ВИЦ ПАРАД

 

 

Да се смеем или да плачем

 

1
В трамвая умира човек. Идва полиция. Разпитват пътниците:
- Не видяхте ли, че човекът до вас умира?
- Не видях - оправдава се един. - Той все повтаряше: ДЛошо ми е! Лошо ми е!У, но в тия времена на кого ли му е добре...

2
В църквата тихо се моли възрастна дама.
- Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

3
Един киноманиак разправя на друг:
- Абе, най-после след толкова години разбрах каква е тайната на специалните ефекти на ДМатрицатаУ!
- И каква е?
- Елементарно - стреляно е с турски пистолети!

4
Край брега на езерото стои един и дърпа към брега току-що уловена риба.
Пристига пазачът:
- Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба...
Човекът не губи самообладание.
- Ама чакай сега, това не е риболов!
- А какво е?
- Ами нещо като игра с домашен любимец!
- Моля?
- Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа?
- Добре де, показвай!
Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача.
- Е, хайде де, свирни да видим дали шаранът ще дойде при теб.
- Какъв шаран?

5
Имало едно време една принцеса и тя си мечтала да срещне прекрасния принц, който ще я целуне.
Имало едно време един принц, който си мечтаел един ден да срещне прекрасна принцеса, която да го целуне.
И така един ден тия две жаби се срещнали...

6
Една тумба роми отиват пред Народното събрание и започват да скандират.
- Искаме, искаме, искаме!
Излиза един политик и ги пита какво искат.
А те отвръщат в един глас:
- Ами, бате, каквото дадеш...

7
- Маро - вика съседката. - Ти с какво си храниш прасетата?
- Що ти е да знаеш?
- Ми и аз искам да отслабна...

8
Циганин продал на някакви балами един сляп кон.
След ден-два хората се усетили, върнали се при циганина и му вдигнали скандал:
- Какво си ни пробутал!? Тоя кон е сляп! През цялото време се спъва!
Циганинът вдигнал рамене:
- Не е сляп. Не му пука къде ходи. Просто е непукист.

9
Високопланинско пасище.
Голямо стадо овце пасе свежа тревица.
Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал.
По едно време се чува звън.
Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!

10
Питат Малкия Иванчо:
- Иванчо, ти ходиш ли на училище?
- Ходя, вятър! Пращат ме насила!

11
Царят Лъв строил животните.
- Днес ще си правим преброяване със статистическа цел. Всички красиви животни да минат отляво, всички умни - надясно!
Животните се затуткали, взели да се бутат насам-натам, а жабата озадачено рекла:
- Аз сега какво - да се разчекна ли?

12
Ротният обяснява на войниците как куршумът лети по парабола, а не по права линия.
- Има ли въпроси?
- Тъй вярно, господин капитан! Значи, ако сложим автомата на една страна, можем да обстрелваме противника под ъгъл?
Капитанът потъва в размисъл...
- По принцип - да, но по устав не е разрешено!

13
Един е на преглед при лекар:
- Докторе, дойдох при вас, защото предишният ми лекар много бързо ми поставяше диагноза и бързо действаше.
- Какво имате предвид?
- Ами веднъж ме болеше гърло и той веднага ми изряза сливиците. Вторият път ме болеше стомах и той ми изряза апендикса. Дойдох при вас, защото сега пък ме боли глава...

14
През полето посред невероятно горещ ден каруцар си карал каруцата. По едно време си свалил каскета и забърсал потното си чело, промърморвайки:
- Страхотна жега... Такава жега не помня от поне 20 години...
- Да бе, ужасна жега! - казал конят.
- А! За пръв път чувам кон да говори! - извикал каруцарят.
- И аз! - обадила се каруцата.

15
Иванчо се оправдава пред баща си:
- Тате, вземи някакви мерки, защото учителят непрекъснато се заяжда с мен и казва, че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.

Усмивки без гащи

 

1
Възмутена от натискащия се зад нея мъж в автобуса, една жена прикрива яда си с възможно най-нескандалния въпрос:
- Преча ли ви, господине?
- Не! - отвръща й невъзмутимо мъжът. - Пречи ми малко само полата ви.

2
Гинекологът:
- Имам една хубава вест за вас, госпожо!
- Моля, моля! Аз съм госпожица!
- Моля за извинение! Тогава - имам една лоша вест за вас, госпожице...

3
Татко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: "Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта?".
- Ами мръсница, какво друго?
- И аз така отговорих, но учителката каза, че е подлог.

4
Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанинът предложил:
- Искате ли да играем на голф?
Французинът:
- Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен.
Турчинът:
- Аз не знам как се играе.
Англичанинът почва да обяснява:
- Ами трябват топки, пръчка и дупка. Ето, аз имам тука едни топки.
Французинът:
- Аз пък имам една пръчка.
Турчинът:
- Абе, аз имам работа и трябва да си ходя...

5
Ще почерпя онази страшна мацка! - казва един на бармана.
- Тя е проститутка - обяснява му той.
Клиентът сяда до жената и тя го информира за своята тарифа:
- 50 евро за 30 минути, 70 - за един час, а за 100 евро ще направя всичко, каквото поискаш!
Човекът й подава 100 евро и казва:
- Боядисай ми цялата къща!

6
Малкият Иванчо казва на баща си:
- Тате, ама и ти обичаш фантастиката!
- Защо мислиш така, Иванчо?
- Ами като включиш късно вечер телевизора, от него се чува: "О, я, я! Дас ист фантастиш!"

7
Един мъж се прибира по-рано от работа, влиза в спалнята и заварва жена си с любовник. Вместо да вдига бесен скандал, кратко и ясно го заплашва:
- Ако още веднъж ви заваря с жена ми, може да я задържите!

8
Любознателни тийнейджъри звънят на Радио Ереван и питат:
- Ало, а кой е измислил секса?
- Гърците. А след тях римляните са го усъвършенствали. - отговаря радиото.
- Как? - настояват тийнейджърите.
- Ами като добавили жената.

9
Професор изпитва студент:
- Какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, и неправилно - когато вместо съпругата ражда съседката.

10
- Скъпи, спиш ли?
- Спя.
След час:
- Скъпи, спиш ли?
- Нали ти казах, че спя!
- Извинявай, скъпи, спи си. Ще поговорим на сутринта.
- Не, писна ми! Казвай какво искаш!
- Ти кой си?

11
След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?

Мъдрости от вековете

Едната половина на света не може да разбере удоволствията на другата половина.
Джейн Остин

Истинската чест не може да търпи неправда.
Хенри Филдинг

Лошият човек винаги бива и лош гражданин.
Николай Новиков

Ако вие сте съвършено невежи, то непременно подхвърляте няколко свежи мисли.
Хърбърт Прокноу

Никога не пропускам случай да правя секс или да се покажа по телевизията.
Гор Видал

Най-добрият защитник на жената е нейният дебел портфейл.
Люсил Бол