Това са любимите вицове на българите!

Супермен летял във въздуха и оглеждал дали някъде има проблем.

По някое време видял Жената-котка на един покрив. Тя била легнала чисто гола по гръб със затворени очи и широко разтворени крака!

Супермен си помислил:

"Тая сигурно е дълбоко заспала! Я да и тегля набързо един ***! А докато се събуди - вече ще съм отлетял!"

Речено-сторено! Летящият юнак се снишил към покрива. След това се отдал на яко клатене в продължение на една минута и изчезнал. Жената-котка отворила очи и попитала стреснато:

- Какво беше това преди малко?

Тогава, Невидимият мъж й отговорил:

- Не знам! Обаче - страшно ме заболя задникът!

***

- Защо куцаш?

- Сънувах, че настъпих пирон.

- Така е, като спиш бос!

***

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:

- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!

Другият помислил и казал:

- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?

- Е, как да не помня! Беше на язовир "Доспат", бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изскубне въдицата от ръцете...

- А мислиш ли, че шаранът помни нещо?...

***

Един борец казал на шефа си:

- Бос, днеска намерих на улицата едно пингвинче! Какво да го правя?

Оня му отговорил с досада:

- Не ме занимавай с глупости, бе! Заведи го в зоологическата градина!

На другия ден борецът се явил отново пред шефа си:

- Бос, вчера заведох пингвинчето в зоологическата градина. А днес - на кино ли да го водя?

***

По правописа трудно се различава грамотен македонец от неграмотен българин.

***

В училище в урок по с*ксология:

- Деца, сега ще научите откъде идват бебетата!

- Госпожо, а който е чукал, може ли да излезе да пуши вънка една цигара?

***

Какви песни пее мъжът преди и след сватбата?

Преди сватбата пее:

"Само ти, либе!"

А след сватбата:

"Само ти ли, бе?"

***

- Скъпи, помниш ли, какъв ден е утре?

- 10 г. от сватбата!

- И как ще отбележим празника?

- Какъв празник?!

***

В една килия влязъл млад затворник. Някакъв дърт пандизчия го попитал:

- Как се отзова тук бе, момче?

Оня отговорил кратко:

- Подкуп!

Ветеранът се плеснал по челото:

- А, стига, бе! А пък аз навремето - влязох безплатно!

***

- Опита ли новият течен Savex, с аромат на портокал?

- Да, но... предпочитам Cappy!

***

- Скъпа, забравила си да се гримираш.

- Няма страшно.

- Ти така си мислиш...

***

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:

- К'во стана, ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?

- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.

- Как така, ве?

- Ами, хванах се в един капан за мечки.

- Е, то в капан можеш само крака да си нараниш?

- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...

***

- Муцка, закъде си се разбързала?

- Прекратих едни интимни отношения и отивам до кварталния да го уведомя.

***

В чата:

- Здравей!

- Здравей!

- Ти си необвързана?

- Да! Как позна?

- По скоростта, с която отговаряш.

***

Великденското яйце срещнало трабанта и му казало:

- Хей, отворко! Хайде да се чукаме!

Оня отговорил уплашено:

- Да, бе, да! Ами, ако си дървено?

***

Кавказ. Високопланински път. По камънаците с мъка се придвижва огромен КРАЗ. Изведнъж на пътя изскача брадясал планинец и насочва към шофьора автомат "Калашников":

- Слизай!

Шофьорът спира и слиза:

- Удари си една чекия!

- Ама защо бе, брат? Пари ли искаш, нафта ли...

Планинецът зарежда калашника:

- Чекия си прави! Веднага!!!

Ревейки, шофьорът почва, свършва и тръгва да си вдига гащите.

- Пак чекия!!!

- Ама защо, бре?

И пак рев, молби - нищо! И така още четири пъти... След последният, пети път планинецът се обръща към храстите до пътя:

- Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси...

***

Белгийският крал се обадил на френския президент:

- Омръзна ми във френските вицове да изкарвате нас, белгийците, ужасно тъпи!

Макрон отговорил почтително:

- Съжалявам! Какво да направя, за да разсеем напрежението?

Монархът на съседната държава отсъдил:

- Искам вашето правителство да построи мост насред пустинята Сахара! Нека целият свят се посмее на френската глупост!

Президентът се съгласил. И в кратки срокове - въпросното съоръжение било построено.

След една година белгийският крал се обадил отново:

- Е, добре! Било, каквото било! Можете вече да махнете моста!

Макрон отговорил:

- С удоволствие! Но преди това кажете на белгийските рибари да си приберат въдиците!

***

- Момиченце, много си красива!

- Даа, метнала съм се на майка си.

- Ех, да можех и аз да се метна на майка ти...

***

Зетят води тъщата на стрелбище да й покаже как стреля. Инструкторът ги спира на входа:

- Съжалявам, със собствена мишена не е разрешено!

***

- Скъпи, ще ме обичаш ли, след като се оженим?

- Мисля, че да! Мен винаги са ме привличали омъжените жени.

***

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.

- Марчее, отвори, миличка.

- Няма!

Чук-чук-чук...

- Марчеее, отвори, милооо!

- Нямаа!!!

Чук-чук-чук...

- Милоо, познай с какво чукам!

- Офф, влизай, мръснико!

***

- Хайде бе, Асане, що закъсня?!

- Требаше да зема един душ!

- Къф душ, бе?

- Ей го отзад в каруцата...

***

Един двестакилограмов мъж влязъл в някаква община и попитал:

- Търся един ваш служител... Забравих му името. Ама ходи все в маркови костюми, носи швейцарски часовници и целите му ръце са в златни пръстени!

Охранителят се усмихнал:

- Да, сетих се за кого говорите! Той самият не иска да го наричаме по име. А с прякора, който сам си е измислил - Неподкупния! Ами няма го в момента! Нещо да му предам?

Двестакилограмовият посетител се замислил:

- Ами, да! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!

***

Една бабичка влязла в кабинета на сексолога:

- Докторе, имам голям мерак за мъже! Може ли да ми дадеш някакви хапчета да го намалим малко?

Оня помислил, че не е чул добре:

- МОЛЯ?!

Старицата му обяснила с други думи:

- Много ми е повишено... как му викаш по научному - либидото!

Лекарят попитал:

- Чакай малко сега! Ти всъщност на колко години си, бе?

Пациентката отговорила:

- Скоро чукнах 95!

Медикът окончателно се шашнал:

- И на 95 години имаш либидо?! Ти си някакъв феномен! Да не би половите ти органи да са прекомерно развити? Я се съблечи и легни ей тука!

Онази се разхвърляла дибидюс и отишла в далечния край на кушетката.

Лекарят се сопнал:

- А бе, алооо! Къде се завря чак там, ма? Я се премести по средата!

Бабичката попитала учудено:

- Ами - ТИ къде ще легнеш бе, докторе?

***

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:

- Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?

Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:

- Спешно ли ти е?

***

Племе туземци залавя един българин и вождът им му казва:

- Има три условия, които трябва да изпълниш, за да те пусна да си ходиш жив и здрав, иначе ще те ядем!

- Казвайте условията, ще се пробвам!

- Значи, трябва да изпиеш 5 литра от наш'та здрава 65-градусова ракия, трябва да извадиш зъбите на най-силната и най-зла пещерна мечка стръвница и трябва да успееш да преспиш с най-личната ни мома, дето досега за 30 години на никой не се е дала!

- Добре бе, няма проблем! Давай ракията!

Изпил нашият ракията, влиза в пещерата на мечката и след половин час излиза отвътре, клатушкайки се пиянски, целият изподран, нахапан, кръв тече отвсякъде... Подпира се нашият на входа на пещерата, поглежда разфокусирано туземците и с пиянски нюанс в гласа ги пита:

- Абе... на коя мома трееше да вадя зъбите...?