ВИЦ Парад
Да се смеем или да плачем
Иванчо:
- Мамо, тате, реших вече сам да живея!
Те:
- Хубаво, сине...
Иванчо:
- Куфарите ви са пред вратата!
На среща на любители гълъбари един любител разправя:
- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!
- Защо?!
- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.
- Защо са ти издраскани ръцете и лицето?
- Катерих се на едно дърво.
- Защо?
- Не знам. На сутринта ми разказаха.
- Докторе, значи казвате, че е грип?
- Да.
- Ама свински ли?
- Абсолютно. Само една истинска свиня може да извика линейка в 4 сутринта за температура 37,2 градуса...
В затвора:
- Да допуснем, че разбиеш стената с главата. И какво ще правиш в съседната килия?
Момиче след поредната неудачна връзка плаче на рамото на приятелка, а тя й казва:
- Толкова си голяма, а още вярваш в приказки!
- Какво съм виновна, като все попадам на толкова добри разказвачи...
Доктор към пациент на изписването му:
- И предайте много поздрави на баба ви и дядо ви!
- Какви поздрави ще и предавам?! Отдавана са починали!
- Щом ви казвам, че скоро ще можете да им предадете поздрави, предайте им.
Между приятели:
- Защо ще се развеждаш с жена си?
- Вече половин година не ми говори.
- Не бързай, добре си помисли. Такава друга жена трудно ще си намериш.
Жена се умилква на мъжа си:
- Миличко, признай си, че направо съм като излязла от една приказка!
- И от коя приказка?
- От най-хубавата, разбира се
- И какво стана? Изгониха ли те?
Една майка пита детето си:
- Как прави кучето?
- Бау-бау.
- Как прави котето?
- Мяу-мяу.
- А как прави мишката?
- Клик-клик.
След дълго прекъсване турист пристига в Багдад и пита екскурзовода:
- Струва ми се, че тук преди беше Атомният център?
- Беше, но израелците го преместиха в Иран.
Депутат говори на своя премиер:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамва, той строго казал на ватмана:
- Карай към най-близкия пазар!
- Тате, нали няма да се сърдиш?
- Зависи какво се е случило.
- Разлях кафето...
- Е, нищо не е това!
- Да, и аз мисля така. Но твоят компютър не мисли така... Той сега въобще не мисли...
Мъж казва на жена си:
- Парите ми са в джоба, вземи колкото ти трябват.
Жената, ровейки:
- Трябват още толкова!
По време на социализма виетнамец седи пред гишето за билети на аерогарата в София и се чуди какво да прави - не му стига един лев да си купи билет за Ханой.
Обръща се към чакащия пред него българин:
- Давай на мене лев за билет до Ханой.
- Ето ти десет лева и вземи още деветима от вашите.
Журналист пита туземец в Кения:
- Какви опасни хищници има при вас?
- Има лъвове, хиени, крокодили, отровни змии.
- А от какво най-много ви е страх?
- От руските туристи!
Усмивки без гащи
Говорят си двама психиатри:
- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа: "Подай ми захарта, скъпа!", а се получи: "Провали ми живота, кучко такава!"
В магазина. Клиент пита продавача:
- Колко човека събира тази палатка?
- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!
В обществената тоалетна седи мъж. Свършил си работата, а хартия няма. И пита съседната кабинка:
- Извинете, да имате хартия?
Отговор:
- Хартия нямам, но мога да ви дам молив.
Съвет в дамско списание:
Жени! Ако имате криви крака, носете дълбоко деколте.
Помага и за криви зъби.
Разговарят дядо и внук. Дядото разсъждава:
- Маркс умря - остави марксизма. Ленин умря - остави ленинизма. А аз като умра, какво ще оставя...
Внукът, стреснато:
- Моля те, не умирай, дядо Онани...
Млада жена е на прага на квартирата с куфар в ръка:
- Мамо, връщам се да живея при теб!
- Знаех си, че мъжът ти не е стока! Изневери ли ти?
- Не точно. Хвана ме съвсем неочаквано с един негов приятел...
- Ясно. Оказва се, че е по-отвратителен даже отколкото съм предполагала!
Срещат се двама, единият разправя:
- Вчера си мерих члена - петнадесет.
- И аз съм мерил моя, тридесет и седем.
- С какво си го мерил?
- Как с какво? С термометър!
Две приятелки си говорят:
- Моят приятел, с когото сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави секс с нея, я питал с кодовото изречение:
- Скъпа, искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжът престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи, защо Шаро вече не ме лае?
А той отговорил:
- Защото вече те познава достатъчно, скъпа!
Два червея си говорят:
- Леле, гледай - групов секс!
- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!
Една жена се оплаква на доктора:
- Докторе, когато правим секс с мъжа ми, ме болят коленете и лактите.
- Сменете позата!
- А как ще гледам тогава телевизора?
