ВИЦ Парад

Четирима луди тръгнали да бягат от лудницата. Първият бил глух, вторият бил сляп, третият - плешив, а последният - без дрехи. Вървели през коридора и глухият казал:
- Чувам стъпки!
Слепият добавил:
- Виждам сянка!
- Настръхва ми косата! - казал плешивият, а след него се обадил и голият:
- Не се бойте, братя, в задния си джоб имам пистолет!

След закуската съпругът се е задълбочил в сутрешния вестник. Жена му се опитва да го заговори:
- Вчера бях при доктора...
- Да? - вдига глава той. - И как е докторът?

В училище раздават бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва:
- Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?

Две приятелки си говорят:
- Твоя мъж кара така бързо, не се ли притесняваш за него?
- Не, застрахован е.

В едно купе пътуват студент и грозновато девойче. Влакът наближава тунел. Момичето предупреждава:
- Ако ме целунете, ще викам.
Студентът, и той на свой ред:
- Аз също.

Седи мутра в ресторанта. Идва при него шокираният управител:
- Вие застреляхте нашия келнер!
- Не се притеснявай, пиши го в сметката.

По време на семеен скандал:
- Писна ми вече! Дано Господ ме прибере при себе си! - крещи съпругата.
- Ха, да не е луд като мене...

- Докторе, моят мъж си говори сам.
- Спокойно, госпожо. В това нервно време това е често срещано явление.
- Да, но той си говори със себе си по телефона!

Полицай спира кола и пита шофьора:
- Имате ли паспорт?
- Да.
- А жена?
- Извинявам се, но аз съм жена...

Зъболекарят, извикан на телефона в съседния кабинет, се връща и пита асистента си:
- Има ли още пациенти?
- Да, още един. В кабинета ви.
- Но защо тогава не подготвяте инструментите?
- Защото той се е заключил от вътрешната страна.

Командирът на поделението трябва да прати трима войници на опасно задание. Строява ги и командва:
- Да излязат напред трима доброволци, на които не съм давал пари назаем!

Умрял един агитатор и след смъртта си отишъл в пъкъла. След три месеца до небето звъни самият Луцифер:
- Боже, вземи този агитатор на небето! Тук все разни събрания свиква, партийни занятия провежда, кръжоци създава. В пъкъла настана такъв безпорядък, че е трудно да се издържи и всички дяволи са изцяло обхванати в сдружения!
- Добре, прати го при мене! - казва Бог, милосърден даже към пъкъла.
След три месеца Луцифер пак звъни до небето да разбере там как вървят нещата с агитатора.
- Ало, Боже!
- Какъв Бог бе! Тук въобще няма Бог!

Полицай търси циганин, който току-що откраднал нещо. Едно дете разбира за това и казва на ченгето:
- Ей оня беше.
- Сигурен ли си? - пита полицаят.
- Ами и да не е той, какво от това? Те всичките са еднакви.

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд?!
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара...
- Окей! Стария или новия град?

Мъж спечелил крупна сума от лотарията. Приятел го пита:
- А как се отнесе тъща ти към това?
- Направо умря от радост!
- Боже, толкова щастие наведнъж...

Усмивки без гащи

Иванчо предлага на Марийка:
- Марийке, ела да правим секс!
- Не, Иванчо! Майка ми каза, че вече съм мома и мога да допускам момчетата само от кръста нагоре.
- Добре. Направи челна стойка тогава!

Двама роми си говорят:
- Брат ми, бил ли си с медицинска сестра?
- Не, само с обикновена...

Две жени на средна възраст разговарят:
- Защо си в толкова добро настроение тази сутрин?
- В трамвая един младеж ми отстъпи място, а после стоя над мен и по целия път ми зяпаше в деколтето.

Гробар пита вдовица:
- Да отрежем ли рогата, или да удължим гроба?

Седят двама програмисти, разглеждат снимка на сексапилна и поразголена девойка:
- Тя ли ти е първата?
- Не, нулева ми е.

Клиент в ресторанта се възмущава:
- Няма да обядвам в ресторант, в който цари порнография!
Келнерът:
- Какво е станало?
- В супата ми две мухи се оправят.

Срещат се двама приятели:
- Какво ново при теб?
- Абе, мани, жена ми ми изневерява...
- Не ме разбра май, питам какво ново?

Медицинска сестра мери кръвното на младеж и нещо се мръщи на резултата. Пита го:
- Кажете, вълнувате ли се?
- По принцип или сега?
- Сега.
- Да.
- И каква е причината?
- Деколтето ви...

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор. Мъжът:
- Какво работите?
- Учителка. А вие?
- Лекар.
- Гинеколог?
- Не... Но мога да погледна!

Вървяло едно вампирче през гората много гладно. Гледа по едно време - на едно дърво вързана една гола мадама и до нея един много стар вампир седи и нещо се куми.
- Ей, дядо, хайде да й изпием кръвта на тая! - казва зарадвано вампирчето.
- Не мога, синко, нямам зъби.
- Ами как живееш тогава?
- Карам я някак криво-ляво от месец на месец.

След първата брачна нощ дъщеря се жалва на майка си:
- А пък вчера в леглото мъжът ми страшно се обиди само заради една реплика...
- Каква?
- "Вътре ли е?"

На един му се пикае и припряно чука на вратата на обществена тоалетна. Отвътре се чува:
- Влез!