ВИЦ Парад

Две баби си говорят:
- Моят старец не спира да си гризе ноктите, много лош навик!
- Ооо, аз моя го отучих!
- Как, ма? Да не му връзваш ръцете?
- Не! Крия му зъбите!

Срещат се двама приятели на улицата.
- Къде беше вчера?
- На митинг.
- И какво правихте там?
- Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
- А защо ти е превързана главата?
- На мен се падна цвете в саксия.

Блондинки си говорят:
- Разправят, че съм ненормална.
- Кой разправя така?
- Врабчетата.

Жена пита мъжа си:
- Какво да ти подаря за рождения ден?
- Минута мълчание.

Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:
- Мдааа, виждам - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...

Късно вечерта Сталин звъни на Жуков по телефона:
- А, Георгий Константинович, още ли не са ви разстреляли?
- Но, другарю Сталин - уплашено отвръща маршалът, - аз вярно и предано служа на родината, защо ще ме разстрелват?
- Не, не, трябваше да ви разстрелят. Сега не се сещам защо, но ще си спомня, не се безпокойте, ще си спомня...
След разговора Сталин затваря телефона и си мисли:
"Така... На кого още не съм пожелал спокойна нощ?"

Съдията:
- По какво разбрахте, че свидетелят бе пиян?
- Ами влезе в телефонна будка, постоя 5 минути вътре и излезе, псувайки, че не работи асансьорът.

Ядосан клиент пита келнера:
- Защо в салатата ми от раци няма раци?
Келнерът му отговаря:
- Хм, ами да не би тогава в шопската салата да има шопи!

Мъж към жена си:
- Не искам така късо да се подстригваш!
- Така ли? А ти мен пита ли ме, като стана плешив?

Срещат се две планети и едната казва на другата:
- Не изглеждаш добре. Какво ти е?
- Имам Homo Sapiens.
- Няма страшно, и аз имах същото, скоро ще ти мине!

1986 година. След аварията в Чернобил. Диалог в поликлиника:
- А къде е рентгеновият кабинет?
- Сега навсякъде е рентгенов кабинет.

Келнерът сервира на клиент тройка кебапчета. Клиентът пита:
- Келнер, защо тия кебапчета миришат на ракия?
Сервитьорът се отдръпва на два метра и пита:
- А сега миришат ли?

Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя!
- Дай 20 кинта, утре ти ги връщам!

Али Баба отива при пещерата и казва:
- Сезам, отвори се!
Отговаря механичен глас:
- Въведете вашия ПИН код...

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога ще летите?
- Да летя ли?! Не бе, решавам кръстословица...

В магазина мъж към продавачката:
- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас!

Усмивки без гащи

Иванчо казва един ден на майка си:
- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!
Майката плясва на Иванчо един шамар зад врата.
Иванчо ревнал:
- Защо ме удари? Думичката е "дом"!
Тогава бащата плеснал на майката шамар зад врата.
- За дома трябва повече да мислиш, за дома!

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.
- Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена?
- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Двама гейове живеели заедно от доста време и решили да си имат бебе. Тъй като не можели да решат кой да е биологичният баща на детето, смесили генетичния материал и платили на жена да износи детето. Минали 9 месеца и бебето се родило. Двамата бащи гледали през стъклото на родилното отделение в болницата и се чудели кое от децата е тяхно - дали някое от двадесетте плачещи деца или единственото, което си лежало кротко и усмихнато. Покрай тях минала сестра и те я попитали кое бебе е тяхното.
- Кроткото бебче в ъгъла е вашето.
- Чудесно! Имаме най-тихото и щастливо бебе.
- Ха! Почакайте да извадим биберона от дупето му.

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А да се запознаем може ли?
- А да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...

- Като се запозная с момиче, винаги му предлагам да избере: или да отидем на ресторант или в леглото?
- И в кой ресторант обикновено ходите?
- Ресторанти ли? Та аз въобще не знам къде се намират...

Тpи малки момченца се хвалят един на друг в детската градина.
Първото:
- Ние вкъщи сме две деца и всяко си има свой телевизор.
Второто:
- Ние вкъщи сме три деца и всяко си има свой велосипед.
Третото:
- Ние вкъщи сме седем деца и всяко си има свой баща...

След първата брачна нощ младоженецът казва на булката:
- Скъпа, от това, което видях тази нощ, мисля, че май не съм ти първият?
А тя отговаря:
- А аз от това, което видях тази нощ, мисля, че май няма да си ми и последният.

Един човек обхождал баровете. В поредния бар си разлял пиенето на пода, а там имало една мишка, която се възползвала и си попийнала. Харесало й та решила да се скрие в сгъвката на панталона с надеждата да намаже още нещо. Няколко заведения по-късно, след като се нафиркал, човекът тръгнал да си ходи. По пътя към къщи се спънал в една боклукчийска кофа, която се изтъркаляла с адски шум по асфалта. В съседния блок светнали лампите и се показал сънен мъж на прозореца:
- А бе, не може ли по-тихо?!
- Слез бе, слез да те видим къв си мъж! - провикнал се пияният.
- Доведи и котката бе, отворен! - изцвъркала мишката от крачола.

Ако Чък Норис прави секс с мъж, то не би било защото е гей, а защото не са останали жени.

В МЕИ, между преподаватели:
- Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?
- Харесва ми студентките как търсят USB порта.

Питат Радио Ереван:
- Каква е разликата между мъжките и женските крака?
Радиото отговаря:
- Мъжките крака са си крака. Женските крака - също са крака. А точно между тях е разликата!