ВИЦ Парад

Камилата и кравата си говорят.
Камилата казва:
- Хайде да отворим млечен бар!
- Откъде пък ти хрумна тази идея? - недоумява кравата.
- Ами много просто - от тебе млякото, а от мен - седалките!

Доктор диетолог към пациент:
- Колко тежите сега?
- Сега съм 110, а максимум съм бил 120.
- А минумум?
- 3 килограма и двеста грама.

Учителката към Иванчо, който неспирно бърбори в час:
- Разбра ли какво казах?
- Да, кога?

Две хлапета си приказват:
- А моят татко така се беше напил на рождения си ден, че когато донесоха тортата, започна да духа незапалените свещи...
- Е, за това не е задължително да е много пиян.
- Чакай, аз ти разправям, че здравата се беше напил. Духна и свещите се запалиха.

Разговор между две блондинки, возещи се в кола.
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Например този мъж пред нас даже не спазва дистанция - кара точно отпред!

Из редовната сводка на МВР за произшествията:
"Шефът на хамалите Бончев скочи от 8-ия етаж, разбирайки, че пианото е трябвало да се качи в другия вход...".

Генерал е на проверка по време на стрелби. Недоволно казва:
- Лошо стреляте, господа войници! Много лошо!
Сам взима автомата, прицелва се и дава дълъг откос.
Притичва майорът и докладва:
- Нула, господин генерал!
- Именно! Така стреляте вие! Срамота. Майоре, покажете на ротата как трябва да се стреля!

Мутра нервничи в чужд офис и в един момент казва на секретарката:
- Това е, край! Повече не мога да чакам! Тръгвам!
Секретарката:
- Оставете си телефона и ще уредим всичко.
- Ама, глупачко! Имаш ли представа колко струва?

Баща към сина:
- След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование.
- А какво е това висше образование?
Бащата:
- Това е нещо като средно образование през 80-те години на миналия век.

Семейство се прибира от морето и отиват на гости на село.
Показват на бабата снимки от плажа:
- Защо всички носите бели гривни, сега туй ли е модерно?
- Не! От хотела ни ги сложиха задължително, за да ни разпознават.
- Ми те и у наше село задължително слагат бели обеци на козите, за да ги разпознават.

Нов преподавател се запознава с групата:
- Така, подаръци за мен има ли?
Всички:
- Не!
Един:
- Има.
Преподавателят:
- Ще формулирам иначе въпроса: "Има ли отличници в групата?". Гледам, че има един.

Мъж казва на жена си блондинка:
- Напоследък много време и пари губиш за фризьор.
- Ами какво да правя? Много хора ми казват, че нещо с главата не ми е наред.

Две блондинки са в зоопарка. Едната много се задържа при клетката с маймуните.
- Какво толкова гледаш? - пита другата.
- Искам да видя как някоя маймуна ще се превърне в човек.
- Глупачко! За това е нужно да стоиш тук цяла година!

Хванал един човек златната рибка и поискал:
- Направи ме най-богатия човек на света!
- Добре, но трябва нещо да изобретиш, а като го продаваш, ще натрупаш състояние.
- Но аз нищо особено не мога да измисля, хората няма да го купуват.
- Не се притеснявай, аз ще накарам всички да го купуват. Хайде, аз трябва вече да отплувам, между другото как се казваш?
- Бил Гейтс.
- Доскоро, Бил.

Доктор пита пациент:
- Е, подобри ли се вашата памет?
- Кой си ти и какво те бърка това?

- Ало! Мими, ти ли си? Купих билети за театър!
- Супер! Почвам да се приготвям.
- Правилно правиш! Ще успееш, билетите са за утре.

Усмивки без гащи

Две приятелки си говорят:
- Моят мъж по време на секс прилича на Шумахер, а аз на Баричело - каквото и да правя, той винаги финишира първи.

Генко казва на приятел:
- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомосексуалистите.
- Защо пък?
- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!

Стар ерген разправя на приятел:
- Винаги съм мислел, че орален секс - това е, когато викам в леглото. А то какво било...

Свекърва казва на снаха си:
- Не искам да те обиждам, но моят внук не прилича никак на сина ми.
Снахата отвръща гневно:
- Аз да нямам ксерокс между краката!

Две приятелки:
- Е, как е шофьорският курс? На изпита кара ли колата?
- Карах я!
- И на задна ли я кара?
- Целия изпит все на задна давах!

Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му се въргаля с любовник в леглото.
Мъжът:
- Ако имах нож, щях да те заколя, ако имах пистолет, щях да те застрелям!
Любовникът (весело):
- Имаш рога - намушкай ме!

Момиче към гаджето си:
- Имал ли си някоя преди мен?
- Не.
- Ами личи си.

Жена сънува кошмар, шумно вика и събужда мъжа си.
- Какво ти е, скъпа? - пита той.
- Сънувах, че ме гонят канибали, а отпред пропаст. Нямаше какво друго да направя, скочих и полетях надолу. За щастие успях да се хвана за едно дръвче, стърчащо от скалите. И после се събудих...
- Виждаш ли, спасила си се. Ха сега, пусни дръвчето.

Женска компания празнува. Вдигат тост:
- За секс с оргазъм!

Стоят три стюардеси на пътя към летището. Чакат автобуса.
От отворения прозорец на преминаващ автомобил шофьорът ги пита:
- Момичета, да не би вече и униформи да ви раздават?

В разгара на семейна караница жената към мъжа:
- Мислих, че си смел човек, когато се жени за мен.
- Така и трябва, и моите приятели тогава мислеха същото!

Отегчен мъж пита в книжарницата:
- Моля ви, препоръчайте ми нещо за четене!
- Ами мога да ви предложа "Кама Сутра"!
- Е, добре де... Но все пак нямате ли нещо за мъже, които все още пазят детското в себе си?
- Ами имаме... "Кама Сутра" за оцветяване.