ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Мъж за първи път скача с парашут. Идват да го гледат жена му и детето. Той се приземява и остава на земята, лежи и не става. Жена му:
- Сине, ходи да видиш диша ли баща ти?
Връща се след малко детето:
- Тате диша, но около него не може да се диша.

На психотерапевтичен курс за алкохолици. Участниците се запознават.
- Аз съм Виктор и съм алкохолик, пия водка.
- Аз съм Атанас и аз съм алкохолик, пия уиски.
- Аз съм Стоян и аз съм алкохолик, пия текила.
- Аз съм Румен и съм барман. Приемам поръчки.

Според източници, запознати с кухнята на Ватикана, новият папа бил избран едва след като кардиналите научили, че служебното правителство в България е встъпило в длъжност. Успокоили се, разбрали, че Борисов вече е свободен и за други дела, и избрали най-достойния за наследник на Св. Петър.

Във вестник пристига плик с обява, написана на ръка:
"Продавам доберман: зъл и много яде! Извинете за грозния почерк, пиша на тъмно, за да не види!".

Иванчо към баба си:
- Бабе, дай 20 лева, на пенсия ще ти ги върна.
- Че ти имаш толкова много години до пенсия! Няма да доживея...
- От твоята пенсия!

Блондинка се фръцка пред огледалото и разсъждава на глас:
- Аз съм толкова красива... Ама толкова красива, че никой не забелязва колко съм умна!

Две кучета си говорят:
- Моят стопанин е толкова добър, внимателен и грижлив.
- А моят е такова куче!

В късния соц звънят едни на Радио Ереван и питат:
- Как можем да се снабдим с безплатни части за "Запорожец"?
Отговор от радиото:
- Просто трябва да вървите след него.

Съпружеска двойка се разхожда в парка.
Той:
- Да, скъпа.
Тя:
- Ако още веднъж, когато гракне врана, кажеш "Да, скъпа", си тръгвам!

В театъра:
- Влизайте в ложата, само тихо.
- Какво, вече спят ли?

Лъвът организирал състезание по бягане в гората.
Заекът финиширал първи. След това пристигнали и другите животни, а заека го няма. Само един скелет се вижда от храстите.
- А къде е заекът? - попитали другите животни.
- Не мина допинг контрола и бе дисквалифициран доживот - казал лъвът и се облизал.

Влиза един полицай в кафене и казва на барманката:
- Дай ми две кафета, едното за мен, другото нормално!

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Как си след развода с жена си? Как го преживя?
- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф!

Моше, собственик на сергия на пазара, предупреждава жена си:
- Запомни, нищо не купувай днес от Рабинович.
- Защо?
- Защото съм му дал назаем моя кантар.

Студент към професора:
- Сънувах, че си изкарвам изпита! Какво да направя, че да се случи наистина?
- По-малко спете, колега...

Усмивки без гащи

Син пише писмо на майка си:
"Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от афроамериканка. Затова за една седмица то почерня."
Отговорът на майката:
"Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко и затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години."

В детската градина:
- А сега Иванчо ще ни разкаже историята "Случка в гората", която сам си е измислил.
Иванчо протестира:
- Нищо не съм измислял. Те наистина бяха голи!

Мацка се запознава с мъж и палаво го пита:
- Така като ме гледате, колко години ми давате?
Мъжът се замислил и казал:
- С тази модерна прическа приличате на 17-годишна тийнейджърка. С миниполичката приличате на 15-годишно момиче, гърдите ви са като на 14-годишна, значи общо 46 години...

В магазин бясно връхлита въоръжен сексуален маниак и крещи:
- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?
- Пенка.
- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Пенка. А ти бе, младеж, ти как се казваш?
- Ами... казвам се Иван... Но приятелите ми викат Пенка.

Спорят момче и момиче:
Тя:
- Няма да ти дам, докато не се ожениш за мен.
Той:
- Няма да се оженя за теб, докато не забременееш от мен.

Тя:
- Извинявай, но снощи бях толкова пияна, че не знаех какво правя и много ми се прииска... Затова и се случи така, че преспахме. Но, разбери ме - между нас нищо няма да се получи!
Той:
- Какви пък ги разправяш?! Ела да се напием пак.

Момче и момиче след дискотеката. Момчето:
- Нека да ви изпратя!
- Знам ги аз тези изпращания - нека да ви изпратя, а след това нека да дойда у вас и да пием кафе... А после...
Момчето:
- Аз не съм такъв. Аз кафе не пия - направо под душа и в леглото.

Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението.
Носят му миди. Мъжът пита:
- Как да ги отварям?
Сервитьорът обяснява:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, много е хубаво! Моля ти се, не спирай!

Един разправя на приятел:
- Вчера любовницата в леглото започна да разказва виц и изведнъж мъжът й се прибра.
- И какво?!
- Ами нищо, наложи се да започне отначало.

Кметът на едно село в миналото имал особен навик. След всеки въпрос обичал да казва: "...там дека требе". И ето как посрещнал новата даскалица в кметството:
- Добре дошла, как се казвате, там дека требе? Откъде сте родом, там дека требе? Госпожица ли сте, там дека требе?

Спиритически сеанс.
- Извикваме духа на Дон Жуан, извикваме духа на Дон Жуан...
След някое време започнал да се чува женски смях, а после се обадил мъжки глас:
- Извинете, сега съм зает, викнете ме малко по-късно.