ВИЦ Парад

Звънят едни зевзеци на Радио Ереван и питат:
- Къде по време на футболен мач рязко се увеличава натоварването, когато дават телевизионните реклами?
Отговор от радиото:
- В канализацията.

Посред нощ.
- Ти коя си?
- Добрата фея!
- А защо си с брадва?
- Нещо не съм на кеф!

Двама автоманиаци си приказват:
- Чу ли, китайците са почнали да дават доживотна гаранция на автомобилите си?
- Стига бе, толкова са подобрили качеството?
- Не, спрели са да слагат спирачки.

- Ало, клиниката ли е?
- Да.
- Алкохолизъм лекувате ли?
- Да.
- А колко струва?
- 300 лева.
- Колко? Вие в ред ли сте? Това са повече от 30 бутилки водка!

Kак математикът вика кокошките?
- 3.14, 3.14, 3.14 ( пи-пи-пи)!

Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:
- Виж, сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.

Двама пенсионера си говорят:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих в това! Само да се кача в автобуса или в трамвая и щом погледна някой седящ младеж, той мигом заспива!

Една жена чакала на вратата с точилка в ръка пияния си мъж да се прибере. След като се показал на вратата, тя започнала да го хока:
- Всеки ден едно и също! Прибираш се пиян след полунощ и лягаш да спиш, без да продумаш и дума!
А мъжът се обадил:
- Виж сега, жена. Всяка вечер ти ме чакаш с точилката на вратата и ми се караш. А аз пия един ден винце, на другия - ракийка, на третия - мастика... Кой всъщност прави едно и също, а?

Един габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем, помагай! Имам 15 гости, ама само 10 стола. Ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петимата!

Две приятелки са в магазин. Едната трябва да избере подарък за мъжа си, а другата й казва:
- За какво му е на женен мъж толкова голям портфейл?

Антикризисен виц.
- Какво става, Драгане? Уж е криза, а ти се веселиш.
- Вие сте в криза, а аз с моята се разведох вчера.

Дъщеря учи за готвач. Майка й я пита:
- А разрешават ли ви да ядете това, което сте приготвили?
Дъщерята (през сълзи):
- Карат ни!

Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин влиза интелигентен на вид мъж с явни признаци на бурно проведена нощ.
- Бих искал един букет за жената, с някакви хубави цветя.
След кратко замисляне добавя:
- И да са по-меки.

Жена през сълзи казва на мъжа си:
- Две седмици ти казвах, че не трябва нищо да ми подаряваш за рождения ден, а ти да забравиш за него...

Млада жена в обятията на съпруга си:
- Всичко, което ми подариш за рождения ден другата седмица, ще ми достави още по-голямо удоволствие, мили, ако запазиш етикетите.

Усмивки без гащи

Жена намира мъжа си да пише романтично писмо на любовницата си в нета.
Мъжът уплашено пита:
- Какво ще правим сега?
Жената, сочейки монитора:
- Това, това и целия пети абзац!

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, а как ще реагираш, ако разбереш, че съм преспала с най-добрия ти приятел?
- Ще помисля, че си лесбийка.

Един среща добър познат, който е с бременната си жена, и сочейки към корема й, пита:
- Е, кога?
- Преди седем месеца, през нощта.

Иванчо и Марийка на урок по военно дело.
- Какво ще правя тук? - пита Марийка.
Иванчо:
- Ще те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с "у".
- Че аз съм си обучена да я държа!

Майка чисти стаята на своя 13-годишен син и намира под дюшека му порнографско списание в стил S&M (садо-мазохизъм).
Изпада в истерия, отива при бащата и почва да се вайка какво прилично семейство са, а синът да се окаже перверзник...
- Какво ще правим? - пита тя.
А бащата:
- Не знам! Но със сигурност няма да го пляскаме по дупето.

Отива един доста възрастен мъж при доктора и казва:
- Докторе, не мога да задоволя жената.
- Отворете уста, изплезете език! Странно, не виждам никакви проблеми...

Девойка в клиниката демонстрира на пластичния хирург своята съвършено плоска, нулева гръд:
- Докторе, можете ли да направите нещо?
- Амиии... Не е ли по-добре да ви поставим член? - неволно се изпуска докторът.

Мъжът:
- Скъпа, трябва да ти призная, че когато правим секс с теб, мисля за други жени.
Жената:
- Ах, ти! А аз винаги мисля за теб, когато правя секс с други мъже!

Първа брачна нощ. Жената се съблича пред мъжа си. Той забелязва, че жена му няма пъп.
- А къде е пъпът ти? - пита недоумяващ той.
- В Студентски град се изтри...

- С каква жена само се запознах! Невероятна! И най-важното - почти веднага се озовахме в леглото! А, ето и нея, да ви запозная ли?
- Не, благодаря.
- Защо не? Сигурен съм, че ще се харесате веднага!
- Надали. Аз съм мъжът й.

Млада жена е на лекар:
- Съблечете се до кръста.
- Отгоре или отдолу?
- И отгоре, и отдолу!

Отива възрастна жена на изповед:
- Простете, отче, съгреших!
- Какъв грях?
- Преди двадесет години изневерих на мъжа си.
- О, това е било отдавна, спокойно. Бог ви е простил. Забравете.
- Не мога, отче. Приятно ми е да си спомням.

Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка и какво да видя у нас - жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не - мисля си аз, - тук нещо не е наред!" Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията в хладилника!