ВИЦ Парад

По телевизията:
- А сега - новини от света на науката: британски учени са открили албански учени...

Психотерапевт към пациент:
- Имам за вас две новини - добра и лоша. Добрата - вие сте абсолютно здрав. Лошата - вас наистина всички ви ненавиждат!

В полицията нахлува разтревожен мъж:
- Жена ми изчезна, моля ви да я намерите!
- Опишете как изглежда?
- Пълничка, с рядка коса, малко кривогледа...
- Господине, няма нужда да я търсим - такива сами се връщат.

Тийнейджър пита баща си:
- Тате, защо Ивана пее "Събуди ме в два през нощта...", тя с кокошките ли си ляга?

- Приятели, някой от вас разбира ли от растения? Полях здравеца, какво да правя?
- Много вода ли му сипа?
- Съседите отдолу казват, че е много.

- Спя.
- Не спи, де. Хайде да си поговорим.
- Утре ще си поговорим. Хайде да спим.
- Но, писанчо.
- Слънчице, спи ми се.
- А аз така те искам.
- Разказвай - как са нещата при теб?

В зоопарка:
- Тате, а защо на лебеда му е толкова дълга шията?
- За да не потъне, когато се повиши нивото на водата.

Нов служител стои до шредера (документоунищожителя) в недоумение.
Минава покрай него секретарката на офиса:
- Да помогна нещо?
- Да, как работи тази джаджа?
- Ето, много е лесно! - казва секретарката и взима от ръцете на човека един дебел доклад и го пуска в шредера.
А той недоумяващо:
- Извинете, а откъде излиза копието?

Двама си приказват:
- Завиждаш ли на котката си?
- Да, понякога.
- Кога?
- Когато взимам заплата. На котката ми би й стигнала.

Съдията към свидетел:
- Вие сте видели как чужд човек удря вашата тъща. Защо не се притекохте на помощ?
- Как? И двамата ли да я бием?

Габрово. Майка се провиква от прозореца:
- Ваньо, ела да обядваш!
- Вече обядвах у Петьо!
- Ах! Това не е син, а злато направо!

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между феята и вещицата?
- Една година съвместен живот - отговаря радиото.

Познат среща вече порасналия Иванчо и го пита:
Здравей, Иванчо! Какво правиш?
- Ами отворих един магазин.
- Супер! Как успя?
- С ей този шперц!

По време на офицерски бал.
- Разрешете да поканя вашата дама...
- Тя не танцува.
- Какви ти танци? Имам заповед за арест!

Мъж влиза при логопеда:
- Докторе, жена ми си изгуби гласа, съвсем не може да говори.
- Съжалявам, но защо идвате при мен?
- Просто за първи път от много години мога да кажа няколко думи, а се оказва, че малко заеквам...

Усмивки без гащи

"Стават грешки, какво да се прави", казал петелът и слязъл от патицата.

Владиката пристигнал инкогнито в селото и тръгнал за дома на свещеника, за когото се носели слухове, че живеел заедно с прислужницата си. Като наближил поповата градина, владиката дочул женски смях и решил да погледне през една дупка на плета. Под едно дърво попът и прислужницата се търкаляли...
Ядосал се владиката, отишъл пред портата и я ритнал няколко пъти с крак. След малко попът, разчорлен и раздърпан, отворил, доста изненадан от посещението на височайшия гост.
- Извинете, бях в градината и събирах плодове... - взел да се оправдава той.
А владиката отвърнал:
- Да, да... Много добре видях как друсаше сливата...

При сексолога.
- Полов живот водите ли?
- Да.
- Редовно?
- Ааа, редовно само в интернет.

Един мъж отива на риба и гледа по средата на реката да стои един гол пич, който тихичко стенел.
- Какво е? - учуден попитал пристигналият мъж.
- Сом - отвърнал другият.
- Кълве ли?
- Не, смуче - и продължил да стене.

Между студенти:
- А аз обичам естествените момичета.
- Какво ще рече това?
- Ами отиваш и питаш: "Госпожице, искате ли да прекарате с мен нощта?". А тя отговаря: "Естествено!"

- Здравей. Искам да те зарадвам - бременна съм от теб.
- Хм... та ние за последен път правихме секс преди година...
- Гадина! Добре де, ще отида още някого да зарадвам...

Оргия. Всички са по двойки, само един мъж се налага сам с един камшик. Питат го:
- Мазохист ли си?
- Не, садист, занимавам се с онанизъм.

Отива една баба за вода на кладенеца и какво да види - един дядо от селото сипал вода във ведрото и го провесил на достойнството си.
- Съседе, ти съвсем ли си изкукал! - скарала му се тя.
- Стар съм, комшийке, ръцете ми не държат...

Разговор между познати:
- Слушай, как се запознаваш с момичетата? Всеки ден си с ново момиче, а аз не знам как да се запозная!
- Ето ти един прост начин: купи два билета за последната прожекция в киното и се разходи по улицата, гледай минувачите. Ако момичето е с чанта и бърза, не отивай при нея. Ако не бърза и е без чанта, значи не отива при никого. Тогава отиваш при нея и пробутваш версията, че си имал уговорка с някакъв приятел да ходите на кино, но той не е дошъл, билетът пропада, няма ли да ти прави компания. Ако се съгласи, почерпи я със сладолед или капучино във фоайето, влизате в залата, водиш я на последния ред. Като изключат светлините, прегръщаш я през кръста, а в ръката й си слагаш оная работа...
- А това пък защо?
- Ами, не знам... но някак си сближава.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Да, виждам.
- Как така?
- Ами влязохте на четири крака и препикахте крака на бюрото ми.

Лекция по теория на вероятностите, преподавателят пита:
- Какво е по-вероятно да се роди - момче или момиче?
Студент:
- Китайче.