ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Ева към Адам:
- Нима си длъжен всяка вечер да киснеш в кръчмата?
Адам:
- Не, правя го доброволно.

Студент отива на изпит, вади от един плик три бутилки уиски и ги слага на бюрото на изпитващия с думите:
- Три бутилки за тройка.
Преподавателят взима две шишета и казва:
- Ще взема две.

Момиченце пита майка си:
- Мамо, а ти знаеш ли приказки?
- Много, дъще.
- Разкажи някоя.
- Като пораснеш, ще се омъжиш, мъжът ти ще ти разказва.

Една секретарка разправя на приятелка:
- Моят шеф нещо съвсем е откачил, седя си, на никого не преча, тихичко и спокойно, а той влиза - няма здрасти, няма нищо - и веднага почва да крещи: "Махни си краката от бюрото ми!".

- Господи! Химия ли учите?
- Не, това е тоалетката на жена ми.

Американци, българи и руснаци се състезавали кой най-бързо ще обере банка. Първи влизат американците. След 1 час излизат. Банката била ограбена. Втори влизат руснаците. След половин час излизат и те били ограбили банката. Трети влизат българите. След 10 минути излиза един черен ром и пита:
- Абе, бате, тапетите да сваляме ли?

Между приятели:
- Ние с моята жена много се разбираме и винаги имаме консенсус - когато сме на различни мнения, взимаме предвид нейното, а когато сме на еднакво мнение, взимаме предвид моето...

На урок по вероучение учителката изпитва сина на адвокат:
- Добрите ще отидат в рая, а лошите?
- Тях татко ще ги защитава.

Двама пубери разговарят:
- Какво каза снощи баща ти, като разбра, че си му потрошил колата?
- Да пропусна ли псувните?
- Да!
- Ами нищо не каза...

Един пациент уплашено пита лекаря преди операция:
- Докторе, сигурен ли сте, че след операцията ще оживея?
- Разбира се, правил съм 117 операции преди тази... Нали все някоя трябва да е успешна...

Чукча се качва в тролей и перфорира два билета.
- Защо перфорираш два билета? - го питат хората.
- Защото мога да изгубя единия.
- Ти може да изгубиш и двата билета.
- А, аз съм умен, имам и карта.

Интервюират столетник.
- Как достигнахте тази преклонна възраст?
- Знаете ли, аз още от младини бях твърдо решил - каквото и да става, ще продължавам да живея!

Възрастна дама пристига в аптеката и пита:
- Имате ли ацидиум ацетилосалицилум?
- Аспирин ли искате?
- Да, все забравям как се казва!

Баща се кара на сина си:
- Стига си се оплаквал, че нямаш пари, бе! Вземи да направиш нещо, намери си някаква работа! Аз например, като бях на твоите години, ходех нощем да разтоварвам вагони на гарата. Докато не ме хванаха...

Съдията казва на обвиняемия, който е осъден на 115 години затвор:
- Не се отчайвайте! Ние не сме бюрократи - ще излежите колкото можете!

Питат Радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в жк "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!

Мъж в магазина:
- Имате ли захар на бучки?
- Нямаме.
- А някакви други бонбони за тъщи?

Усмивки без гащи

Двама султани разговаряли.
- Между другото - казал единият - как си избираш жената на нощта измежду трийсетте жени?
- Много просто - отговорил другият, - наливам ги с по една кофа вода. От която се издига повече пара, нея взимам...

Един мъж изневерил на жена си и дълго страдал от угризения.
Веднъж я помолил:
- Скъпа, нека да продадем това легло, понеже в него ти изневерих!
- О, недей, скъпи! Ако почнем така, ще останем само с полилея!

В кабинета на венеролога:
- Докторе, имам някакво възпаление по интимните ми части!
Докторът преглежда пациента и казва:
- Секс с непозната, нали?
- Как непозната, бе докторе, то целият град я познава!

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пикаят един до друг. Шерлок Холмс пита:
- Защо аз пикая толкова шумно, а вие толкова тихо, Уотсън?
- Защото пикаете върху обувките ми, а аз на свой ред - във вашия джоб, Холмс.

B купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивлява се ухажорът.

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
- Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самият презерватив ще бъде опаковката!

Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжът й. Жената казва на любовника:
- Скъпи, докажи му, че си истински мъж!
Любовникът:
- Какво? И на него ли?

Питат Радио Ереван:
- Коя нация е най-сексуална?
Радиото отвръща:
- Чукчите. Само си представете първата брачна полярна нощ.

Влиза жена в хотела и на рецепцията казва:
- Добър ден. Моят мъж трябва да е запазил стая при вас...
- Фамилия?
- Генков... Генчев... нещо такова.

Луксозен спортен автомобил спира при една стопаджийка.
- Госпожице, за къде сте?
- Ами всъщност където искате...

Съпругата се прибира пияна и от вратата вика:
- Мъжо, пияна съм като тиква!
- Че си пияна виждам, ама защо като тиква?
- Щото съм пълна със семе...