отговаряме само за вашия интернет.
- Ама аз я купих през интернет!

В съдебната зала. Съдията се обръща радостно към обвиняем:
- Подсъдими! Вие сте 10-хилядният клиент на нашия съд! По случай това събитие може сами да изберете в кой затвор ще излежите присъдата си.
- В женския! - отвръща още по-радостно обвиняемият.

Изпит. Преподавател към студента:
- Защо почнахте да ми намигате?
Студентът:
- Сигнализирам ви, че знанията са ми вече на резерва.

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, а кой е този космат чичо с червените очи?
- Това е татко ти, дъще.
- А той болен ли е?
- Не, просто се включи в интернет...

Усмивки без гащи

Две приятелки си говорят:
- Разделих се с моето момче.
- Защо?
- Знае прекалено много мръсни песни.
- Пеел ли ти ги е?
- Не, само си ги подсвиркваше.

- Имах следния случай, когато бях в гората...
- Давай накратко!
- Син на три години.

Две приятелки си говорят:
- В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят, с разбиране:
- Значи искате кредит овърдрафт до Великден?

Една омъжена жена се оплаква на приятелката си колко е зле мъжът й в леглото:
- Ако съм под него, се задъхва, ако съм върху него, заспива. Настрани пък гледа телевизия гадината!

Стар фотограф се оплаква на връстник:
- Дааа, много се промениха нещата... Преди снимките бъдеха чувства, мисли, спомени. Сега, като гледат която и да е снимка, у повечето хора възниква само един въпрос: "Фотошоп или силикон?"

Двама цигани си приказват за секс и единият вика:
- Абе, ти чувал ли си за групов секс?
- Не, какво е това?
- Ами ние веднъж опитахме... Събрахме се, значи, петима мъже и пет жени в една стая. Угасихме лампата, всички се съблякохме.
- И какво?
- Ами нищо - всички си седяхме до дрехите да не ги открадне някой.

При сексопатолога.
- Докторе, не мога да пропусна нито една поличка.
- Вие сте млад, това е нормално.
- Да, но сега имам цял гардероб.

Мъж седи до прозореца и гледа навън. По едно време се обръща и казва на съпругата си:
- Като гледам, напълно вероятно е довечера да има буря.
- Ако се прибереш навреме, напълно вероятно е да няма! - отговаря му тя.

Приятели си говорят кой как е изкарал на Нова година:
- Аз бях на Хаваите!
- Аз бях с 10 мацки в президентския апартамент!
- Аз бях с вас в кухнята, само че не пуших!

Съдията мънка:
- Разглежда се дело номер 256 по член... Неее, нещо не е интересно... Дайте ето това, за изнасилване!

Отишла една жена на психоаналитик, а той й казал:
- Събличайте се! - и тя се съблякла.
- Лягайте! - и тя легнала.
Той я оправил, станал, закопчал си панталона и рекъл:
- Добре, разрешихме моите пpоблеми, сега давайте вашите...

Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... Само един проблем имам. Когато плюя през прозореца, все уцелвам жената.