ВИЦ Парад

Срещнали се двама приятели, след като дълго време не се били виждали.
- Ей, откога не сме се виждали? Да отидем да изпием по едно!
- Ааа, не! Вече спрях пиенето!
- Защо?
- Помниш ли миналото лято?
- Да.
- Ами аз не!

Разхождайки се по улицата, детективът забелязва на отсрещния тротоар човек, който разхожда кучето си, и казва на приятеля си:
- Този човек живее в много тесен апартамент.
- Как позна?
- Елементарно! Кучето му маха с опашка отгоре надолу, а не отляво надясно като другите кучета.

В съда.
- Подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Да. И гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...

Осемнадесетгодишната Катя, която изучаваше психология от 5-и клас, мечтаеше не за принц, а за глупак. И омъжвайки се, за разлика от приятелките си, не получи морално-психологическа травма.

Две блондинки си говорят:
- Защо мъжете, които идват на среща с мен, винаги са необръснати?
- А ти опитвала ли си да не закъсняваш?

Професор дълго и мъчително изпитва студент, за да му пише тройка. Накрая, вече уморен, професорът казва:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви четеше лекциите.
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос - ти или аз?

Един влюбен младеж казал на своята любов:
- Ако не се ожениш за мен, ще умра!
Тя отказала да се ожени за него и той наистина умрял. След 60 години.

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта, шефът сверява часовниците:
- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда...След полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
- За къде сте се разбързали толкова?
- Ами... бързам за лекция.
- Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време?
- Как кой ? Жена ми!

Тактичен началник съобщава на секретарката си, че я уволнява:
- Скъпа, направо не мога да си представя какво ще правя без теб! Но от понеделник смятам да опитам.

Офицер пита новобранец:
- Какво образование имате?
- Учил съм в Лесли, Лос Анджелис, в Принстън и в Колумбийския университет. Имам две докторски степени, бакалавър съм на точните науки.
Офицерът се обръща към своя колега:
- Запиши - може да чете и пише.

Подчинен казва на началника си:
- Ако не ми повишите заплатата с 200 лева, ще разкажа на всички колеги, че сте я повишили с 400.

През един летен следобед Иван дреме на терасата, прозява се и точно в този момент жена му вика:
- Така и така си зяпнал, викни на детето да дойде да яде!

Пасажер на кораб пита дежурния офицер:
- Извинете, вижда ли се земя напред?
- Не, само хоризонт.
- Еее, това все пак е по-добре, отколкото нищо!

Дъщеричка на митничар получила за домашно в училище да напише съчинение - разказ за бедно семейство.
Разказът започвал така:
"Живяло някога едно бедно семейство. Прислугата им била още по-бедна, но най-беден бил шофьорът..."

Адвокат пита клиента си:
- Тази вечер почина тъща ви. Какво да поръчам - погребение, кремация, балсамиране?
Клиентът отговаря:
- Поръчайте и трите, не мога да рискувам.

Усмивки без гащи

Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по високоговорителя:
- Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!

Дъщеря пита майка си:
- Мамо, може ли да отида на излет в гората?
- Да бе! Да лежиш на земята, да пиеш студена ракия! И да се натискаш с момчетата по храстите! Не, аз ще отида на излет!

- Скъпи, толкова ми се иска...
- Мила, потърпи. Може би другата седмица...
- Не издържам, искам сега, много искам!
- Ох, добре. Направи си една пица, но не повече. На диета си и трябва да избягваш калорични храни.
- Благодаря ти, скъпи!

Госпожата пита Иванчо:
- Кажи, Иванчо, какво е "Курвоазие"?
- Магаданска проститутка, госпожо.

Един шеф пита секретарката си:
- Ако ти дам 1000 долара, ще си свалиш ли блузата?
- Ами ще си я сваля.
- А ако ти дам още хиляди и петстотин, ще си свалиш ли и полата?
- Ами ще си я сваля.
- А ако ти дам още 2 хиляди, ще се съблечеш ли така...
- Ами ще се съблека.
- Добре. А колко искаш за секс?
- Ами 50 лева, стандартната тарифа!

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и оня го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.
- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.
- Тогава защо имате толкова деца?
- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

Двама полицаи седят на пост, прелита едно врабче и се изцвъква на единия полицай на пагона. Той казва на колегата си:
- Дай една салфетка!
- Аре бе, къде ще го гониш да му бършеш задника!

- Скъпи, днес детето ни каза първата си дума, и тя беше "тате"!
- Чудесно! И как стана това?
- Ами точно бяхме в зоологическата градина и гледахме клетката на горилите...

Между приятели:
- Вярно ли е, че японките са най-страстните жени в света?
- Един приятел наскоро се ожени за японка и веднага се разочарова. Оказала се китайско менте!

Един мъж отива при хирург и му казва:
- Докторе, искам да ме кастрираш!
- Ама как, така няма да можеш да имаш деца вече!
- Именно.
- Ама ти това обмисли ли го - все пак важно решение е. Обсъди ли го със семейството ти?
- Да, даже гласувахме. 17 за, само 2-ма против.

Отива една блондинка в модна агенция и моли:
- Направете ме фотомодел!
Шефът се усмихнал и казал:
- Заповядайте на дивана, ще направим една фотопроба!