ВИЦ Парад

Травматолог пита потрошен пациент:
- Нека да позная, челна катастрофа с висока скорост!
Пациентът отвръща:
- Не, докторе, подарих на жената точилка за сребърната ни сватба и тя май не си хареса подаръка.

- Чу ли последния политически виц?
- Не, давай!
- Прибира се една жена от доктора и казва:
"Скъпи, това, което мислех за оргазъм, се оказа, че е астма.
- А къде е политиката?
- Това е за днешната демокрация в България...

- Младеж, не са ли ви учили да отстъпвате на старите хора?
- Бабо, но това е моята кола!

Доктор обяснява на пациента:
- Такааа, следващата седмица ще ви прегледа Георги Стефанов...
- А кой е той?
- Нашият паталогоанатом.

Разговор в химическото чистене:
- Чистите ли мазни лекета от дивана?
- Да!
- Ето парите! Ето адреса! Мазното леке на дивана се казва Иван...

Прочетох Карнеги, реших, че следвашият ми ден ще започне с усмивки. Целия предиобед старателно се усмихвах на всички, максимално искрено. По обяд дойде при мен шефът и ми каза:
- Още веднъж да дойдеш напушен - ще те уволня!

В съда:
- Подсъдими, признавате ли, че сте убили съседа си?
- Не.
- Наясно ли сте какво наказание е предвидено за лъжа под клетва?
- Да, значително по-малко, отколкото за убийство.

Двойка е в съда. Ще се развеждат. Жената говори първа:
- Представете си, ваша чест, той стигна дотам, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали, а парите изпи!
- Да, господин съдия, но тя забеляза, че нямаме тенджери, едва на третата седмица...

Психоаналитик пита съпруг:
- Говорите ли с жена ви за вечното?
- Всеки ден! Тези вечни подозрения, упреци...

Студент отива при доктора и се оплаква:
- Вече четири дни не съм ходил в тоалетна, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
- Ходи да хапнеш нещо.

Отива мъж в един вестник да пусне обява:
"10 хиляди лева награда, за този, който намери изгубената котка на жена ми".
Служителят го пита:
- Не е ли доста голяма тази награда?
- Не се безпокойте, вчера лично аз я удавих!

Питат една вдовица:
- От какво почина мъжът ви?
- Ами... заради електричеството.
- Извинете, какво се е случило?
- Рогата му се закачиха за един далекопровод...

Съвет на психотерапевта:
- Ако сте в лошо настроение, вземете портфейла си, бавно пребройте 100 хиляди евро и настроението ви ще се подобри.

Учителката видяла няколко деца как правят физиономии, докато си играят, и им казала:
- Деца, като бяхме малки, нас ни учеха, че който си криви физиономията, ще остане такъв, като порасне.
Единият ученик коментира:
- Ами поне не може да се оплаквате, че не са ви предупредили.

В час по руска литература:
- И запомнете: Достоевски Ф.М. не е име на радиостанция...

Усмивки без гащи

Проучване на общественото мнение сред женените мъже:
- Какво ви накара да се ожените за това момиче?
- Тя прави...

Един много затворен студент се среща със свой колега, с когото не се е виждал от доста време.
- Имам прогрес!
- Какво?
- Нали казваше, че съм много затворен!
- Да, и?
- Ми вчера съквартирантът покани две мацки да играем белот!
- И?
- Ми... Бихме ги!

Мъж и жена заедно. Тя:
- Длъжна съм да те предупредя, че след час ще си дойде мъжът ми.
- Но аз нищо не правя?
- Точно затова, а времето си върви...

Между приятели:
- Случих на жена, наистина. Всяка сутрин ми носи кафе в леглото, милата! Много се старае, никак не й е лесно... Варна не е малък град.

Между тийнейджъри:
- Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, ама си плоска като дъска.

Двама приятели говорят:
- Ти какво правиш след секс?
- Заспивам, а ти?
- Обличам се и бързо изчезвам, докато не си се върнал от работа.

Стажант пита професора:
- Професоре, как успявате толкова бързо и ефективно да минете визитацията в мъжкото отделение?
- Много лесно, колега. Преди мен пускам да мине младичката сестричка с къса престилчица. После гледам - на който му стърчи одеялото, е за изписване, а на който не - за реанимацията.

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично, и затова отговаря:
- Няма, мойто момче!
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педерасти такива, смърт за вас!

Майката на Иванчо му казва:
- Абе, Иванчо, защо си написал на хладилника буквата Ж?
- Това не е Ж, а снежинка.
- А обясни ли го на пияните си гости?

- А той разказа ли ти за неговите предишни гаджета?
- Не.
- Гад! А ти на него?
- Не.
- Умница!

Разговор в гей клуб:
- Да ти се похваля - снощи издържах седем пъти!
- О, какво говориш? То жена не може толкова да издържи...
- Е, нали затова сме мъже!

Париж. Срещат се колежки след новогодишните празници.
- Жаклин, как изкара новогодишната нощ?
- О, както винаги - в леглото...
- И имаше ли много хора?

Говорят си двама бизнесмени:
- Как е твоята прекрасна секретарка?
- За съжаление напусна.
- Какво е станало?
- Веднъж влезе неочаквано в кабинета ми и ме хвана, когато целувах жена си...