ГОЛЯМ СМЯХ! Най-новите вицове!

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К'во стана ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така ве?
- Ами хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...

***
- Муцка, за къде си се разбързала?
- Прекратих едни интимни отношения и отивам до кварталния да го уведомя.

***
В чата:
- Здравей!
- Здравей!
- Ти си необвързана?
- Да! Как позна?
- По скоростта, с която отговаряш.

***
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш - кафе, скандал или парламента по телевизията?

***
Великденското яйце срещнало трабанта и му казало:
- Хей, отворко! Хайде да се чукаме!
Оня отговорил уплашено:
- Да бе, да! Ами ако си дървено?

***
Той:
- На колко години си?
Тя:
- Колко ми даваш?
Той:
- 40 лв.

***
Навремето един грузинец отишъл в Москва. Разгледал всички забележителности и както си му е редът - решил да посети и мавзолея на Ленин.
Оказало се обаче, че въпросното място не работело в момента. Тогава, туристът отишъл при началника на караула и му казал:
- Другарю лейтенант, може ли да направите едно изключение? Много искам да видя нашия пролетарски вожд!
Оня му се троснал:
- Кое не ти е ясно бе! Мавзолеят е затворен! Ела утре!
- Ама аз утре си пътувам за Тбилиси!
- Твой проблем! Не ме занимавай с глупости!
Тогава гостът на Москва извадил бутилка отлежал грузински коняк и го подал на военния:
- Заповядайте, другарю лейтенант! Това е за вас, да се почерпите!
Очите на офицера светнали:
- Вижте, другарю турист... Мисля, че въпросът може да се уреди. Ама как ще ви е по-удобно? Вие ли да влезете при Ленин, или ние да ви го изнесем отвънка?

***
- Защо си продаде тромпета?!
- Защото комшията си купи пушка...

***
- Рамзес, пощальоньт донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

***
Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!

***
Има два вида българска баба - една, която "за 80 години всичко е видела", и друга, дето "за 80 години такова чудо не е видела."

***
Един гледа скъсаните си обувки:
- Брей, хубавият гьон го правят на пържоли, а какви боклуци слагат за подметки!

***
Срещат се двама мъже:
- Кво става, ти ожени ли се?
- Да. И жена ми е супер - и в кухнята, и в постелята...
- Е как успява?
- Ами постлал съм й в кухнята...

***
Двама чукчи си говорят.
- Абе според теб кой е най-бързият транспорт? - пита единият.
- Тролеите - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви, като е вързан, представяш ли си какво ще е, ако го отвържат!

***
Осмокласничка се прибира от училище и разказва на майка си:
- Днес в училище идва гинеколог, прегледа всички. Оказа се, че в нашия клас има само едно девствено момиче.
- Надявам се, че това си ти?
- Не, мамо, това е нашата учителка.

***
Установилите се да преспят в подножието на прохода византийци цяла нощ чували, как българите им мислят бъдещето.
Кандидатстудентски

***
- Може ли външният министър на една държава да е проститутка?
- Може, ако външната политика на държавата е к*рвенска.

***
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при светия отец.
Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им наместника на земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че на тая вечеря още никой не й е платил сметката?

***
Сега се смеете вие, смея се и аз, но на края на срока ще си разменим ролите!
Училищен

***
- Когато се разболея от грип, аз отварям бутилка гроздова и след няколко часа е свършено.
- С грипа ли?
- Не, с бутилката гроздова.

***
- Тате, дай ми пари за тетрадка! - моли габровче.
- А досега къде си писал?
- Върху чина, но го изписах!

***
Една обикновена сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе, мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, си на 54 години и второ, си директор.

***
Една жена пита съпруга си:
- Скъпи, искаш ли за закуска препечена филийка, кафе и портокалов сок?
- Ох, скъпа! От тая виагра нищо не ми се яде!
На обяд пак се повтаря същото:
- Скъпи, искаш ли супичка, пържолка?
- Ох, мила, от тая виагра нещо ми е кофти на стомаха. Не ми се яде!
За вечеря - пак същата история...
- О, не скъпа, от тази виагра не ми се хапва нищо!
- Ааа, стига вече! А моят стомах вече стърже! Писна ми! Слизай!

***
- Изглеждате много изтощен, сеньор Роко, разклатени са ви нервите, кръвното ви се е вдигнало. Най-главното е отдих и сън. Лягайте си рано, с кокошките...
- С колко, докторе?

***
Звъни телефонът в полицията. Вдигат го и от слушалката се чува:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не.
Минават десет минути и телефонът пак звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Не.
Минава половин час и телефонът отново звъни:
- Ало, има един умрял кон на Дон... Дон... Дон...
- На "Дондуков" ли?
- Да! Едвам го домъкнах!

***
Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола, се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред бе, тиква?....

***
- Иванчо, дай ми един пример за прозрачност!
- Прозорец, госпожо.
- А за още по-голяма прозрачност?
- Ами отворен прозорец.

***
На цигулков концерт звучи мазурка от Шопен. Изпълнителят забелязва, че лицето на един от зрителите на първия ред е обляно в сълзи. След концерта той го намира във фоайето и го пита:
- Навярно сте поляк?
- Не, цигулар съм - отговаря човекът.

***
В компютърен магазин продавачът казва на клиента:
- Така-а-а... сега остава да ви сложим и твърд диск. Почакайте да ви избера някой по-хубав...
Клиентът:
- Точно така, най-твърдият!

***
Посетител на зоопарка наблюдава служител, който храни един лъв с месо.
- Кажете, лъвът може ли да изяде пет килограма месо наведнъж?
- Може.
- А десет?
- Разбира се.
- Е, а да речем двайсет килограма?
- Естествено, че може, но кой е луд да му ги даде?

***
Край една бензиностанция:
- За Бога, защо вече пети час седите върху този варел бензин?
- Опитвам се да откажа пушенето!

***
Събужда се мъж на сутринта след тежка пиянска вечер. До него в леглото спи някаква жена. Тежко въздъхва мъжът и отива в банята. Поглежда се в огледалото и забелязва, че от устата му виси конец...
"Господи, дано да е пакетче чай!" - мисли си той.