ВИЦ Парад

Учителката се оплаква от Иванчо на родителската среща:
- Говори по телефона в час, чете вестници, подвиква... Изобщо, държи се ужасно!
Бащата на Иванчо:
- Ааа, ясно. Просто е гледал в петък парламентарния контрол и оттам се е научил...

Говорят си две омъжени жени:
- Къде е сега мъжът ти?
- Разхожда кучето. А твоят?
- Разхожда се, кучето.

Бърборят си комшийки:
- Защо така се е разстроила съседката Мара? Е, пийнал е мъжът й на 8 март, но пък какъв хубав парфюм й подари...
- Не си разбрала! Мъжът й изпил парфюма, който й подарил за 8 март.

В Габрово двама приятели си говорят:
- Елате ни на гости на Великден!
- Няма да можем.
- О, толкова любезно от ваша страна!

Мъж се връща доста късно и доста пиян. Отваря вратата, гледа в антрето два куфара и пита жена си:
- Какво? Гости ли имаме?
- Не, скъпи, ти заминаваш!

Качват се на Еверест двама алпинисти и си говорят:
- Ще купиш ли онзи апартамент, който ти предложиха от брокерската агенция?
- Да не съм луд - на третия етаж без асансьор!

"Кога, ако не сега?" - помисли си земеделският министър и замина на безплатна екскурзия в Монголия.

Майка уговаря детето си да яде риба, но то се противи:
- Защо не ядеш? Не обичаш ли рибка? - пита го тя.
- Не, мамо! Не я ям, защото много я обичам!

Разговорят си двама приятели:
- С годините жена ми почна да готви по-добре.
- Мисля, че просто си си изградил имунитет.

Внасят известен актьор и режисьор в операционната и хирургът го пита от какво се оплаква.
- Както винаги, от репертоара.

Взели на работа като секретарка една блондинка. По някое време шефът имал някакви проблеми с някакви клиенти и бесен казва на новата си секретарка:
- Мария, кафе!
А тя най-спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих.

Жена пита мъжа си:
- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?
- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете.

На репетиция на оркестъра диригентът недоволен към ударните:
- Ако музикант не може на нищо да свири, му дават две палки и той става барабанист.
Театрален шепот от оркестъра:
- А ако и с барабаните не се справя, му вземат едната палка и той става диригент.

Първокласник на път за първия си учебен ден минава покрай детската градина. В пясъчника зад оградата си играят дечица. Първокласникът ги приближава, поглежда ти и въздъхва:
- С удоволствие бих се присъединил, но образованието и възрастта не ми позволяват.

Около горяща сграда тълпа репортери разпитват мъж, който е доста опушен и леко обгорял.
- Кажете, как успяхте по време на пожара сам да изнесете вградената каса?
- Всеки на мое място би постъпил така. Аз все пак работя в тази фирма, а утре взимаме аванс.

Върви програмист със сина си в зоопарка. Щом стигнали до пингвините, детето се провикнало:
- Тате, тате, виж - линукси!

Усмивки без гащи

Иванчо, вече тийнейджър, сваля мацка:
- Защо ти е да си купуваш сутиени, когато аз мога по цял ден да ти държа гърдите безплатно!

Тя:
- Съжалявам, но не давам на първата среща.
Той:
- Нищо, де. Поне го вземи...

Семейство ще си лягат. Мъжът казва:
- Скъпа, не изгасяй лампата.
- Защо?
- Нали искаш да видиш щъркела, че да си свалиш мартеничката.

Пpистига японец в София. Посрещачите го питат:
- Трябва ли ви преводач?
- Hе, не трябва! Аз зная десет хиляди българска дума! - гоpдо отвръща гостът. - Всичко е тук... (почуква с показалец по челото си) - в гъжа!

След аферата с Доминик Строс-Кан хотелите в Ню Йорк оборудват вече и камериерките с паник бутони. Сега тестват различни места за слагане на бутона.

Той предлага:
- Хайде да отидем на кино.
Тя се усмихва:
- Или да отидем у нас, а?
Той:
- Не, твоят телевизор не работи.

Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо, шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Щото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.

Ирландия. В католическото училище учителят пита момиченце:
- Мери, каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Проститутка!
- Каква, каква?
- Про-сти-тут-ка!
- О, слава Богу! Причу ми се протестантка!

Майка мъмри 16-годишната си дъщеря:
- Като бях на твоята възраст, хич не ми беше до момчета!
- Разбира се, мамо, нали тогава още не съм била и на годинка...

В психиатрията говорят две сестри:
- Защо този пациент постоянно пърди?
- Това е нов персонаж в психиатрията, мисли се за "Булгаргаз".

Момиче шепне, отдавайки се на задната седалка на последен модел "Мерцедес":
- Не ми пука от този разкош! Не ми пука от парите! Не ми пука от тази кола! Не му пука, че си богат, а аз съм от Перник!
Мъжът, пъхтейки:
- И на мен не ми пука! Аз съм само шофьорът!

Остроумен студент написал в тоалетната на университет:
"Професоре, държиш своето минало".
На другия ден отдолу имало нов надпис:
"Студенте, държиш своето бъдеще".

Една блондинка отива на пазара да си купи краставици. На една сергия гледа сума ти краставици от всякакви сортове. Чуди се, мае се и хич не може да реши какви да вземе. Продавачът я взема на подбив и казва:
- Госпожице, вземете, пробвайте някоя и друга и вижте какъв сорт ви хареса, от тия вземете.
Блондинката отговорила:
- Ами много добра идея! Само къде е пробната?