ВИЦ Парад
Да се смеем или да плачем
Жена:
- Обичам, когато редом до мен има мъж... Казах "Редом", куче!
Келнерът:
- Донесох ли ви менюто?
Клиентът:
- Да, вече го изядох.
Двама възрастни писатели си приказват. По едно време единият пита:
- Интересно, а какво ли ще пише на моята къща след смъртта ми?
Другият веднага отговорил:
- Е, то е ясно: "Продава се".
Домакин към гостите:
- Скоро ще мине последният тролей.
Гостите, най-спокойно:
- Нищо, скоро ще тръгне първият трамвай.
В купе на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:
- Же сюи пердю!
- Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен...
- Ву не мТантандр па! Же сюи пердю!
- Хайде стига! Аз също, но не искам целият вагон да разбере!
В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:
- Този е французин. Казва, че се е изгубил.
Господинът:
- Ааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено...
Клиент в банката с треперещ глас:
- И какво, всичките ми пари са изчезнали безследно?
Касиерката, усмихнато:
- Ама как ще изчезнат безследно? Просто сега са в някой друг...
Срещат се стари приятели. Единият пита:
- Чувам, че си се оженил.
- Да, преди три седмици.
- Е, значи още не е късно да те поздравя...
Попада един в Рая. Аллах го посреща и го развежда на екскурзия:
- Зад тази врата са православните, зад тази са католиците, а около тази врата не шумете, моля, никога!
- Кой е там?
- Там са евреите, те си мислят, че са самички тук.
В зоомагазина възрастна жена избира папагал.
- Е, глупаче, можеш ли да говориш? - пита го тя.
Папагалът отвръща ехидно:
- Разбира се. А ти, дърто плашило, можеш ли да летиш?
Из показания пред следствието:
"В пристъп на гняв направих на тъща си харакири...".
Разговор по скайпа в 3 часа през нощта.
- Здрасти! Какво правиш?
- Ходих за шунка.
- Не е ли късно?
- Хладилникът ми работи денонощно!
- Повишиха ми заплатата - споделя в бара мъж на средна възраст. - Не знам да кажа ли на жена си или не. Ако не кажа, тя ще ме смята за неудачник и идиот.
- Тогава й кажи.
- Не съм чак такъв идиот.
Един разправя на приятел:
- Днес банкоматът ми изписа съобщение: "Недостатъчна наличност". Не разбрах - за моята карта ли става въпрос или за банката.
Жена посреща мъжа си, който се връща от работа:
- Най-после!
- Да не би пък късно да се прибирам?!
- Не за това, най-после от теб да мирише на приличен женски парфюм.
Усмивки без гащи
Инструктор по голф обяснява на богата дама по време на първия й урок:
- Трябва да държите стика така, както държите члена на вашия съпруг.
Тя поема стика и удря топката.
- Чудесен удар! А сега извадете стика от устата си, хванете го с ръце и да продължим урока.
Секс по телефона:
- О, мой сладичък! О, мой красавец! Ето, свалям си сутиена... Събличам се съвсем... Ето, заставам в любимата ти поза. А сега ти ще...
- Почакай малко! Да си сложа първо презерватива!
- Защо ми изневери?
- Трябваше да се убедя, че ти си най-добър.
- Защо толкова пъти?
- Трябваше да намаля шанса за грешка.
Жена се заклещила в тоалетната чиния. Мъжът й не успял да я извади и извикал спасители от ВиК. За да прикрие жена си поне малко, взел едно сомбреро и й го сложил на коленете.
Спасителите влизат в тоалетната, виждат картинката... Чешат се по вратовете и казват:
- Абе, да допуснем, че някак си ще успеем за извадим жена ти. Ама мексиканеца май няма да можем!
Жена е на свиждане на мъжа си в затвора.
- Скъпи - плачейки, казва жената, - не се притеснявай за мен! На всяка цена ще те дочакам. Ще ти бъда вярна! Само твоя съм!
Мъжът:
- По дяволите! Все пак само един месец ми е присъдата!
Блондинка казва на приятелка:
- Влизам в стаята на мама и в леглото й какво да видя - моя шеф! Бях шокирана! И чак след няколко минути се сетих, че работя във фирмата на баща ми.
Малкият Иванчо пита баща си:
- Тате, а как е възникнал животът?
- Твоят, Иванчо, като проблем с изолацията.
Мъж ще заминава командировка в град в провинцията. Жената дава наставления:
- Скъпи, знаеш, че сме много зле с парите, а там живее сестра ми. Тя е самичка, без деца. Отиди при нея да живееш, а не на хотел. Хем и дневните ще си спестиш, знаеш колко са ни нужни...
- Добре.
След две седмици мъжът се връща. Жената от вратата:
- Как мина? Запази ли дневните?
- Дневните ги запазих... Обаче месечният на сестра ти изчезна...
Аврам крещи от ваната:
- Сара, бързо идвай, че ми е станал!
Сара притичва:
- Идиот! Не ти е станал, а е изплувал!
Вървят по улицата Малкия Иванчо и майка му.
- Мамо, хайде да купим тази леля!
- Как така? Това е леля! Тя не се продава!
- А с татко как винаги я купуваме?
Питат Радио Ереван:
- Каква е максималната скорост при секса?
Радиото отговаря:
- Шейсет и осем, защото при 69 се обръщате.
Той (чете на глас):
- Ръцете преминават бавно от гърдите към раменете, след това надолу по гръбначния стълб слизат по гърба към бедрата, след това бавно преминават към корема...
Тя:
- Миличък, това да не е Кама Сутра?
- Не, митничарска инструкция!
