Ако сте гладни нощем, не отварайте хладилник! Отворете нашите вицове

- Какво е кавалерство?
- Когато ти отвориш вратата на хладилника, за да ти направи тя сандвич.

***
- Докторе, нещо ми звънят ушите!
- Не вдигай! Това са телефонни измамници!

***
Мъж към жена си:
- За мен ти винаги ще бъдеш осмото чудо на света!
- И кои са седемте кучки, които нареждаш пред мен?

***
Тя:
- Като Пепеляшка съм - чистя, готвя, пера...
Той:
- Нали ти обещах, че ще живееш като в приказките?!

***
Ако една жена не ти пусне на трета среща, най вероятно не и е харесал с*кса при първите две срещи!

***
Женска логика.
Ако мъжът не си вдига телефона и:
- не е на линия, значи е с някоя к*рва.
- е на линия, значи си пише с някоя к*рва.

***
Полицаят:
- Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!?

***
- Надявам се някой ден да се превърна в жената на живота ти!
- Носиш ли ракия?
- Не.
- За сега не ти се получавт нещата.

***
Адвокат към клиента си:
- Имам една добра и една лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!

***
Да си глътнеш корема е лесна работа. Я се опитай да си глътнеш з*дника?

***
Има два вида жени:
1. Такива, които по време на с*кс все едно ще умрат всеки момент.
2. Такива, които по време на с*кс все едно са умрели преди два дена!

***
Направих си прическа, гримирах се, сложих си ново бельо и отидох до комшията да искам сол. А там вече беше комшийката от долния етаж, да иска брашно!

***
Любов е, когато кажеш на жена си, че е паркирала отлично и мълчаливо сриташ парчетата от стоповете под колата.

***
Въпреки тежките зимни условия, няма населеми места останали без ракия!

***
Въпреки тежките зимни условия, няма населеми места останали без ракия!

***
- Шестгодишният ми син забременил секретарката ми.
- Е, това е невъзможно!
- Надупчил е с игла всичките ми презе*вативи...

***
- Тате, познай как се казва госпожата в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не.
- Лиляна?
- Не.
- Лазарина?
- Неее.
- Не знам. Как се казва?
- Леля Мария.

***
- Бракът ми виси на косъм!
- Какъв косъм бе?
- Рус, на сакото...

***
Не е важно дали една жена прави св*рки. Важно е да е умна... а умните правят...

***
- Господине, този автомобил Ваш ли е?
- Частично е мой. По талон е на жената, кара го синът, а ако трябва да се ремонтира е мой.

***
- Марче, какво ще пиеш? Вино или водка?
- Вино.
- Червено или бяло?
- Червено.
- Българско или вносно?
- Българско.
- Сладко, сухо или полусухо?
- Абе я... Дай водка!

***
Прибирам се снощи пиян, и гледам мъж в леглото. Хващам го и бой - подхващам и жената... гледам не е мойта...
- Абе комшу, заключвайте ги тия врати бе!

***
Жорето беше професионален барман! Дори когато даваше урина за изследване, слагаше на чашата резен лимон и чадърче...

***
**
В кабинета на доктора влиза мъж.
- Съблечете се!
- Ама защо?
- Аз съм доктора и щом казвам действай!
Мъжът се съблича.
- Кажи сега, какво те безпокои?
- Докарах дървата. Къде да ги разтоваря?

***
- Всички проблеми рано или кьсно приключват.
- Ти си голям оптимист.
- Не, аз сьм пазач на гробището...

***
Никой не може да изчисти къщата по-добре от разбесняла се жена.

***
- За последен път те питам, кога ще ми върнеш парите?!
- Много мило от твоя страна!

***
На първа среща той:
- Искаш ли да се разходим из парка?
- Аха, искаш да ме изчукаш там в тъмното?
- Е, не, просто ще се разходим!
- Знаеш ли, нещо не ми се разхожда!