ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Говорят си двама мъже:
- Моята жена много обича кучета и особено котки.
- А моята е вегетарианка.

Турист бяга от канибал и с последни сили му вика:
- Остави ме! Трябва да храня жена и две деца!
- Аха, а моите гладни ли да стоят?!

Играе компания на карти. Един все губи.
- Нищо де - утешават го другите, - не върви на карти, ще ти върви в любовта.
- Да бе?! - чуди се той. - Вече съм на 40 години и все още не съм женен.
- Ето, виждаш ли!

В ресторанта.
- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?
- Моли се.
- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.
- Видяхте ли, молитвата й бе чута.

15 септември, начало на първия учебен ден. Учителката към първолаците:
- Деца, имате ли някакви въпроси?
Иванчо нетърпеливо вдига ръка:
- А ваканцията кога е?

В дискотека.
- Благодаря за танца, госпожице.
- Какъв танц? Аз просто към изхода се изнасях.

Доктор към пациента:
- Добре ли спите през нощта?
- Да, докторе.
- Какво работите?
- Нощен пазач съм.

Треньорът, към загубилия мача боксьор.
- И все пак в третия рунд яко уплаши съперника.
- Как, с какво ?
- Помисли си, че те е убил.

Разговарят двама психиатри:
- Всеки нов пациент го питам дали играе шах.
- Защо?
- Ако не играе - го съветвам да играе, а ако играе - го съветвам да спре.
- Но защо?
- Ами и аз не знам, но в 80 процента от случаите помага...

В Габрово.
- Ганчо, а защо прибираш от масата водката и пържолите в чантата си?
- Харалампи, твоята жена ме покани на рождения ти ден само с условието, че ще взема мезето и пиенето със себе си...

Питат радио Ереван:
- По какво си приличат циганин и магнит?
Без да се замисля, радиото отвръща:
- И двете ги привлича металът!

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата. - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
- Господин полицай, на един полицай може ли да се каже "говедо"?
Полицаят ядосан:
- Не! Как ще може!
- Ами на едно говедо може ли да се каже "г-н полицай"?
Полицаят се замисля и казва:
- Може, разбира се!
- В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

На морето. Арменче вика на майка си:
- Мамо! Акула!
- Каква ти акула?! Татко ти плува по гръб!

Жена нещо бърбори, гледайки телевизора, а после към мъжа си:
- Представи си, май почнах да си говоря с телевизора!
Той към компютъра:
- Представи си, тя си говори с телевизора!

Усмивки без гащи

Един уролог казва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми направи впечатление, лицето някакво измъчено, а струята слаба.
- А ти какво очакваш? Колко години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.

Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Срещнах момичето на моите мечти и се оженихме!
Другият:
- Покажи ми снимка!
Гледа и се чуди:
- И това е момичето на мечтите ти?
- Ами, когато мечтаех, бях в голяма депресия.

Син пита баща си:
- Тате, от кой са произлезли хората?
- От Адам и Ева - отговаря бащата.
- А учителката ни каза, че от маймуните.
- И защо реши, че не може така да се наричат маймуните?

Между съпрузи на средна възраст:
- Скъпа, малкият скоро ще стане съвсем голям!
- С нетърпение го чакам, мили мой! Единственото, което ме безпокои, е само, че операцията за увеличаване ще ни излезе доста прилична сума!

Семейна двойка в леглото. Наближава кулминацията. Тя простенва:
- О, Боже!
Той:
- Какво? Хляб ли си забравила да купиш?!

Овчар направил голяма сватба.
След дни обаче трябвало да замине за кошарата си насред гората.
Със съжаление съобщил на невестата лошата новина, но й предложил, когато гръмне с пушката, тя да дойде при него. Тя се съгласила.
След една седмица той гръмнал. Никой. Втори път. Никой. Трети път. Никой.
Накрая слязъл в селото, но къщата празна! Попитал комшията:
- Пешо, да си виждал моята скоро?
- Страшна работа, комшу, откакто започна ловният сезон, като ракета е!

Жена навършва 50 години и мъжът й казва:
- На 25 години беше като роза, на 30 - като шампанско, на 40 - като шоколад, а сега на 50 - като кисело мляко...
Тогава жената му отговорила:
- Розата поднесох на теб, шампанското пи с приятели, на 40 ти вече имаше диабет и не ядеше шоколад, а сега сложи една кисела краставичка в млякото!

Момиче пита момче:
- Колко сме близки с теб вече?
- Засега нито веднъж.

- Госпожице, какво ще правите довечера?
- Ще се омъжвам.
- Наистина? А после?

- Скъпа, днес ще правим безопасен секс!
- Купил си презервативи?
- Не, изпратих жената при майка й!

Двама познати се засичат на улицата:
- Разправят, че си се оженил?
- Да.
- Планирате ли да имате деца?
- Второто евентуално ще го планираме...