ВИЦ Парад

На олимпиадата бягат двама руски биатлонисти. В един момент единият от тях спира, сваля пушката и казва на другия:
- Ти бягай, аз ще те прикривам!

В ресторант:
- Келнер, какво е това?
- Господине, та нали поръчахте пържено пиле?!
- Кажи на готвача, че това пиле е толкова сурово, че все още може да му спаси живота!

Учителят по история се обръща към класа с въпроса:
- Мислите ли, че има прилика между Наполеон и Дон Жуан?
- Да, и двамата са били завоеватели - отговаря най-нахаканият ученик.

При пластичния хирург е дама на внушителна възраст:
- А може ли да направите лице като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година...

Докторът:
- Така, ще ви изпиша едни таблетки и прахове. Не трябва да ги взимате. Само ми ги донесете и ще ви дам 30 лева!

Жени на средна възраст си приказват:
- Какво подари на мъжа ти за рождения му ден?
- Сребърна табакера, на която отвътре има моя снимка.
- Сигурно му е харесала много?
- Не знам, но веднага след това заряза пушенето.

Две блондинки си говорят пред банкомата:
- Ужас! В сметката си имам само 17 лева.
- Може грешен ПИН да си въвела?

- Но, докторе, и вие сте като мен. И вие ядете и пиете без ограничения, а на мен всичко забранявате!
- Да, обаче между нас има голяма разлика.
- Каква?
- Вие искате да се лекувате, а на мен не ми хрумва даже.

В бюрото по труда:
- Спешно ми трябва работа. Имам жена и пет деца.
- А друго какво умеете?

Шеф пита подчинен:
- Имаш ли свободна минутка?
- Да.
- О, не е хубаво това, никак не е...

Жена буди нежно мъжа си:
- Трябва да ти съобщя една неприятна новина. Вече е девет часа и днес не е неделя.

Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори:
- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.

Малко дете в зоопарка пита баща си:
- Тате, ако сега изскочи от клетката лъвът и те изяде, с кой автобус да стигна до вкъщи?

- Здравей, Генко, как е? Защо си такъв мрачен?
- Бях на доктор и сега съм пред дилема.
- Каква е дилемата?
- Ако не се лекувам, ще умра от болест. Ако се лекувам, ще умра от глад.

Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, научих, че щраусът вижда много лошо, а стомахът му може да смели даже камъни!
- Ах, какъв забележителен мъж би бил!

Усмивки без гащи

В апартамента на стара мома влиза крадец.
- Бързо давай всичките пари и злато в чантата или ще те застрелям!
- Кой си ти?
- Аз съм крадец, убиец, изнасилвач!
- О, Боже, колко интересно!

Група абсолютно голи хора играят на карти на нудисткия плаж.
- Хайде да играем на обличане! - предлага единият.
Друг се озърта наоколо и казва:
- Май не е никак прилично? Пълно е с хора!

Мъж иска да си хване любовница. Жена му казва:
- Скъпо е, няма да смогваме. По-добре аз да си хвана любовник, малко допълнителни пари добре ще ни дойдат...

Диалог на Околовръстното:
- Ще ми направиш ли свирка за 30 лева?
- Ааа, не, нямам толкова.

Млада двойка е на излет. Момчето е видимо отегчено.
- Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
- Лесно ти е на тебе. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

Две жени си говорят:
- Представи си само, моят се върна вчера от командировка. И отново нова поза докара!

Кандидат-студент се явява на изпит за НАТФИЗ. Карат го да разиграе етюд - да имитира слон.
Младежът прави тъпа физиономия, изважда си джобовете на панталона навън и пита:
- А хобота да го показвам ли?

Две приятелки си говорят:
- Нито веднъж не му изневерих!
- Хм, не вярвам... Нито веднъж ли?!
- Честно! Нещо хич не ми вървеше...

Седи един на пейка и мисли, минава един познат и го пита:
- Какво си се замислил така?
- Ами седя и се чудя...
- Защо се чудиш?
- Вчера бяхме на сватба: мен ме набиха, жената я изнасилиха... А сега ни канят да пийнем против махмурлука, жената отиде, а аз се чудя...

Дъщеря през сълзи се оплаква на майка си:
- Мамо, мъжът ми заяви вчера, че мечтае за секс с две жени!
- Не плачи, дъще. Довечера нали ще идвам у вас: ще му покажем ние на него един групов секс!

Малко детенце пита баща си:
- Тате, а за какво са презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.

Мъж и жена са при доктора. Жената:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжът:
- Пробвах, но не помага.

Шеф на автосалон отива в агенция за запознанства, търси си жена. Показват му каталог със снимки, харесва си една и пита:
- А тест-драйв има ли?

Двама приятели си пият биричката.
- Интересно, защо толкова мъже се навъртат около жена ми?
- Вероятно я намират за доста привлекателна.
- Да, бе! И кое й е толкова привлекателно?
- Дефектът в говора.
- Какви ги говориш?! Тя няма никакъв дефект!
- Хм... Значи ти си единственият, който още не знае, че тя не е в състояние да каже "не".