ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Съпружеска двойка се разхожда в парка. Той:
- Да, скъпа.
Тя:
- Ако още веднъж, когато гракне врана, кажеш "Да, скъпа", си тръгвам!

Мъж прегръща колата си, целува я по капака и вратите. Горко ридае. Друг мъж го пита:
- Продаваш ли я?
- Неее, жената взе книжка!

Старшина пред ротата:
- Ако не си носите шапките, ще се разболеете от менингит. Менингитът е страшна болест, от нея или умират, или стават идиоти. Ние с брат ми в детството си преболедувахме от менингит - той умря, а на мен ми провървя...

Готвач и келнер наблюдават клиентите от кухнята:
- Виж, Пешо, той яде това, честна дума!

Из съобщение на МВР:
Вчера висящата на стената пушка на гражданина Петров внезапно гръмнала. Тъщата на гражданина Петров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.

Майка разказва на детето си:
- Имало едно време цар...
- Мамо! Мамо, ами царица?
- Не сме стигнали дотам. Но щом искаш да знаеш - тя избягала с готиния рицар.

Двама си приказват:
- А моята всеки ден ходи до кръчмата!
- Забрани й!
- А кой ще ме прибере мен?

Млад човек върви по улицата. Вижда жена на години и я пита:
- Бабо, кажете, моля, как най-бързо да стигна до болницата?
- Ами, ти ми кажи още веднъж "бабо", и ще си направо за там.

Германия, 2039 година. Полицейски патрул спира самотно вървящ мъж, който е и бедно облечен. Карат го да се легетимира. Мъжът си подава документите. Единият полицай чете, а след малко казва на другия:
- Виж, Ахмед, какво смешно име - Мюлер!

Мъж си взима колата от паркинг и показва одраскване на охраната:
- Какво е това, така ли беше?
- Не, така ще бъде.

В козметичния салон казват на възрастна актриса, която е на процедура за подмладяване на лицето:
- Ако нашата работа не ви удовлетворява, ние ви гарантираме пълно връщане...
- На парите ми?
- Не, на бръчките!

Една гладна мечка вървяла в гората и видяла от една височина един задаващ се рицар и недоволно промърморила:
- Егати, днес пак ще карам на консерви.

Иванчо към баща си:
- Тате, класната те вика в училище.
- Защо? - пита таткото.
- Не знам, не съм я виждал от месец!

Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...

Мутра изпраща служителите си - също мутри - в Африка, за да му намерят ботуши от крокодилска кожа. Веднага след като пристигнали, съзрели един крокодил в близкото езеро. Решили начаса да хванат животното. След продължителни усилия най-накрая успели да го заловят и го повдигнали във въздуха. По-умният попитал другия:
- Има ли ботуши?
А другият отвърнал:
- Не, няма.
- Ами да го пускаме тогава!

Един ловец се изгубил в гората. Завалял дъжд и той се скрил в една пещера. Там видял едно малко мече. Уплашен, той попитал мечето:
- Майка ти тук ли е?
- Не.
- Баща ти тук ли е?
- Не.
Ловецът ударил силно мечето и му казал:
- Знаеш ли как ме изплаши?
- Бабооо - развикало се мечето.

Усмивки без гащи

Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банският. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела. Всички наоколо започват да се смеят.
- Нищо смешно няма! - казва девойката, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа:
"Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра".

Прибира се мъж от работа, носи на жена си цветя. Жената учудено го гледа и пита:
- Сега какво? Краката ли ще вдигам?
Мъжът:
- Що? Нямаме ли ваза?

Прибира се мъж, а в леглото жената със съседа. Жената му вика:
- Къде скиташ толкова дълго? А аз те чакам непрекъснато тук?!
- А какво прави съседът в леглото ни?
- Не сменяй темата, а ми отговори на въпроса!

Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:
- Скъпи, това, че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш, не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите, докато правим любов, пак някак го преживявам...
Но опитай, моля ти се, поне докато правим 69, да си гасиш цигарата!

- Ти от кого чу тази ужасна дума? - кара се майка на малкия си син.
- От Дядо Коледа, мамо.
- Не може да бъде!
- Може! Каза я, когато Петьо го фрасна със снежна топка в окото!

Разяpена жена вpъхлита при гинеколога и го почва от вратата:
- Доктоpе, защо сте написали в справката "здpава"?
- А какво трябваше да напиша според вас? - възмущава се доктоpът.
- Ами напpимеp "тясна" или "като всички останали"...

Тя:
- Трябва само да се изкъпя, да се гримирам и да измия чиниите.
Той:
- Да се изкъпеш и гримираш можеш и у нас, и чиниите да измиеш също...

В кабинета на сексолог влиза жена.
- Докторе, моят мъж е активен импотент! - казва тя.
- Как така?
- Вижте сам.
Влиза и мъжът. Докторът кара жената се съблече.
- Всичко си му е наред! - казва докторът.
- Да бе, а сега опитайте да му го отлепите от корема! - казва жената.

Секретарка по телефона:
- Знаете ли, тук някъде трябва да е мъжът ви! Панталоните са му тук на стола!

Две приятелки си говорят:
- Представи си само: Пешо знае, че съм омъжена, и въпреки това спи с мен вече половин година! Какви мръсници са мъжете само...

Внучката:
- Забравих да се check-на на Южния парк!
Баба й:
- Е да, то ти само там не си се чекнала още...

- А с целувките няма да избързваме... - каза принцът, слизайки от Спящата красавица.

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...